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1、醒悟疗法之摆脱强迫症的困扰醒悟疗法之摆脱强迫症的困扰醒悟心理操作疗法：醒悟心理操作疗法：是一种基于东方智慧的心理咨询疗法，是森田疗法的升华，弥补了森 田疗法的可操作性不足，在指导患者“心理操作”更具体更详细更具可操作性，它是一修先 生根据自己长达七年的自我治疗经历创编而成。结合自我治愈历程的曲折体验，参考国内 外心理咨询学、心理治疗学的最新研究成果，一修老师坚定地认为所有神经症的根本发病 机理就是“自我与自然激烈对抗的结果”。并在神经症治疗史上首次提出了“东方心理学”概 念及“接纳”和“觉知”的心理操作方法。他认为运用东方非控制论的心理咨询方法是解决现 今一切神经症症状的根本途径，也是唯一途径
2、。东方智慧和东方心理学思想一直给人以玄 妙难解、不知如何具体运用的印象，一修老师则说经典东方心理咨询方法其实是由来已久 的、挖掘深刻的，而且也是简洁实用的。醒悟心理操作疗法就是用现代人可以听得懂、看 得懂的语言把这些钻石般宝贵的心理治疗方法重新诠释整理出来，帮助那些长期陷在强迫 症、社交恐怖症、焦虑症、抑郁症泥潭而不能自拔的患者真正走出困境，打破心灵桎梏， 实现真正意义上的彻底治疗。我如今叫安然，我的本名当然不是这个名字，当然也应该只是身份证上面的名字。可我喜欢叫自己安然，因为，在得知自己这个名字之前，我曾有过一段苦不堪言，痛不欲生，甚至，跌入谷底的人生。看看今天的我，我想：“谁都不会想到在这
3、光鲜亮丽的风景背后，我经历了些什么？谁也无法体会。”当然，这也不是谁都会体会到的，因为，它不是每个人都会拥有的。首先在抒写我的经历开始之前，我要感谢我的导师，周老师、卢老师、张阳 老师，谢谢你们成就了我的今天，心理深深的感激，却无以回报，只是希望有 机会，只要我能帮忙的我会尽量去做。这个历程其实早就该给周老师的，但一 直有事情耽搁了，在这里为这迟来的历程，向周老师道个歉。那么，现在即将进入我的一段梦幻之旅，一段深刻有意义的历程。还清楚的 记得 16 岁到 18 岁的时候，我的日志里这样写到我是天上的一轮月亮，因 为我要照亮沉睡中的人，让他们感受到我的好。不知道为什么，我喜欢看关于 德行方面的书
4、，感人的事，乐于助人的书。正因如此从小我就很懂事，从小就 很好强，什么都争取做到最好。也是这样争强好胜的心理，让身边的人都很喜 欢。我喜欢帮助别人，我喜欢听到别人说我好，18 岁所有人都喜欢我，每到之 处都必定会受到别人的夸奖。所以，自己一直活在自己欺骗自己的世界里，自 己一直活在被虚假的声音欺骗的幻想里，有时帮助别人，尽量让别人开心，并 不是每次都做到让自己也开心，但还是勉强自己去做。因为，别人会说我好， 起码不会不喜欢我，下次还会找我，因为自己长得漂亮、能干、又懂事、又乐 于助人，对谁都很好不计较。我活在自己的荣耀里，亲戚朋友都喜欢我，喜欢 被人吹捧的自己，喜欢对别人好，别人都会喜欢我，投
5、来赞美喜爱的目光。我 觉得自己是对的，我相信所有人，从来不会猜疑，不管再委屈也是对的。当然自己一直很独立很坚强，从来对别人都不会抱怨，从来都接受所有身边朋友只 要我能帮得上的忙。从来不会去向别人索取，请求帮忙，什么事情都要自己亲 历亲为。身边所有的朋友同学都羡慕我，都夸我人好、心好、又漂亮，老师也 喜欢我，学校里有几个男孩子都很喜欢我。18 岁了多好的年纪，18 岁，多美 的自己。但慢慢的一切都将破灭，成为一场噩梦。一直，我都以为我是快乐的，幸福的，但这一切，都是那么的不堪一击。也 许，老天考验我的时候到了，当你被身边的人羡慕的时候，所有好的东西都围 绕着你的时候。父母离婚，朋友的背叛，似乎，
