心理专家理性解析爱情

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1、心理专家理性解析爱情人们一直在谈论爱情，电影电视书刊铺天盖地，不厌其烦的演绎各种爱情故事，但似乎一直谈不清楚，云里雾里，一个人往往从18岁活到48岁还是对爱情说不清楚，真是剪不断，理还乱。我在一期杂志看到一片文章:“大家都在谈论爱，我真看到的爱很少，我觉得大多数人在谈论爱的时候谈论的都是自我需要，你把它当成单纯无目的的爱，但实际上都是利益，你的舒适，你的安全。都是你权衡这些利益之后作出的选择，然后你顶着一个爱的名义。甚至在自我表现牺牲或对他人无微不至的时候，其实都是一种自我肯定的需要。这是被人滥用的爱，不是爱的真相。如果很诚实的，没有任何虚伪的来谈论自己的感情，你自己能够分辨有多少源于纯粹的爱

2、?我觉得都很难分辨。但我仍然相信真正的爱是存在的，但被各种东西覆盖了。爱是人最本质的善意和友爱，不是欲望，不是需要，是人与他人之间的默契，是人类存在最本质的东西吧。一个人的爱情发展阶段一般分为:(option:性认同混乱期 )-疏远异性(10岁左右)-(option: 向往年长异性)-积极接近异性 (option:模仿恋爱期)- 恋爱 (中学毕业以后) 。一个人在爱情上喜怒哀乐往往可以在这些阶段中得到印证-自以为是惊天动地的，断前绝后的爱情，其实不过是每个人都要经历的”阶段”而已。过了这个阶段一切烟消云散，当事人也奇怪当时自己怎么了。当然那些当时急着为情自杀的人是没有机会领悟到这一点的。If

3、I get close to you， I get hurtIf I dont get close to you， I get lonelyIf I tell you truly how I feel， you distance form meIf I dont tell you truly how I feel， I distance from you首先的问题是:爱情的本质是什么 ?爱情的本质是一种需要。需要又分为匮乏性需要和成长性需要。匮乏性需要又分为物质需要和潜意识层面的心理需要。从而决定了爱情的不同境界。我们先来谈潜意识的心理需要 在心理学意义上讲，爱情基于自身的心理需要。那么什么是

4、需要?如果你自小缺乏安全感，你可能从一个厚道可靠的人那里，感受到爱情；如果你生活内容贫乏，那么你可能会迷恋一个异常活泼的女孩。你的情结越多，你对他人的依恋和需要就越多，你受到“爱情”控制的可能性就越大，你就越是在爱情中感到不自由，感到容易被伤害、失望、无把握和痛苦。 爱上一个理性超级强大的人，是可以把自身理性化的一面投射给对方，然后自己安心做个任性的感性的小丫头吗？爱上一个特别感性的人，是为了投射自己感性的一面给对方，从而避免在自身中被感性淹没吗？爱上一个特别优秀的人，是否把无法达到的完美愿望投射给对方，从而让自己轻松一点？爱上一个崇拜自己的人，是否我们需要依赖此种崇拜来加强自己不坚实的强大感

5、呢？我们在爱自己感到缺乏的、需要认同的那部分，我们在爱压抑了的“影子自我”。所以许多人爱情的本质是是性欲和某种需要的结合体，小孩子没有爱情，只有需要，因为他们的身体还没有发育到具备性的能力，一旦青春期到了，大家就哭着喊着爱情啦，其实是:内在需要+性欲的出现 - 趁着性欲的发育和需要，顺风搭车来满足自身的其他内在需要。说的直白点是:用爱情来满足非爱情的需要，正如许多人用性爱来满足用其非性爱的的需要一样。那么照这么说，如果一个人解决了自己的大部分情结，他还需要爱情吗？他仍然是需要的。这就是我说的成长性需要。灵魂需要交流，需要彼此爱抚。这种交流和爱抚超出了一般性的意义。我们滋养对方的需要和满足自身需

6、要变得一样重要。我们在探索对方的过程中探索我们自身包括身体的和心灵的。爱情的目的，是成为一条道路。我们通过这条道路，寻找我们自己。在爱情中，我们最终遇到的是自己。理性的男人寻找特别感性的女人，然后又埋怨她。他不知道那个感性的女人是他内在的一部分，他是在寻找他的阿尼玛，同时又排斥她。当他不再排斥他内在的女性部分时，他也将不再排斥他的对象本身。事实上，当他可以允许自己的感性与理性整合时，排斥和依赖的冲动都将减退。在一次次爱的冲动中，我们经由反省，意识到自己有缺失感、但实际圆满俱足的那部分。爱，变得不再与依赖、强求、占有有关。爱，只与彼此灵魂的探索有关。我们在此探索中，彼此依恋；在依恋中，保持着独立

