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1、心病 人物：A:心理医生； B:病人 道具：桌子一张；椅子两把; 医生服一件 剧情： A：这疙瘩有四种傻子“恋爱不成上吊地；没病没灾吃药地；见着我这样的帅哥乱叫地；盯着小品还有不笑地! 我看看今天到场的有这样的人没? 我要是说了半天你要还不笑啊！有病！心病！恩问我干什么地呢！心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命！但是呢！公安抓地特别紧这样地玩意，没办法！只好到处转移到学校。现在看到没，我在大活就开了个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长，嗨！人哪，咋就这么聪明呢！ B：（出场） A：唉？来活啦！（接客人啦！）请进！ B：唉妈呀！唉呀！唉？大夫，这是心理诊所啊？ A：是是是，
2、快坐吧！ B：唉！唉？大夫！你说做男人，哦不不不！你说做“华师大的男人”他咋这么累呢！ A：何出此言呢？ B：你坐好听我给你慢慢说啊！ “ 我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵，对我是横眉冷对，整地我惨不忍睹！我长夜失眠诉梦苦，都不知道我自己现在是公还是母啦！ ” A：这看你瘦地像狗似的，这一定吃过不少苦啊！ B：嗨！ A：来，过来，我看看你面相。 B：唉？这怎么还看面相啊？ A：我新增的项目！ B：挺悬乎的啊！ A：“小眼睛，单眼皮，外加一个金勾鼻，这嘴怎么长地像肚脐呢！ ”哎呀行啊兄弟！我告诉你，人五官这所有缺点都长你一个人脸上了！你要不受
3、虐待，全国人民都不答应啊！ B：你说这能怪我吗！不过这话又说回来了，我这些日子和她在一起，那真是憋气又窝火呀！时不时地还得品尝点儿家庭暴力的硕果，打得我都没处躲呀！兄弟我，现在只能蹲厕所了！我看要是这么下去，我真是“粪坑旁边搭地铺啊！ ” A：怎么讲啊？ B：“离死（屎）不远儿了！” A：那你就不会“墙角大便啊！ ” B：墙角大便？怎么讲？ A：“发奋（粪）图强！” B：发奋图强？！我敢吗我！你不知道具体情况啊！“那平日里，她是在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我使我最不能容忍的是“她居然还要在生活上遗弃我呀！” A：遗弃你？！肯定又看上别人了！这不水性扬花嘛！ B：哎呀！
4、 A：不过这也是普遍现象了，兄弟你也想开点儿！我就送你一副对联吧：上联是“只要生活过得去” ，下联“哪怕头上有点儿绿” ，横批“忍者神龟！” 。 B：不是，不是那么回事儿啊！大夫。她关键是嫌我窝囊，不愿意和我在一起呀！ A：哦，那我给算错了！嫌你窝囊啊！那我先问问啊，你俩儿当初是怎样在一起的呢？ B：说这个事就得提到另一个女人，就是我的初恋情人哪！ A：初恋情人？！ B：是啊！ A：哎呀！听你这么一说呀！也唤醒了我萌动的春心啊！使我想起了我的初恋情人啊！ B：大夫也有故事？ A：别打岔，感觉来了！哎呀，那是一个月光明媚的夜晚， “淅沥沥月儿边笑我傻，哗啦啦痴心人儿是傻瓜，呼噜噜心上人你在哪里呀
5、！BIABIABIA 我一定要找到她哦！” （唱词） B：哎哎哎，大夫！大夫！看病呢！ A：唉呦！对不起！对不起！刚才说到哪了？ B：说到我初恋情人嘛！ A：对不起呀！给你打断了！继续说 B：她说要等我等到下辈子！ A：是吗！ B：那是自然了！我向她表白的时候，她就特别温柔！十分委婉地对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” A：恩，就这么个下辈子啊！ B：你说那可是人家的初恋啊！她怎么能这样呢！ A：这就更应该想开点！“初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限嘛！” B：真让你说对了！大夫，自从我的初恋情人离我远去之后，我的另一个女人就出现在我的生命里，就是我现在的女友，前景来了！ A：哦！
