《人生可不可以没有输赢》由会员分享，可在线阅读，更多相关《人生可不可以没有输赢（28页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、人生可不可以没有输赢“现在的失败者，以后会获胜，因为时代不停在转变。”（鲍勃迪伦）生活可以不是比赛，能否不论输赢？人生的“双面胶”是否有第三条道路可以走？假如你身处这样一个游戏中，你和对方只有两个选择：合作或背叛，每个人都必须在不知道对方选择的情况下，做出自己的选择。如果你认为对方将合作，你背叛能得到更多；反之，你认为对方将背叛，你背叛也能得到更多。从人的本性出发，只要选择背叛就好了，但是同样的逻辑也适用于另外一个人。如果两个自私者玩一次这个游戏，选择都会是背叛，那样，每一方所得将少于双方合作的所得。这是美国行为分析及博弈论专家罗伯特阿克塞尔罗德在研究人类合作的进化时，所采用的经典游戏“囚徒困
2、境”，他想探索的问题是，在每个人都有自私动机的前提下，怎样才能产生合作？一个有趣的探索。在我们生活中，又何止不是处处面临“囚徒困境”。办公室里的竞争者、阻碍升迁的上司、生活中不好对付的邻居、争吵中的伴侣、互不相容的婆媳我们的思维惯式总是零和博弈，那么，一个人赢，就意味着另一个输。最好的例子就是下棋比赛，为了能赢，一个参赛者必须在大部分时间里比对方要做得更好，白棋赢黑棋就输。然而，生活中的大多数情况都是非零和的，不像竞技赛场，或许双方都可以做得很好，或者都做得很差，合作是可能的，但并不是总能实现。如果感情分胜负，谁能赢？“当时你已胜算在握，为什么终于负去？”吴清源回答：“还是输的好。”在跟秀哉的
3、围棋大战中，后者虽然出了巧妙的第一百六十手，吴依然可以获胜，但他放弃了否则日后就无法在日本立足。田壮壮导演的电影吴清源，没有将其偶像化，而是截取了他经历的片断，体现了棋圣“中的精神”。喜爱围棋的苏强，看过吴清源的传记后，有了新的感悟。他和女友郭美自相识起，就不停地为各种琐事争吵，互不忍让，每次都吵到精疲力竭，不顾伤害，只为争个输赢。他决定自己先退让，并和女友下了一场特别的五子棋。按规则，郭美用白子在棋盘下方画心，苏强用黑子在上方写“I Love You”。第一次画到一半，电脑屏幕突然显示“黑方赢”，原来苏写的“L”有一笔将五子相连了。第二次画到一半，屏幕又显示“白方赢”，这次是郭的“心”下方斜
4、线又连在一起。最后，俩人一起合作，心在外，字在内，每人轮流放一个棋子，终于，一个黑白相间的心占据了棋盘。只有不去计较输和赢，才有可能得到真爱。如果有一方固执己见，不依不饶，即使是真爱也许会眼睁睁看着错过。今年 36 岁的喻珊，就深陷在爱情的规则里，因为过于自我，对男生苛刻，总是交往没多久就分手，至今孑然一身。她最后悔的是大学毕业后没有接受那个其实最爱自己的恋人，当时嫌对方没资本、没混出名堂、没安全感，明明爱他却不想吃苦，明明能在一起却自我怀疑，最终，她错过了真爱。每当看到电影东邪西毒这场对白时，喻珊都会失声痛哭。黄药师：我一直以为你们会在一起，为什么你不嫁给他（指欧阳锋）？大嫂：他从没说过喜欢
5、我。黄药师：有些话不一定要说出来。大嫂：我只希望他说一句话，都不肯说，他太自信了，以为我一定会嫁给他，谁知道我嫁给了他哥哥。在我们结婚那天，他要我跟他走，我没答应。为什么要到失去的时候才去争取？既然是这样，我不会让他得到。黄药师（独白）：如果感情是可以分胜负的话，我不知道她是不是赢了，但我很清楚，从一开始我就输了。大嫂：你知道现在对我来说什么最重要？黄药师：没猜错的话，应该是你儿子。 大嫂：我以前也这么想，但是看着他一天天长大，知道他早晚会离开我，所以我觉得什么都无所谓啦。以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变。我一直以为自己赢