7、和圆满俱足。暂离对方，不会产生焦虑；失去对方，并不会失落自己。接下来的问题是，为什么不同的人有不同的的潜意识的需要呢?因为爱情关系其实是亲子关系的再演。这涉及到爱这种情感的起源和发展的过程。一般来说，爱这种情感发展的顺序依次是，自恋亲爱爱情博爱。 婴儿的自恋是生命本能的一种形式，和动物的自我保护本能无太多区别，在自恋的阶段，婴儿是极度自我中心，在它的眼中，自我、世界、母亲之间完全是融合为一体的，彼此没有界限，它爱护自己，对自己的任何微小变化立即做出反应，它爱母亲，是因为它把母亲当作了自己的一个部分。成年人如果出现这种爱的话，是惊天地泣鬼神的，当然，也是极为疯狂的，即便不是精神科医生的人也看得出

8、这一点。随着父母的爱对孩子的灌注，孩子组建学会摆脱自恋这种被动的爱，学会了主动爱别人，根据心理治疗家沙利文的研究，孩子学会爱父母大约在9岁左右，这时候他学会也给父母点什么东西，一幅画，一张成绩通知单等等，而且把对父母的爱扩展到兄弟姐妹、亲戚朋友。在这时候孩子的爱还有很多自我中心和利己的成分。如果一个人的爱停留在这一阶段，他不可避免会成为一个利己的人。如果他用这种爱去爱他的恋人的话，那种这种爱就很危险，因为他会要求对方像父母一样对自己无私地付出，照顾自己生活的一切，而他那么一些有限的付出会被他牢牢铭记，这样的人难免会发出“相爱容易相处难”的感慨，因为没有任何恋人可以克隆父母的爱的。这种把对父母的

9、爱、期望、幻想完全转移到恋人那里的现象叫做“移情”。(我下文会讲到移情之爱属于自由之爱的第一阶段 )在爱情的初期，移情现象是难免的，而且是必要的。但这往往停留在了亲爱的阶段。如果爱情中只有移情，就会造成灾难性的结果在所谓的“爱情”中双方都感到自己越来越依赖对方，越来越害怕失去对方，他们都把对方和自己看作是满足欲望的工具，而不是平等的人，要么要求对方丧失自我，要么自己丧失自我，爱情中充满了恐惧、害怕、愤怒、妒忌，爱情不但没有促进自己的成长，反而成为了发展的泥潭。基本上杨过和小龙女的问题大的很。所以，青年面临的心理发展的任务是要学习如何把移情转变为爱情，也就是把幼稚的爱转变为成熟的爱。在这个过程中

10、，他要学会让父母以外的人走进自己的内心，也学会如何走进对方的内心；他要学会成为对自己、对别人负责任的人；学会诚信；学会照顾自己和别人；学会倾听对方；学会理解和信任；学会为对方牺牲自己。而这些（尊重、诚信、理解、负责、利他、忠诚）都是日后融入社会必备的素质和技巧。爱情是一个人融入社会必须的情感磨练，是必不可少了。经过爱情的洗礼，我们才能继续把对一个人的这种深沉的爱扩展到整个社会，才能热爱和尊重生命。这时候，最高的一种爱的形式出现，那就是“博爱”。在博爱的状态下，我们可以为他人的利益牺牲自己的利益。在博爱中，信仰、事业、情感、道德娱乐既能保持自己的独特性，又能够完美地融合为一体。所以爱情是情感发展

11、的一个分界点，它把孩子和成人分别开。同时，它也是人际能力发展的一个跳板，经过爱情的磨练，我们的人际关系能力得到了提升，我们能够从摆脱孩子那种在人际关系中任性和依赖，从而能够磨练出一个独立的自我，再通过这个独立的自我和别人进行平等、自由、互利的交往。但从亲子关系的角度来说，爱情的出现意味着亲子之爱的弱化，意味着亲子的分离。如果为人父母者自己爱的能力没有进化到成熟的爱的程度，自然会阻挠、妨碍、误解青年的爱，也没有能力来指导和帮助孩子爱的能力的发展。而作为孩子，在没有支持的情况下，也宁愿在情感上继续依赖父母。所以，爱情中遇到的第一个人际关系是孩子如何摆脱对父母的依赖。 这种亲子关系的冲突集中体现在对

