英语不好

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1、英语不好英语不好一中国男士,英语不好,在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊， ”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个 90 度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“OhshitJapenese！”名人大家话网恋孔子：网恋，性也！毛泽东：俱往矣，数风流人物，还看网恋！鲁迅：世上本没有网恋，聊的时间长了，就有了网恋。孟子：天将降大任于斯人也，必先劳其打字，害其相思，耗其话费，逼其见面，然后网恋死光

2、光！曹操：何以解忧？惟有网恋。苏轼：网恋几时有，把酒问键盘，不知我的 MM，今晚在和谁谈！苏小妹：前年一个网恋人，今日始逢在网前。李白：床前明月光，两眼泪汪汪，举头望屏幕，低头打字忙！杜甫：网恋知时节，夜深乃发生。白居易：网恋好，倩影未曾见。妙语连珠赛诗人，激情飞扬若少年，能不忆网恋？天长地久会有时，网恋绵绵无绝期！张继：月落乌啼霜满天，天涯海角眼望穿，新浪网中聊天室，夜半呼声到网前。拿破仑：不想网恋的网虫不是好网虫。曹雪芹：满屏火辣言，一把相思泪，都说恋者痴，谁解网中味？尼采：上帝死了，婚姻也死了，网恋还活着。雪莱：既然网恋开始了，真爱还会远吗？裴多菲：网恋诚可贵，网费价更高，若为家人故，二

3、者皆可抛！艾略特：夜晚是最残忍的一段时光，网络上，陌生脸庞。把虚幻和真实交织在一起，又让网恋唤醒那沉睡的渴望。盖茨：谁能够保证和你网恋的不是一条狗呢？古龙：今夜。有风，不冷。有月，不明。有狗，没叫。有鸡，睡觉。于是他网恋了！新新人类：将网恋进行到底！广告明星：自从网恋以后，我的皮肤白了，牙齿白了，头发也白了，网恋就是不错！且啜月光：网恋就是梦想的延伸，而且现场解析梦境，可以一起飞，一同醉；网恋就是恋网，就是精神恋爱，所以不能较真不能动真。这样说吧，网这边的你是一条鱼，你心仪的鱼在网那边，你们可以遥望不可以亲近，你们可以思念不可以温存，你们可以飞吻但不能拥抱，你们可以有快感但不能喊叫。听任贤齐：

4、对面的女孩看过来，看过来，网恋的世界很精彩，很可爱也很无奈！小学教师：今年暑假在我家举办“网恋”补习班，收费二百元，谁个不参加，请你们家长来说话！纪检会：自从有了网恋以来，干部的思想纪律作风明显好转，下班早了，吃喝少了，二奶也不找了。电业局：今夜 3：005：00 检修线路，请网恋的同志提前买好蜡烛，以应不时之需。电信部门：我们是电子时代的红娘，我们基础好，根子深，关系多，费用低，除了座机费、月租费、来电显示费、漫游通话费、超时费、滞纳罚款费等等，我们基本不收费了，而且在遥远的将来，我们将实行网恋单向收费，只收男的，不收女的。咨询电话：2978.会议报告：在、 、 、精神鼓舞下，在、 、 、思

5、想带动下，在、 、 、亲切指导下，我们认真学习了、 、 、 ，始终坚持了、 、 、 ，具体落实了、 、 、 ，所以我们的网恋工作，取得了喜人的成绩，现总结如下：a.b.c .d.e.f.g.面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现，姑且归纳如下： 1、两眼发直型：此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。 2、故作镇定型：美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，

6、生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿 Q 精神，虚伪的虚伪次方。 3、主动出击型：看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。 4、花花公子型：往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志。 。 。接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。 5、身不

7、由己型：身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。 6、视而不见型：看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或 GAY，总之有点另类今天天气好晴朗，我开心地在大街上游逛。汪汪汪(汗)，前方路面有情况，为什么会有一只陌生的狗狗出现？而且还对我这么凶！？白羊座一步一步紧逼着狗狗哎呀呀？！(羊羊眼睛正喷火！)我可是骁勇奋战的，你把我当成什么啊？敢对我凶？汪汪汪汪你叫3 声，我回 N 声！说！到底谁厉害？我又没做错什么，又不认识你！竟然惹毛我？老子本来今天心情很好，现在全被你破坏了啊！滚开！(垃圾筒被踢翻了！)(狗狗：

8、熊熊烈火燃烧了，我先闪)金牛座牛牛触电般站着。我我求求你，我就剩嘴里这根棒棒糖了。(狗狗：可是你手上明明还有一个！)你你别抢！(狗狗：我倒要抢都抢骨头啦！)拜托，我真的没吃的了！(摸摸口袋)这是我仅有的家产了给你吧(狗狗：我晕1 毛钱连泡泡糖都买不了啊！)这次给了你钱，下次记得请我啊！双子座突然楞住，咦？这么繁华的城市里竟然有狼？个子好小，声音还那么像狗，敢在街上闲逛，说不定是条几乎快绝种的狼呢！(狗狗：冤枉啊！大人)于是3 秒种后，全市区的人都知道了这个城市出现了一只“快要绝种的狼”而可怜的狗狗现在正在国家动物园里被科学家研究巨蟹座小蟹蹲下来，轻轻地摸着狗狗说：狗狗，你怎么独自一“狗”在这里