6、一切都来得很突然。渐渐的， 一个声音开始出现了，在我的脑袋里，每天重蹈复则，这个声音让我的生活几 乎进入低谷。父母的离婚让我感觉到，自己家庭再也不完整，那个声音在此刻 经常出现，它总是在我和朋友在一起，去同学家作功课的时候，频频的出现它 告诉我：“你怎么好意思来人家，人家父母一家人团聚，你可以吗？”当听到别 人说，她父母是离婚的，那个声音又会在告诉我：“他们看不起你，她们嫌弃你， 不愿意和你做朋友，她们都很坏，你做的再好也是徒劳的。”慢慢的我开始疏远 她们，我没有了一起玩的很开心的朋友。并且，看到别人窃窃私语，总会不由 自主地去用余光看一眼，她们是不是在说我，她们肯定在说我坏话。当然，那 个声
7、音战胜了我它赢了，因为，在那之后，我不但形成了痛苦的习惯用余 光看人，而且 它还每次让我检讨：“看你自己错的多离谱，你竟然这样看人 家，没有人会被你看的舒服、自在。你让别人不舒服，别人就不喜欢你，你是 自卑的吧，你怎么那么不自信。”而且，从那以后，我的学习几乎不停滞不前， 我每天脑袋里就只有千头万绪，无数的念头带着自己，念头是什么，我就告诉 自己我就是这个念头这样子的。结果，慢慢的我不喜欢说话，我关注别人怎么 看我、说我。我怀疑所有的人包括父母，我不在相信她们，以及所有人。因为， 每个人和我在一起，那个声音都会告诉我：“你在她们眼里什么都不是，你做的 再好，别人都是在嫉妒你做的、说的，都是虚假
8、的，别人不会领情的。”学习舞 蹈、服装设计、表演，这些我曾经爱好的东西，给我快乐的东西，就在那一年， 悲惨的一年，彻底的放弃了，我不再喜欢。对任何东西都提不起来兴趣，我不 爱任何人，没有了任何爱好，因为我不敢。因为我每和人在一起时，那个声音 都会一直不断的提醒我：“你要小心提防，这个人不是好人。”但好像又有一个 声音告诉自己：“你怎么会有这样的想法，你一直都是最善良的人，你不该这样 想。”好像自己被分离开了，两个我一样，我每天要兼职两个我，那个让我痛苦 的却是好的我，因为，她让我知道，另一个想法是不正确的。但是，每次身边 有人的时候，这个想法都战胜不了那个声音，每当发现一次自己的错误思维， 就
9、痛苦一次，每次面对别人，就痛苦、恐惧、紧张、焦躁、不安，我开始神经 质了怀疑所有人。我开始躲在家里不出门，家里人都说我没事，自己乱想的， 但自己痛苦只有自己知道。我开始吃药，吃了很多种药，自己抱有无限的希望 但是，最后一次次地失望。我不敢走出房间，我不但怕自己的余光看到别人，我还不敢正视别人的眼睛， 我开始敏感别人的动作、呼吸、开始神经质。我敏感一切声音，只要有声音、 有动的东西，我的意识就完全在那个上边集中注意力，开始脑袋里的声音就给 我勾画出无数个那个画面，那个不好的画面。然后，我开始无限放大地去怀疑， 无论人还是物品，然后，开始疏远、远离。当另一个声音告诉我，你不是这样 的时候，我就开始
10、逃避，尽量闭上眼睛，尽量转移注意力，但越是这样越是加 倍的痛苦，行为神态越是反常。慢慢地我绝望了人生几乎黑暗，但我多想黑暗 的，什么都看不到多好。我多想自己没有感官、没有知觉，多想自己没有眼睛， 多希望出一场车祸，双目失明也好。最后，我开始厌世，我很痛苦。因为我过于警惕、敏感的原因，身边几乎没 有朋友，和家人在一起也很警惕，也怀疑，我告诉自己：“我要相信她们。”但 是，那个声音在每次我和家人在一起时，都让我用余光去观察他们，去怀疑他 们，最后，家人和我在一起都不自在。这样的病症，只有得过的人才会真正体 会到这种无奈，不想伤害，却无法制止它的发生。慢慢的我开始对物品余光， 只要自己视线里的东西我
11、都恐惧，我怕看到，干脆让自己闭上眼睛，我不去看。 但是，更痛苦，我战胜不了那个提醒我的声音。我恨他，我告诉自己：“只要我 死了，那么，这个声音就消失了。”我写了遗书，我告诉学校的老师和同学我得 了脑癌，不知道，那个时候自己为什么多么的不理智。我说：“我要死了，不会 再去学习了。”如今我是绝对不会那么做，可想而知，那个声音对我的生活造成 了多么大的影响。在家里一直紧闭房门不出去，每天被魔鬼般的思维缠绕着， 每天那个声音不管让我看到什么、听到什么，都给我无限的猜疑、无限的恐惧。 终于在一个父母都出门的早上，在家里我把房门锁上后，告诉自己：“就要解脱 了，开心吗？”那一刻，我是平静的，我用刀片割破了