12、性和爱的关系的处理上。青年人出现性欲，这是人的生物性，但人之所以为人，在于我们除了性欲还有道德、良知、判断，这是我们社会性的一面。生物性的我在心理分析中称为本我，社会性的我称为超我。超我往往是父母、老师等权威的道德、价值体系在我们内心的倒影。本我和超我处于不断的矛盾和冲突之中，通过协调好他们的关系，我们才能形成一个功能强大的自我。良好的自我的功能体现在性和爱的关系上，就是通过爱情，我们能够保证自己的性欲以道德的方式得到转移和满足。现在很多青年出现的性关系紊乱，不是因为爱情太多了，恰恰是缺乏爱的教育，不懂爱情，把性本能、移情误以为是爱情的结果。爱是对性的转化、升华、控制和转移，而不是加强性欲的春

13、药，这是爱情心理学的一个基本原理。爱情不仅仅一个可有可无的事件，不仅仅一种技术，更是一种能力，一种掌控自我的能力，一种与人进行健康人际交往的前提条件。爱情是人际关系的总和和萌芽，最复杂的人际关系都在爱情中有反映。在爱情中，不仅仅有我一个人和她交往，而是有一个是生物性的我（本我） ，一个社会性的我（超我） ，一个正在成长的、协调本我和超我冲突的自我；一个童年的、过去的我，一个未来的、成熟的我，一个现在的、矛盾的我和他（她）交往，而他（她）也带着这么多个他（她） 。除了这些关系以外，还有我的和他（她）的父母、老师、同学、爱情竞争者也会直接、间接地进入爱情关系中，要处理好这么多人的关系实在不是简单的

14、事情。这也是为什么初恋容易失败的原因。通过上面的分析， 人们的爱情可以分为两种类型:一种是功利之爱，另一种是自由之爱。功利之爱属于假爱的范围，自由之爱属于真爱的范围(下面解释) ，两者有本质的区别，虽然自由之爱的第一阶段(幼稚之爱 )呈现的问题比功利之爱还要多 -但这是人生必必须经历的。自由之爱，又分为两个阶段:第一阶段: 幼稚之爱，或者叫移情之爱。第二阶段: 成熟之爱。那么接下来的一个问题是: 什么是成熟的爱情?这个问题，我认为不是心理学可以回答的。只能从哲学层面探讨。心理学可以保证你心理基本健康，却不保证你精神层面的超越。在了解成熟之爱之前，让我们看一下其他的几种类型。功利之爱是指在意识层

15、面，清楚的知道自己和对方在一起是出于某种确切知道的功利需要。比如对方的财富，地位，可以供养自己，或者满足自己结婚的需要使自己在名分上有个归属，或者其他任何什么目的等等。在清楚这些目的(不一定是物质需要) 需要的前提下，再拿自己的爱情和婚姻来交换。这样的爱情和婚姻在现实中举不胜举。 自由之爱的第一阶段移情之爱是指: 自发的，纯粹的，没有理由的喜欢对方，并且在意识层面没有什么上面功利方面的要求。但在潜意识层面出于某种匮乏性需要(而不是成长性需要)- 一种非爱情 的需要。这个上面已经解释过了，所以这个阶段还是处于一种匮乏性的需要，只不过自己不知道，因为这是在潜意识的需要。很难觉察。这个阶段比上面的功

16、利阶段似乎相差不大，但是它们有本质的区别，文章最后还会提到。这样的爱情和婚姻往往出现在初恋爱阶段。请注意，在婚姻的稳定性上，功利之爱往往比自由之爱中的移情之爱稳定，因为功利之爱有着商人般的交换和协议，所以反而稳定- 但不幸福!把自己卖掉的人是注定不会幸福的! 移情之爱往往好的时候山盟海誓，不好的时候跳楼撞墙( 哪及得上功利之爱冷静仔细的计算) - 但，却是人生的一种体验。再说一遍: 功利之爱是意识层面的匮乏性需要， 移情之爱是潜意识层面的匮乏性需要。接下来讨论什么是第二阶段: 成熟之爱。成熟之爱基于一种深刻的人类的关系-在存在的层面上。马丁。布伯曾经描述过这种关系，他把这称之为”我-你关系” ，我-你关系是全然的彼此关系，其中没有我，只有基本的我- 你。如果与人真实的与他人建立关系，就必须真正的倾听他人，放下对他人的期待和刻板印象。让自己在他人的反应中成长。为了以无所求的方式与他人建立关系，就必须放下或超越自己。基本的经验模式是转向他人