9、呢？和妈妈走散了吗？好可怜啊！一定几天没吃东西了吧？5555没妈的狗儿像棵草，幸福哪里找？可惜我们家不能养你！5555(看看表)哎呀 6 点了，我该回家吃妈妈做的爱心晚餐了。这是一些骨头，你慢慢吃啊，以后要学会照顾自己，知道吗？(狗狗：两眼泪汪汪！是啊是啊，没有了妈妈好可怜妈妈妈妈你在哪里？5555)狮子座你不知道吧？我可是动物中的老大啊！(狗狗：老大是动物园园长啊！)身为手下，还对我大呼小叫？不尊重我！没礼貌！到底是我最有风度！哎算了，我大人不计小人过。给你个赎罪的机会吧，给我捶捶背！(狗狗沉默：这人好象发烧烧糊涂了)狮子看狗狗不说话，于是仰天长哮哇哈哈，果然是看到大王不敢吱声了！(狗狗：！

10、#$%&*()_+|+_*&%$#!)处女座哎哟！你叫得太大声了！节奏也不稳定！应该这样叫：汪汪，汪汪，汪汪才对嘛！(狗狗：我又不是在唱歌！)天啊！你身上有 N 根好白好白的毛，幸好不是很多。别动啊！我帮你拔下来，这些杂毛在黑色的毛毛里会很丑的咦！你用什么沐浴液洗澡啊？怎么身上的味道这么怪？(狗狗：我都没闻到，你的鼻子怎么比我还厉害啊？)不行啦，你的沐浴液太差劲了，我告诉你啊，XX 牌很好用啊，还有某某牌的也不错(狗狗：你准备把一辈子的口水在今天用光吗？)天秤座你为什么对我这么凶？等我想想啊：是要和我交朋友？还是要和我打架？(狗狗：你在犹豫什么？)如果是想交朋友，我的 QQ 是12344321

11、。至于战争嘛我绝对反对。不过你到底是想和我交朋友还是打架？是给你 QQ 好还是给你上一堂理论和平的课程呢？不过你是狗，应该是想打架的可能性大点吧？不过想和我交朋友也不是不可能的啊？！？！(狗狗：我快疯了，我不想和你交朋友也不想和你打架啊！)天蝎座心想：它好象就是几年前被我用弹弓整的同学家的狗？今天来找我复仇吗？不怕不怕！我有准备。(翻口袋)杀虫剂，玩具手枪哪个能用呢？还是先用眼神把它吓退缩吧！(狗狗：顿时觉得好冷他半天不说话要干吗？)怎么？难道他认出我来了？不行，绝对不可以让它知道这个秘密。我要想一个完美的计划嘿嘿(奸笑)，你完蛋了。(狗狗：有史以来最冷的夏天！)射手座竟然有这么可爱的小狗！我

12、们一起玩吧？会打麻将吗？(狗狗：不会)会玩电脑吗(狗狗：我傻)石头剪子布总该会吧？好，就玩这个。1 小时过后(狗狗：石头剪子布我快累死了！)看！路边有个人被搂上的人泼水耶！(狗狗：糟糕透了！)不会啊，免费洗澡嘛！(狗狗：可那被泼的人是你哥哥啊！)是吗？怕什么！？夏天被泼很凉快啊摩羯座谁那么没有责任把它丢在了路上？太没良心了！哎！我也没有时间管这么多了。已经很晚了，客户还在等我啊！走到车站 3分钟，等车 N 分钟，车程 15 分钟，(狗狗：一寸光阴一寸金！)对了，你也赶快回家吧！在街上乱走会迷路的，时间很宝贵的啊！早回去就可以多睡觉了。还有啊，别做没责任心的人啊，我们要堂堂正正地做人！(狗狗：应

13、该是做狗吧？！已经过了 30 秒了！)什么？过了 30 秒！老天！我真是太耽误时间了迟到会被客户骂成没责任心的水瓶座你为什么对我那么凶的叫啊？你是公的还是母的？把 PP 给我看看！你为什么有黑色的毛？还有几根白色的毛？是因为基因变异还是因为你是新型狗？狗的祖先是狼吧？那你的祖先是什么样子的？(狗狗：你问完了吗)瓶子掏出放大镜，点点头说道：我明白了(狗狗：N 个问号)次日，一种怪异最新的玩具狗诞生了！(狗狗：为什么这玩具狗长得这么像我？)双鱼座好可爱啊！对我叫？还叫的这么大声，难道你对我(开始白日梦)(狗狗：你想太多了！)好吧，那我们就去看蓝色的大海，金色的沙滩，美丽的夕阳，可爱的星星哇！好浪漫

14、哦！我幸福得快死掉了！(狗狗：我要理智，理智)怎么？你好冷淡哦！你为什么不喜欢我嘛？我做错什么了吗？5555我就知道，谁都不在乎我连狗狗也这样！(狗狗：谁来救我，我快被眼泪淹死了！)汤姆在睡觉前总要听爸爸说段故事才能睡得着。这天，爸爸又给汤姆将起了故事：“以前，有一只青蛙”汤姆：“爸爸，我今天不想听童话故事，你可以讲科幻故事吗？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙”汤姆：“算了，爸爸，为了庆祝我 8 岁生日，你可以讲限级制的故事吗？”爸爸：“好吧，可别让你妈妈知道有一次，一只没穿衣服的青蛙”盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。 过了几天

15、，首领问手下：丫招了没有？ 手下说：没有，丫嘴硬的很。 首领说：给丫看还珠格格了没有？ 手下说：看了，连流星花园都给丫看了，丫也没招。 首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？ 手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。 首领恼了：那给丫的看小资写的东西。 手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。 首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。 手下：大哥，这，这太狠了点吧。 首领：没办法，硬汉就得下猛药。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫大小便失禁，愣是没招。 首领咆哮着：放黑客 2，放配音的黑客 2。 手下：大哥，会出人命的，要不换一个。 首领：不是丫死就是我亡。 过了一天，首领又问：怎么样，招了没？ 手下说：丫咬舌自尽了。 。 。 。