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1、参加葬礼的请假条 (精选多篇)第一篇：参加自己的“葬礼” 参加自己的“葬礼”四月的天气，清明宜人，网上看到闫怀礼老人家葬礼的消息，找个僻静不受干扰的角落，抛开一切杂念，敞开心扉，自我作一段心灵之旅。 。 。我正在前往殡仪馆的路上，要去参加我所尊敬的闫老的葬礼，我步入大厅，整个空间充满了鲜花的气息，伴随着音乐，人们的悲伤。我可以从人们的脸上看到，那份深切的，不加掩饰的，结合着对生的感激与对死的悲伤。穿过人群，我竟看到了我自己。 。 。亲朋好友齐聚一堂，是为了向我告别，以此机会来表达对我的感情。仪式继续，这时亲族、友人、同事，即将上台追述我的生平。l 我的工作同事，熟知我工作的方式和对事业的态度。
2、l 我的朋友，相知相守，多年的朋友。l 我的家庭，子女，兄弟，姐妹或其他亲属。认真想一想，我希望听到什么样的评语？我仔细地想象，深刻地思考，得出的结论是最真实的，原始的，不加修饰的从我内心得到的答案，我对自己的“基础价值观” 。这就叫做“从结束开始 ”的思考方式。世界上有很多很多的事情是“从结束开始” 的。当建造一栋建筑被之前，它的建设者对于它完成的样子已经有了非常清晰的观念，做出的明确的勾画。所有的事情都是在房屋装修前完成的；所有的事情都是在造墙砌瓦前完成的；所有的事情都是在选地打基之前完成的；甚至所有的事情都是在画房屋的草图之前完成的。这就是“从结束开始”。“从结束开始 ”的思考方式，以最
3、真实和严苛的方式检验了我的人生观，价值观和行为准则，给我自己，他人和整个社会一个机会，去了解自己，检验自己和证明自己。“从结束开始 ”的核心是一个清晰的 “目标”或“ 终点”。任何人都无法帮助我了解自己的“目标” ；任何人都无法引导我走向正确的方向；任何人都不能，也不会对我的所作所为有任何的干扰或帮助，除了我自己。我不需要给任何人答案，因为问题的提问者和回答者都是我自己。你呢？第二篇：参加朋友的儿子葬礼参加一位朋友的儿子葬礼（阿明 2014.4.25）今天上午参加了一位朋友的儿子葬礼，感觉悲伤、凄惨、无助。独生子才 28 周岁，1.81 米高富帅，因当业务员常打手机使脑部受到辐射长肿瘤，并因结
4、婚搬入新装修房（入住 2 年） ，肿瘤转为脑癌，从今年 1 月 15 日发现起，到本月 22 日止，3 个多月时间，花了 30多万元（医保只报 2 万元） ，还是结束了年轻的一生。我朋友苦，59 岁的白发人送黑发人；朋友的妻子苦，哭的死去活来；他们的儿媳妇苦，结婚才两年，后面的日子怎么过？改嫁还是守寡？；小孙女现在才 11 个月苦苦等在后头。如果把孙女当孩子养，我的朋友要身体棒棒活到 80 多岁才行？。人没了、钱没了、支柱没了，真是灭顶之灾，悲伤？！凄惨？！无助？！我说：如果没有常久打手机如果没有就入住新房如果不是独生子女我想起 30 年前我姐姐的命运和我朋友儿媳的命运很相似。当时我外甥比这孙
5、女大 3 岁而已，我姐夫癌症也是几个月时间走了，当时有夫妻感情太深原因，也有不让孩子受苦考虑，或有克命旧观念影响等，我姐始终没有再嫁，一个人又工作又带孩子，几十年如一日含辛茹苦地把我外甥带大并成家。我除了钦佩外想衷心地对我姐姐说：姐姐您三十年辛苦了！您是一位伟大的好母亲！请您一定要保重身体！当时我姐姐的夫家没这么痛苦，因为他们家还有一个儿子和两个女儿。为什么我朋友会这么苦？我查了这是“失独” ：就是指独生子女，意外亡故，家里老人父母由谁来养老送终引发的社会等问题。一对夫妇，响应号召，实行计划，只有一个孩子。但是，独生子女一旦亡故，家庭中的老人父母，在承受精神打击的同时，也遭遇经济困难，养老成了