6、了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，最喜欢的人都不在身边。如果能重新开始那该多好啊！人生中的放下与坚持古罗马哲学家皇帝马可奥勒留在著作沉思录中说，“任何人失去的不是什么别的生活，而只是他现在所过的生活；任何人所过的也不是什么别的生活，而只是他现在失去的生活。”我们热衷于竞争，与天斗与地斗与人斗其乐无穷，那是因为害怕失去，担心事情不在自己的掌控范围之内，习惯把别人视作威胁。无所不在的市场化已经将我们异化，人变成了竞争的机器。企业家何伯权把乐百氏卖给外资之后，每年都会给友人寄一张新年贺卡，上书两个字：“舍得”。中央电视台组织的重走玄奘之路，主题就叫“放下与坚持”，“但实际上谁
7、都放不下”，万科董事长王石说。他们约定关闭手机，不与外界联系，在戈壁滩行走，但中间不断有人因为这样或那样的理由而退出。他们还玩了一个叫“放下”的游戏：队员伸出食指，一齐将一根竹竿水平往下放到地面，食指先离开者将被淘汰出局。王石说，“没人舍得，每个人都无意中把竹竿越抬越高，形成抬升循环，没有一个游戏者被淘汰，直到竹竿失去平衡滑落，结果每个人都是失败者。”这个游戏做了 3 次，屡试不爽。“单纯的心不可少。”灵性导师克里希那穆提一直启发我们的自我觉察力，“但是如果心是用来自我扩张、自我满足，那么，不论这满足是追求上帝的满足、追求知识的满足，还是追求金钱、财富、地位的满足，心都不可能单纯。”在我们变成
8、竞争机器的同时，世界开始变平，全球化合作又变得不可或缺。在进行大量地分析“囚徒困境”游戏结果后，罗伯特阿克塞尔罗德发现以“一报还一报”的方式可以赢得比赛，走出重复囚徒的困境。“不是靠打击对方，而是靠从对方引出使双方有好处的行为。因为在一个非零和的世界，为了你自己做得好，没有必要非得比对方做得更好，特别当你要和许多不同的对手打交道时更是如此。”牛根生离开伊利后，蒙牛打出的旗号是：“我们甘做内蒙古乳业第二”，既是向老大哥致敬，也是有技巧地规避风险。如今，蒙牛已成为全国乳业的老大。在输赢这场游戏中，你要赢，但更重要的是快乐。国外有位财经专栏作家就说过：“努力成为数一数二的人是一种糟糕的策略。如果人人
9、都这样，那么除前两名以外的所有人都将是失败者。无论如何，并不是每个人都想当第一。在保龄球方面，只要有人当第 16 名，我还是很乐意成为第 15 名的。”有时候放弃也是成功的重要部分。有本书中就讲道：“一只啄木鸟可以在一千棵树上各啄 20 下，结果一无所获，也可以在一棵树上啄2 万次，最后得到美餐。”尼采在查拉图斯特拉如是说中有个著名的比喻，人的思想有三种变形：由忍辱负重的骆驼，到英勇搏击的雄狮，再到天真游戏的儿童。日本学者梅原猛在自传学海觅途中借用此说，将自己的生命划分 3 个阶段：2035 岁是骆驼，3545 岁是雄狮，4554岁是儿童。那么，你愿意扮演骆驼、雄狮还是儿童呢？中国最著名的失败
10、者和东山再起者史玉柱认为自己就是“儿童”。一次私下采访时他说，“我做啥事都会有人骂，因为我失败过。中国的传统文化不能容忍失败，成功者王失败者寇，实际上中国的失败者再重新起来是很难的。我觉得这是一种骨子里的问题，是中国的传统文化决定的。”“当然，我失败过一次，而且很惨，人嘛，经历过大风大浪，大彻大悟，对这个也不在乎了。过去碰上这些事可能会睡不着觉，现在一笑了之。”输赢，对于历史，是结果，而对于人生，只是过程。那么，不管是什么，我们都还拥有未来。而如果我们把输赢视为人生的结果，那意味着我们就放弃了未来。专家观点：太多的输赢心把人生变成奴隶的工作场曾奇峰，武汉中德心理医院创办人1、一个运动员在竞赛前
11、做祷告，后来得了冠军。记者问他，你是否在祈祷中求上帝让你得第一名？这位运动员回答：大家都想得第一，我这样祈祷会让上帝为难的，所以我不会那样做，我只是让上帝帮我发挥最好水平。2、几乎在一切关系中，都存在输赢。但是，竞争和输赢本身并不成为问题，成为问题的，是对输赢的态度，而这一态度，又最终取决于当事人的人格。比如争论中，有人会把它当成辩明事理的过程，不管谁最后赢了，都利于这个目的，所以没有人会输，是一个大家都赢的结果。但是，有的人是为了赢本身而争论，这时候，争论本身已经变得不重要，重要的是不能输了而丧失面子。这样，没有胜利者，大家都是失败者。3、输赢心是一把双刃剑，少了会使我们缺乏活力，多了等于自