6、B：那想当初，她也是温柔善良的！在我心中那也是女神一样啊！只是有一点不行！我兄弟们说她质量太差！ A：质量差？！那差到什么程度呢？ B：哎呀！这个还不太好说！唉，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量的。A：哦，是嘛！ B：听着啊！这上联是“看背影，急煞千军万马 ”。 A：哎呀！这不挺好嘛！下联呢？ B：“猛回头，喝退各路诸侯” 。 A：那横批呢？ B：还问横批！“我的妈呀！ ” A：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥呀？ B：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么烯里糊涂和她处上了！自从和她在一起之后，我每天是“起第比鸡早，吃地比猪差，那活干地，比驴还多呀！”啥也不说啦！大夫，全是眼泪呀
7、！ A：瞅你那窝囊样！我一看哪！就知道你平时什么样！你平时绝对是那种“早上洗脸不洗脖子，吃菜呢就挑韭菜合子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子似的！”我就纳闷了，你咋还有脸活着呢！ B：不用你埋汰我，大夫！你以为我没想过死啊！我也跳过楼！ A：真地啊！ B：而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈。 A：这都能想到啊！ B：我从来不打没有准备的仗！ A：是嘛！那他们都怎么说的呢？ B：听好啊！前辈们告诉我“ 你想痛快的吧！到六楼；还想挣扎挣扎，就到五楼；想残废，到四楼；想到医院住个百八十天的呢！到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了！” A：那你去的几楼啊？ B：兄弟我不瞒你
8、说，我来了个一步到位地（站在椅子上）！ A：六楼啊？ B：嘿嘿！一楼啊（站在椅子上跳下）！ A：你不一步到位吗？ B：心眼儿咋那笨呢！你从六楼往下跳，到最后不也得跳到一楼吗！一步到位从一楼跳有啥错啊？！ A：那行，你去死吧！这回死一百次也不带死的！哎呀！这不成啊！得赶紧骗钱啊！B：恩？ A：哦！那也太没人权啦！依我看啊，你这病再不治，那就废啦！ B：真的啊？ A：我还能骗你呀！今天你遇到我，是你前世修来的福分！ B：你能救我？ A：竟问这没有争议的问题！你知道我是谁不？ B：谁呀！ A：坐那听好了！我想当初那可是伤近万千女人心呢！就连现在也被无数女杀手追杀。我有一句名言“如果长得帅要受到惩罚，
9、我岂不是要被千刀万剐！” B：前辈！前辈！那你得救我呀！（跪地） A：好，你先坐那吧！ B：坐那说啊？ A：针对你的这种情况，我给你推荐两种对付你女友的套餐！一种是“恐怖套餐” ；一种是“和平套餐” 。你选吧！ B：恐怖套餐！太吓人了！我胆儿小！那这么地吧！大夫，你跟我说说那个和平套餐吧！ A：和平套餐啊！这个呢，涉及到一个知识产权的问题！ B：明白！（掏钱）知识产权就是大夫，你看这样行不？ A：哎呀！挺明白事儿！（奸笑）行啊！看你挺诚心，告诉你吧！ 和平套餐哪！用最简短的语言叙述那就是-分手！ B：（郁闷状）！这是基本上办不到地！你不了解具体情况，我还有两千块钱存折在她那压着呢！一分手我是人
