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1、谈吐不俗，仪态超囧和朋友在路上走前面一美女，我说你敢叫前面美女回头吗？朋友说那有什么难的。然后“嘿”。美女回头一看。朋友接着唱“地道战，嘿，地道战”大哥，我差点跪下1、男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。2、话说，关羽手臂被毒箭射中，华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”3、领导喝醉酒来到我们宿舍，看到大家齐刷刷在打传奇私服，便问a君，多少级了，a君回答，34级，领导从脚下拿起拖鞋，抽一下骂一句，白天打，晚上打，站岗打
2、，下岗打，才他妈30多级4、本人苦逼屌丝男，每次在一个特定的环境下总会做一件事，成习惯了。昨晚上，爸妈带去相亲，我跟对面妹子聊的真好。特别好。双方父母都微笑了，就在这时，一辆警车开过，响喇叭的开过。我NB的突然神色紧张，说，你们聊，我先躲一下，然后就木有然后了黄了。5、A是我的男友，B是我的闺蜜，刚刚和B在开会，会间，我和B打闹，我咬了一口B的手，B说：“你怎么和A有一样的癖好啊，你俩真配”我是绿了吗？6、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。7、给跪了，超市卫生巾大减价，前面那个女的居然买了整整一车！卧槽，看的我都傻了，
3、然后收银员和她说每人每卡限购5包，她淡定的拿了张纸出来说这上面全是卡号，到量了再换一张卡就是了，我给你念卡号，我瞬间石化，卧槽这才叫会过日子！8、今天吃饭跟老爸说：爸，您不抽烟不喝酒不喝茶。男朋友第一次来看你，不知道带什么礼物了。半碗饭过后，老爸深沉的说，让他带点儿旺旺雪饼吧可爱的老头子。9、小时候，冬天在河里捉了条小鱼，然后养在盆里，怕鱼儿冷就添了些开水，一夜后，鱼儿红着脸说水煮鱼煮鱼鱼乃亡。10、一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜，打出标语，“今晚用了我的瓜，明天忘记那个他”！欧巴！11、在中国，医生已经变成一个越来越低贱的职业了，因为，越来越多的人，看不起医生了12、都说日久生情，关键在于里面的
4、有个字你怎么理解13、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸！”老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸 ，向日葵！”14、遇到色狼，该怎么办？1、顺从被他扒光；2、反抗扒光他的！15、我：老妈，母亲节快乐！老妈：你快乐我才会快乐。我：那如果我不快乐呢？老妈停顿5秒：那请你不要影响我过节！我还能说啥16、我爸看街上一女的就对我妈说：看看人家一看就是小鸟依人型。我妈回句：我闺女也是！我爸：就算是小鸟也是愤怒的小鸟！17、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺然后她扇了我一巴掌就跟我分手
5、了。18、中午去洗澡，旁边一货在那打浴液，突然唱了一句，我是女生，漂亮的女生，瞬间一群人憋出内伤！19、一天去药房买药，药房一也般都有那种称体重的称，旁边有一妹子跟男友在，妹子上称说了句，几天没称瘦了，各种高兴啊，这时候妹子男友幽幽来了句你早上出门没擦粉吧，我秒懂出门后听到声声惨叫 ，叫你嘴贱！20、看到了一个说西游记的，那还不算什么。张纪中版的，那猴子上来就说“让你尝尝你爷爷的棒子！”三百个回合后，“你爷爷的棒子味道怎么样？”我的节操21、有一年冬天和老婆逛街，见路边有卖烤肠的，她要吃，买之，刚走了五六米，她踩冰上不慎摔倒，磕到膝盖了，于是她哇一下就哭了，我上前安慰，结果这吃货来一句“我的烤
6、肠掉了”22、小时候过年，爸爸给买了个很大的气球，我抓着怕手松了气球就飞了，就拿着家里的钥匙系在线上，还到处炫耀说气球飞不了了，然后手一松，气球带着钥匙飞了爸爸一顿揍23、吃药片的时候，麻麻帮我拿出来了，我一碰药片掉地上了。麻麻就说不要地上的，脏了，重拿。说着把地上的药捡了往瓶子里放，说了句：留着给你明天吃。顿时我凌乱了！24、看到有人问：“当你进退两难的时候如何做出决定？”下面有人回答：“抛硬币，当你第一次抛了以后想再抛一次的时候，你就已经知道答案了。”25、今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开
7、看，我居然信了打开一看！尼玛！五一期间值班表！居然天天都有我的名字！26、在美少女战士，每当美少女与敌人战斗时，都会说“我要代表月亮消灭你”，当怪兽战败后，就会说“都是月亮惹的祸！”27、人命多少钱不知道，皮皮虾早晨29一斤，下午死了，一斤20，所以皮皮虾大概一斤的命值9块。28、一脑科医生给小学时候的老师看病，看完后同事问他老师的情况如何。医生说：“脑子有点问题，不过他三十多年前就知道了。”同事很诧异：“你老师这么厉害？”医生：“三十多年前他就跟我说：不是你脑子有问题，就是我脑子有问题。”同事：“”29、朋友出国留学，坐飞机托运行李的时候，工作人员问她：“请问您的行李有易碎物品吗？”他特真诚
8、的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，就在飞机即将起飞前十分钟，这二货掏出了两袋干！脆！面！工作人员憋笑差点儿憋死。30、有天晚上和几个朋友晚上一起散步，那天的月亮很亮，很圆。一个姑娘突然指着月亮说：我看见嫦娥了。我问；在那？她说：你看就月亮中间有坨黑的，她今天穿了套黑色的裙子。我：哦、我还以为她没穿衣服呢！几秒后他们全部凌乱了31、从小到大，我一直就是长发，我一直想要剪短发，一直给爸妈抗议，各种不同意。高中时，我就问他们为什么不让我剪短头发。知道真相的我眼泪掉下来我爸告诉我说，你只有长头发才能显示出你是个女的。我32、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识
9、，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。因为她年龄只是个位数33、开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。34、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。35、“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌喜欢了啦！”36、儿子：“妈妈，我是怎么来到这世界的呀？” 妈妈：“你是我从超市买来的。”儿子：“那你为什么不在搞买一送一活动的时候去买，这样我就可以有个弟弟。”妈妈压
10、低了声音，指着玩游戏玩得正起劲的爸爸说：“其实你爸爸就是我买你的时候送的，你可千万别告诉他。”37、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”38、你的男友懂得为你拎包、拉椅子、开车门、耐心等你、听你抱怨说明他的前任对他影响很深，你要心存感激。39、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。40、嫂子：一会儿去见面？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。嫂子：没事，带着你外甥一起去。妹妹：那不好吧。嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。初一语文课，老师出一难题：牙刷，是用来刷牙的（牙刷=刷牙）。请同学们给出相仿的词语，全班同学面面相窥，过了几分钟都没有答案。某奇葩突然想到一个词语，非常激动！直接站起，大声喊答出那两个至今让我经常留泪的字奶罩！