12、找麻烦，造成自我伤害（包括身体和心理的）。太多的输赢心会直接破坏我们内心的宁静，损害跟他人的关系，并可能使得美好的人生变成奴隶的工作场，而更加糟糕的是，奴隶主跟奴隶是同一个人。过度强烈的竞争会使身处其中的人丧失悲悯之心、丧失对弱者的关爱。因为在这样的竞争中，“有用”几乎成为判断一个人的价值惟一标准。在一个人因为“有用”而被驱入竞争中，他已经不是被当成一个完整的人对待；这样的人，同样也可能不把别人当成一个完整的人来对待。童，女，34 岁，经理助理曾经，我一直以为，在感情中，只要把持住，别让自己陷入得太深，就是赢。我从不会主动给对方打电话，甚至见面时也会故意说些冷冰冰的怪话，借以表示距离，表示自己
13、的清高。同时我心里又渴望对方能像琼瑶小说中的男主人公一般，像块口香糖黏黏的，锲而不舍。实际上，没有几个男人可以这样去做。往往，见面不到两次，我就能找出对方一大堆缺点，为自己随时的退出准备充足的理由。我在网上认识了远在深圳的他，见面后我们一见钟情。他很快向我提出求婚，一同去深圳。我很喜欢他，同时又想，这样对自己来说风险太大，弄不好就是一无所有的输，输掉北京的工作、生活、朋友圈。我决定趁着还没有那么依赖，即刻斩断情丝。所以至今，我从没有真正走入哪段感情，没有真正地付出，也就没有那么大的伤害，表面看，我是感情的赢家，将自己保护得非常好。但是，我不仅输掉了时间，10 年的青春，完全是虚度，我没有刻骨铭
14、心爱的记忆，同时，我也输掉了一颗会去爱、懂得爱的心。 出自心理月刊网站沟通中的“硬批评”和“软抱怨去一家五百强企业给高阶主管们做“魅力领导”培训，中间休息时，有位部门经理走上前来低声问我：“张博士，我自认在公司里是个魅力领导者，但回到家面对老公，似乎就魅力尽失，总是争吵不断，这让我很苦恼。”我问她：“你觉得原因是什么呢？”她无奈地回答：“我老公总说我，一开口就气人，所以他懒得跟我说话。”“是吗？”我心中正思忖着可能的几种状况，这时她拿出手机告诉我，今天早上和老公在电话上又吵了起来：“我用手机录下了我们的对话，就想着下午来让你分析一下。” 嗯，这倒是个别出心裁的做法，呵呵！按下播放键，我听到以下
15、对话内容：老公：你昨晚几点回家的？老婆：你明明知道我几点回家！老公：没错，你回来都已经快十二点了老婆：那你何必还问我？明明就是故意找茬！老公：你这是什么态度？我是你老公，问一声都不行吗？老婆：我出差已经够累人了，回家还得面对你这种好逸恶劳的老公，你觉得我好过吗？通话到此，对方便挂机了。嗯，这通电话时间不长，然而光听前面几句就让人大喊不妙。两人不欢而散，的确跟沟通的技巧紧密相关。相信你也听过这样的观点：吵架也可以是夫妻相互沟通的方式，有人甚至认为，吵架夫妻越吵越好。呵呵，这倒未必，要看用什么方式来进行吵架。若是方法不得当，夫妻吵架不仅无法越吵越亲密，反而会衍生出分道扬镳的结局。在感情中，当两人发
16、生冲突，对另一半心存不满，甚至火冒三丈之时，若想巧妙地将吵架转化为彼此亲密沟通的方式，那就需要放下“硬批评”的铠甲，练就一身“软抱怨”的神功。准备好了吗？一起来学习“软抱怨”沟通大法吧！第一，不作攻击，说明自己的需要。“硬批评”开口往往会让对方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，满脑子只有工作，从没想过我！”、“你从来不打电话给我，不管什么节日都没想到送我礼物，你心中只有你自己！”乖乖，这么开口，谁受得了？一起来学学“软抱怨”的方式：指出自己的需要但不责怪或者攻击对方。例如：“亲爱的，我很需要你在周末帮忙照顾孩子，但是过去这一个月来每个周末你都在工作。”、“我很希望能被你关心，但似乎在我们的关系里总是我打电话问候你，也只有我记得过节送你礼物。”第二，不以偏概全，聚焦具体行为。“硬批评”的说法是：“你总是说话不算话，从来不负责任