6、难题。在遭遇白发人送黑发人的灭顶之灾之前，这些父母大多经历过上世纪50 年代的经济困难、60 年代的“文革” 浩劫、70 年代的上山下乡、80 年代的一胎限制、90 年代的下岗分流。我国是一个独特人国度，已经有上亿的新生儿降临，他们从来没有兄弟姐妹，其中一部分又因天灾人祸，未尝尽人生百味，便先于父母离世。从表面上看，没有孩子是失独家庭和普通家庭的唯一不同，但实际却是，没有孩子，两种家庭在任何生活细节上都迥然不同。当唯一的孩子突然离开，他们发现自己的人生已然从主流中掉队，亦被政策所遗弃。据人口学专家所根据人口普查数据的推断：中国将有 1000 万家庭成为失独家庭。 独生子女去世后，父母容易陷入自
7、行封闭，精神濒临崩溃。如何解决这些问题，将是我们社会要研究的重要课题。时间将一天天过去，希望我的朋友能从痛苦中尽快超出来，随遇而安吧！第三篇：参加葬礼的假泣者参加葬礼的假泣者毋宁说，中秋节是在世的人们团聚的日子，我却偏偏想起过世的外公。我曾对表弟说，为兄较你的幸运之处便是出生并成长在远离市区的故乡。家乡的葬礼每逢乡里的老人故去，邻家的孩子便会被自动编入送殡的彩旗队。举着鲜亮的旗子，跟在长龙一样蜿蜒的队伍后面，犹如秋季庆典的赶集似的穿行在苍山牧野之间之间，每每见到山上瑰丽的四时之景，较之平日，更显一种肃穆的生气，就不由高兴非常。然而先行队中那棺椁里卧的究竟是谁？我却无从晓得，也不过问。最后一次在
8、故乡参加葬礼，便是那个宠我非常的外祖父。至今，还能清楚地忆起他为我洗澡的情景。他粗糙宛如砂纸的手在我赤条条的身上上下磨蹭着，好像娓娓讲着枕边的一个故事，春花秋月杜鹃夏，冬雪皑皑严寒加。小时候贪食溪水的甘甜，常常背着外公偷喝，曾因吃了生水闹肚子被严厉责备过。有此被他逮到，他怒极瞪着眼，高举手掌就要向我打来，却陡然硬硬地把手滞在半空中。他也曾同我共度中秋，那轮明月，那甜甜的酒，还有外公怀中浓浓袭来闲适的倦意，皆是我不能忘怀到如今的。葬礼前一天，我问爸爸：“明天酒宴什么菜？” 但我没发现，爸爸因为太过悲伤，已红着眼睡去了。我合眼，憧憬这明天，暮春薄薄的凉意与漫放的龙胆花。次日，亲人们聚在外公生前的卧
9、室，相对无言，也有不相识的女人在暗暗抽泣。窗外，春色撩人，我按奈不住独自跑了出去。流连光景，不觉走到灵堂。外公的遗体不动声色躺着，较之平日，双颊更加瘦削。出于本能，我上前把两颗糖果揣在了他冰凉的手中，轻问道：“外公，吃糖吗？“一切静寂如死，他已陷落永眠。我凝视他紧闭的双眸，最后因为厌恶他了无生趣的表情而悻悻离开。外面，所有人都在忙着自己的事，谁也没有理会我这个孩子。我蹲在阶前，眺望远处，山峦在淡青色的朝雾中隐隐浮动，映朝阳浅浅的淡金颜色，而染了一层美丽的光晕，不有看痴了。云居雀在老旧的檐角上低声鸣叫，浅葱色的草像青苔一样漫延在目之所及处。在外公的葬礼上，我感到了前所未有的自由与恬静，犹如一个在
10、异国旅行的僧侣。由于一阵哭声，我从宛如入定的安宁境界中醒来，看见妈妈与一群人正围着外公哭泣。我跑过去，挤入人堆，正迎上妈妈通红的双目，噙着眼泪想想要告诉我什么，但终于又泣不成声。哭声像缠绕在竹林里的风一样此起彼伏。看着妈妈的眼泪，我忽然深感恐惧。竟也哇一声哭了出来。无端的，毫无感情可言的哭泣，在那些低沉宛如倾诉的悲戚呢喃中格外清脆。听见旁人说：“这孩子好孝顺，和外公很要好来着。 。 。 。 ”我不有哭得更加卖力，意欲博得更多掌声。而在场，所见所闻的人，再也掩不住哀意，纷纷落下泪来。自沾泪的眼前，我看见小院里的外婆。她没有落泪，只有她一人在为外公的身后事奔走，干练地组织葬礼的事仪。我不明白，明明
11、众生浓稠的悲意几欲凝伫，为何与外公相伴白首的她无动于衷。在外公的灵柩最终埋入太师椅形的墓中时。亲人们纷纷在墓前上香。妈妈说，这是给外公吃的。习惯了外公平时总会把吃的留给我，我忙跑去夺下剩余的香：“这是外公留给我的，你们不要烧了！”妈妈愕然，继而哭的更加悲切。眼泪是随着呜咽的哭声自然滑落的，在晚霞一样的脸颊上停留了一下，很快就集聚在下巴一起落下，在地上绽放开水渍的花。又有更多的哭声响起，仿佛回应一样。现在想来，我当时朦胧不知的样子，也许更容易使他们触景伤情吧。不过，我始终不明白这哭声的含义。那时是暮春时节。山上的植物似乎承载不了这么多的生气而满溢出来，膝盖以下的地方，是一层薄薄的雾气，间或有小如
