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1、 看了第一个哥就没能 hold 住 ! 好强悍笑话1，本人女，21 岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 老妈比较 担心， 就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 我妈忙问：“孩子这是怎么了？” 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。2.上小学，第一次撒谎的事。 有一次学校让交钱，妈妈给了 100 元钱，但是班级里当天没收
2、，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗？” “今天没收。”妈妈：“哦，那钱呢?” 掏出钱：“在这呐！” 妈妈：“怎么剩 97 啊？” 低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。” 妈妈笑了笑：手掌摸脸蛋的声音.3、 我初中有个同学，他哥在*学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，慢慢的又睡着了 第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！xx！你醒
3、醒！醒醒啊！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！ 事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血 于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动 4、上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打 CS。CS 大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕： 陈小二用手枪杀了 XXX 陈小二用
4、刀捅死了 XXX 结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。 一声枪响，字幕显示： 陈小二用狙击枪杀 s 了他爹 这还不是 g 潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现： 陈小二用刀捅死了他爷爷 陈小二炸死了他姨姥姥 陈小二用手枪杀 s 了他二大爷 整个一灭门惨剧啊。 突然，陈小二同学消失了。 其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了， 又一位新人“你爹”加入进来。 然后字幕出现： 你爹杀 s 了他二大爷， 你爹杀 s 了他姨姥姥5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。6
5、 还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有 50 多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看 39.5 度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假 5 天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。 7 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人
6、指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时 pol.ice 来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别*! 8 我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画*儿也看过。 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！ 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！” 9 一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮 MM 也在一边喝豆
7、浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮 MM 很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找 4S 店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！MM 的豆浆喷了一地.10.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声 宿管科
8、老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片. 11.初中时有次在房间用耳机听摇滚，只穿了一条内裤，背对着房门坐着无意中硬了，就把*从内裤里拿出来打节奏，玩着玩着越来越硬，正得意时，发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_12 老师：“大雄，老师给你 90 元，你再去跟胖虎借 10 元，这样你总共有多少钱？” .大雄：“0 元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！” 13.在一小吃店 夏天，很热 差不多有 40 度左右吧 一女说：“老板，给我来瓶饮料” 老板说：“要不要凉的呀？” 此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！” 老板无耐的
9、道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。” 14.公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”.顿感鸭梨巨大 15 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉 .16.两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”17.地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很 High。激动之余，我使用 QQ 的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气
10、喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊 18.出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！” .19.MM 坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的 pp，把屁兜的手机抽了出来，MM 猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦 .20.今天被我那个五岁的小孩给涮了一把： 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！
11、我内牛满面! 21. 下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住 4 楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了 4 楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服”，刚说完一帮果女吵着进来
12、 “叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！” 22.有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。 23.版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此
13、人已死，大人真乃神人也！ 24.小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！ 十八年后我才知道她说这句话是认真的。下个月结婚，你们懂的。 25.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了26.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这
14、种形状的。” 他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的” 27.今天情人节，有个暗恋已久的 MM 打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人 28.黑 白 黑 白 黑 白 白 白 白 白 白 白 白 白 .问： sb doing sth 答：企鹅滚下雪山 29.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了*，一个低沉的声音响 起：有人！ 30.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动十
15、几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。 31.中学时有一次往家打电话-“妈”- “谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） “我，*（我的名字）”- “哦，*上学去了，晚上你再打来吧” 说完，挂掉电话. 我汗. ,32.无聊的时候在 vs 上面玩玩 dota，有一次遇见一个中文叫“他爸爸”，于是每次他被杀系统就会出现：XXX 杀死了他爸爸。然后他后面就很少死过。 33 大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？34. 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会 会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石 35.今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，唯有一袋零食拎在了手里。 谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。师姐顿时花容失色。众人安慰道，没事没事，零食而已。 师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里！ 据说教务看到申请表上“补办原因”一栏里 HLL 地填了“被猴子抢了”，憋到内伤 .