12、自己的手腕鲜血一直流， 吃了应该有 20 几片安眠药。当时只感觉到很困眼睛很疲倦，手腕的血在一滴滴 的滴在地板上，睡着之前只感觉流血的伤口是凉凉的。当时，我想我是开心的， 虽然，有很多的不舍。在我以为我要离开这个世界之前，我知道战胜不了它， 生不如死，如今他赢了。当我听到妈妈喊我的名字时，我竟然答应了。当时，我自己都不知道自己在 做什么，自己怎么了，我很吃力地争开朦胧的眼睛却无法起身，没有一丝力气。 当我发现自己做出这一切傻事的时候，明白了些什么。妈妈叫我起来吃饭，因 为，他们依然以为，我只是不想出房间，一个人呆着。我强用力的出声回应妈 妈：“我不吃饭了，不用叫我了。”也许那段时间一直如此，父
13、母没有丝毫的怀 疑，第二天当我醒来，我再次看了那眼遗书，自己都觉得很好笑，一个声音告 诉我，死都不怕，你还怕什么？之后的时间里，我依然在两个声音中徘徊着， 带着这两个声音去生活中，去如行尸走肉班痛苦地生活着，只有痛苦，只有无 奈，只有无限的自卑、自责。看着别人开心自在地生活，我多么羡慕。但是， 面对那个声音、思维，我就只有失败。无限的痛苦地煎熬着，不知道是什么还 支撑着自己活下来。08 年下半年，这两个声音无限的思维，和一个躯壳组成的我，加入了当地的 舞蹈团，随着这个小团体去北京发展。在那里给各部队演出，被邀请去参加很 多企业开幕，或义务演出。台上一个舞动的躯壳，没有真实快乐幸福的思想， 几乎
14、可以说一个不完整的人。就这样台上霎那间的表演，台下与人与人之间的 那份煎熬，可以这样说，身边有多少人，我就会出现对这些人多少倍的猜疑、 警惕，就会有多少倍的痛苦。我的那个思维太聪明了，他简直就是个奇迹，他 好像可以看透所有人的思维，它让所有人都可以马上感觉到，你的不对不正常 的思维。因为，那个声音，那个聪明的思维出现的时候，导致的是神态一次次 地失常。哭泣、沮丧、焦虑、不安、痛苦、无奈、煎熬，一次次，一天天，成 千上万次的上演着这一幕幕的悲剧。我的世界没有快乐，只有悲痛欲绝。严重 到整个团里都觉得你是个怪人，都觉得你是个自闭患者。我多么想和她们一起 吃饭，一起玩，一起说说笑笑，我多么想好好跳出
15、优美的舞蹈，我多么想和家 人行如流水般的交流，和谐幸福的共处，我好想好想。但是，我最终如此的逃 避，不但自己痛苦，目的却是不想伤害任何人，担心自己带给所有人的不自在， 担心自己的痛苦影响他人使他们不舒服，使他们痛苦。当团里还在到处演出的时候，我再次作出决定请假回家，再次逃避。因为， 这一次所有人都远离我，所有人都发现我的不正常，所有人都对我开始排挤， 背后的指指点点让我更加想离开这里。我狼狈的离开回到家里的时候，一切的 不如意打击，让我在次加重病情，我开始无法和家人沟通，开始表现的及其不 正常地怀疑家里人。但当另外一个我发现这些思想时，开始告诉我：“这些都是 你的家人，最亲的人，连你最亲的人都
16、怀疑，你还是人吗？活着害人害己。”在 一个余光群里，我认识一个叫小何上海的病友，我给他打电话，我说：“我现在 已经没有人可以倾诉了，没有人可以理解我。”因为，在那之前我只知道他和我 一样不幸，我说我要离开这个世界了，因为家人、朋友、生活，我都再也无法 面对。他对我说：“你先不要灰心，既然已经要选择死亡，不如再在给自己一次 机会。”他告诉我了醒悟疗法，及机构的电话，之后的细节我就不细细说了。第一次参加醒悟疗法，也很庆幸是第一期。在这里我发现，原来这个世界上 不只有我一个人痛苦，还有很多人和我一样，甚至比我还痛苦，无法生活。并 不是看到他们我心里感觉平衡了，而是，我更有信心了，因为大家都有同一个 梦想，都坚持自己的目标，都在坚持不懈的了解自己，去克服症状，去化解自 己的这个症结。团体的力量，周老师的细心指导让，我在接下来的几天禅修里 找回了自己，我慢慢的可以看着那些思维，那些脑海里的画面。虽然只是阶段 性，但是，这些却让我对生活更加有了信心。禅修的 7 天里，我发现自己开始 会笑了，会很开心发自内心的笑了。虽然也只是偶尔的惊喜发现，但是，已经 很满足，好像老天终于开眼了一样，