12、寒星的花朵铺陈开一条小道，一直延伸到山脚忽然滑落的地平线，与更为遥远的那边昏沉沉的天幕相交。我看见被小姨揉在怀中的表弟。当他们行走时，小表弟宛如漂浮在绯红色的海面上。他的眼睛，诱惑地遥望外公的坟冢，穿过烟云错乱的山鸡，悄然落在我的心间。酒宴结束后。众人散去，天色渐晚。中午时的热闹氛围早已随外公埋葬进了虚空寂灭，仿若一梦。我四处寻找，不见小姨，不见妈妈，不见外婆。 。 。 。 。 。次日，外婆把自己锁进三楼的房间，家人都急坏了，她是那天夜里才应声开门的。我在楼梯的转角处，看见她一身睡袍，发髻凌乱，一副行行欲倒虚弱不堪的样子。当看见她的眼睛时，我一下子吓得瘫软在了地上。那双苍老的眼睛，被沼泽一样的
13、泪痕包裹着，弥散出久久不散的悲哀，行将就木，深深刺痛我的心灵。那是还可以听见邻人对我孝顺的评价，起先是得意。但当我见到外婆的眼泪时，我才知道自己的哭泣是一场花哨的表演。我愧对外公，愧对那些往昔欢愉的日子，愧对他牵我手散步于家乡小径中夕阳下斜斜的背影。 。 。 。 。 。因为，我是参加葬礼的假泣者。如果人们都因为我敲入其分的表演而给与我孝顺之名，那么只有我自己知道，我是不孝的。我暗暗发誓，外公不在了，我再也不想让外婆有这样光景惨淡的一天。那以后，我将这作为对外公的补偿，对外公的承诺一直奉守着。我常年陪在外婆身边，对她而言，我既是长孙，又是最亲昵的孙子。我对她言听计从，陪她散步，拜访老友，或去听鼓
14、词。我也放弃爸妈身边的日子，和她一起吃清淡的三餐。她将日子寄托在佛教上，我便与她一起诵忏，遇到她看不懂的古字，我就查字典，有时也草草翻译给他听。那些枯燥的日子是小表弟不能忍受的，能有我才会陪她踏遍附近古刹，所以从小，我就习惯那些奇异的佛香味。就像外公的墓前，那些与小草植根于同一裂缝的长香，在午后微醺的轻岚中徐徐上升。那时我常对外婆说：“长大我一定孝顺你，有了钱都给你” 。她呵呵乐了一阵，脸上的纹路皱起忽又松下，最后总不免失望地说：“你现在这么说，长大后为必然吧？”那语气似乎是在开一句不起眼的玩笑。“不会！”我毅然回答。“真的？”“真的！”她默然，不知道在想些什么。我对自己的决心有着异乎寻常的信
15、心，觉得外婆的疑虑总会被我击破。然而我错了。人渐渐长大，我反而习惯不了故乡简陋的生活，去外婆家的日子也变得寥寥可数。这几年，到时他常来我家小住几天。我总嫌她罗嗦，不知道是人老话渐多，还是她从来如此，只不过我知道现在才发觉。总之，她常常在我看电视或打电脑时询问一些无关紧要的话，我总不耐烦地敷衍几句就催她离开；她常常回忆一般念叨我小时候的事情，似乎感慨我的变化，我听着总会长绳一种莫名的气愤。有一天，我在书房。听见她在玄关处喊：“我要走了。 ”我草草应她一句，只听见半响没有动静，忽然，门?一声关上，我这才明白，她要回家了。我心蓦然一怔，一种哀意绕上心间。她怕是失望而归吧，连她站在门口那一阵沉默，我都
16、无法揣测她的表情。我生怕失去什么似的，跑到门口，向下望去曲曲折折的过道没有人影。再转阳台，看见不远处那一个踽踽独行的背影，在缓缓离我远去，站在我这个角度，那个身影显得很小，像一片凋落的叶子似的。最后，在一个转角处，她消失在我的视线里。一瞬间，我的眼眶就湿润了，想要追上去，但终究没有动一下。我不仅是不孝的，也是个不守承诺的人。想起小时候那些话，这才明白纳兰容若所写等闲变却故人心，却道故人心易变是这世上最无奈的真理。有一天夜里，我对表弟说：我好想不能像以前一样对外婆了，她一定很伤心吧。但你还小，正是心无旁骛的时候，你可不可以像我小时候一样一直跟在外婆身边？我又说了我少年时的许多趣事，他被我感动，信誓旦旦答应了我。我稍稍安下心，但马上神经质地想到：不！他也是会变的，这世上又有什么会是永恒呢？我懊恼急了。后来想了一夜，脑海里挥之不去外公模糊的影像，伴随故乡的夕阳。我开始面对我的责任，行孝对我而言，是报恩，也是偿还罪孽，怎么可以假手他人？外公故去