10、才两空，那不完了吗！ A：你这不是耗子给猫当三陪，你要钱不要命啦？！ B：那两千块钱也不是小数啊！ A：再说了，那恋爱怎么能一棵树上吊死呢？ B：那咋办啊？ A：应该掌握这条基本规律： “留住二保住一，发展三四五六七！” B：那为啥啊？ A：太简单了！“发展才是硬道理嘛！ ”这是马克思普遍原理 B：行了！别跟我提政治行不！大夫，不瞒你说，我政治挂了两年半的科，这我根本掌握不 了。那这么的，我今天豁出来了（掏钱） ，大夫，你给我讲讲那个恐怖的。A：这让我很为难啊！ B：呜呜，大夫啊！这这我也很为难啊！ A：就五十块钱啦？啊？ B：这不还有点儿零的！你能要吗？ A：你以为我不敢收是不！ B：真要啊
11、！ A：告诉你，我跟你事先说好呀！这恐怖套餐啊可具有危险性，他需要一定的毅力和勇气！B：勇气和毅力，你怎么把这儿茬给忘了，我怎么也是跳过楼的人啊！大夫。什么勇气和毅力我还能不具备呀！ A：哎呀！我把这事给忘了！你好歹也算是跳过楼的人！这么地吧！我告诉你啊！“恐怖套餐” ，那就是自残！ B：自残？！那怎么残啊？ A：具体点儿说啊！“抠瞎眼睛干歪嘴，打折胳膊两条腿！” B：哎呀妈呀！这也太吓人了！ A：吓啥人呢？你这样多好啊！生活不能自理了，家务活也不用你管理了，轻松！ B：我是不用干活了，那他我也不用活了我呀！ A：这样啊！我给你换一个吧！ B：对，你得换一个！ A：既然你的地位是不是相当于一个
12、家丁？ B：差不多吧！ A：遇到什么大事是不是一点儿决定权都没有？ B：还大事，小事我也没权啊！ A：听我的啊！“不想做家丁，就做李连英；手里想有钱，学学魏宗贤！” B：大夫！你是让我(阉割手势) A：（点头状/得意） “做大事，不拘小节” B：（沉思状）不行！怎么说咱也是男人啊！是男人就得做真正的男人！大夫，你就让我做回真正的男人行不？（跪地哀求）我求你了还不行吗？ A：那就凶点儿！ B：你是不知道啊！这哪里有反抗哪里就有压迫啊！我怎么凶啊我呀！ A：行，你坐那！我告诉你啊！喝酒， “酒壮熊人胆”！喝点儿高度的，耍酒疯什么也不知道了！ B：能行吗？ A：听我的，喝完酒之后，趁着迷糊劲儿，找个
13、犄角旮旯给她堵过去“抠、掐、挠、拧、咬、拳打、脚踢、揣” ，都用上，我就不信了，整不死她！ B：这不能出人命啊？！ A：我只是随便说说！我主要让你吓唬吓唬她行不？来个“老太太抹口红，给她点儿颜色看看！” B：那能行吗？ A：“狗咬屁股，肯定地！”B：哎呀！哎呀！是她的传呼！我得给她回一个啊！大夫，我那个饭盒子手机在寝室充电呢！你把你电话借我用一下呗？ A：你这个病人啊！你说说我就收你这一点点门诊费，我还得搭上个手机费！你快点打啊！我得跟你交代一下，这是给你女朋友打吧？“一要狠，二要稳！忍无可忍，无需再忍！”一定要吼啊！吼出来！ B：行！喂？怎么地呀！ A：对！就这么吼！ B：哦！老婆呀！ A：
14、（无奈状） B：不是，我对你没有意见，是刚才信号不好！你现在请同学四个同学在姐妹吃饭呢！叫我交钱啊！那多钱哪？八百八！（跌倒状）啊没事！我不是对你有意见，我是说呀，你请四个同学吃饭才花八百八也太会给我省钱啦！行，那我马上就过去，BYEBYE！ A：（无奈状） B：大夫，我得给女友交钱去了！今儿咱俩说地挺好的，以后我再来听你教导吧！我先走了！ A：（挥手状） B：谢谢啊！ A：哎呀！这男人就这么窝囊！不过这话又说回来了，这“华师大的女人”也太厉害了！哎呀！这现在真是“男人女人化，女人野人化呀！”不过呀，要没有这种男人，我也挣不到这么多钱！行了，赶紧给我老婆打个电话，叫她晚上给我做几个好菜！哎呀！打电话，打电话（掏电话）哎呀妈呀！完了完了！我手机让那小子给我拿走了！唉，你站住！手机！ （剧终）
