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1、让孩子窒息的“爱”! “孩子小时,为他健康操心;上学了,为他学业操心;工作了,为他生活操心;结婚了,又要为他分担带孩子的责任我们这一辈子,都给了孩子!”这是父母们共同的感受。然而,在孩子的眼里,父母的无私却有另一种解读。“父母对我们虽然很好,但是附加条件却是我们的一切都必须符合父母的要求,有时候甚至是苛求。这不是爱,这是精神控制”。“因为我们爱父母,因为我们有良心和愧疚感,我们变成了父母手中没有自我、没有灵魂的木偶。”为人父母者,你知道孩子的想法吗?爱,为何让孩子感到窒息?窒息的爱会导致亲子关系怎么样?以下教育专家的文章,确实值得各位爸妈们,好好的反思了!一、胡萍:不当的爱,会窒息孩子的灵气!
2、一天清晨,天空下了一点稀稀拉拉的毛毛雨,雨点时有时无。我没有带雨伞,反正雨点也不会打湿衣服。我走到菜场需要十分钟左右的时间,买完菜走出菜市场,雨也基本停止了,空气非常潮湿,感觉很闷。这个时候,我看到两个年轻女人推着一个童车走了过来。她们没有打雨伞,边走边聊天,很悠闲。我推测一个是童车里孩子的妈妈,一个是照顾孩子的保姆,看样子她们是去菜场附近的早餐店吃早餐。童车里有一个一岁左右的孩子,可能是因为担心雨点打湿孩子衣服的原因,照顾孩子的女人把童车的白色透明塑料雨篷放了下来。这个雨篷将孩子严密地保护起来了,没有透气的窗口,空气完全不流通。此时,我发现孩子在童车里很烦躁,不停地转头看自己的妈妈,表情很痛
3、苦的样子。孩子举起双手想去抓塑料雨篷,但又抓不住,于是在被雨篷束缚的空间里乱舞。一会儿,孩子便哭了起来。我站在他们旁边,看看孩子,又看着两个女人。她们发现了孩子在哭,弯腰看着孩子,隔着塑料雨篷,安慰孩子“不哭不哭,乖啊!”孩子的眼神在乞求,期望她们把自己抱出这个密闭的空间,能够有新鲜的空气呼吸。但两个女人没有看懂孩子的眼神,也没有听懂孩子的哭声。我感觉到这个孩子因为空气不足,在密闭的童车里闷热而难受。于是,我对这两个女人说:“孩子闷在里边,没有空气很难受,把这个雨篷收起来,这样他就不会哭了。”两个女人看着我,眼神里流露出“多管闲事”的意思。但她们还是对我解释:“下雨了啊,孩子冻着怎么办?衣服会
4、弄湿的!”我说:“你们也没有打雨伞嘛,雨都停了,这么闷热的天气,孩子不会冻病的。”两个女人白了我一眼,推着童车走了。我转身看着她们,她们没有理睬孩子在童车里的挣扎,孩子依然被闷在塑料雨篷里。至今,孩子挣扎着想拉开雨篷的情景一直都还留在我的脑海,挥之不去。这两个女人,她们在雨已经停止的时候,假设孩子会被雨滴弄湿并由此得病,她们就有了充足的理由来让孩子密闭在一个塑料空间里,不得呼吸自由新鲜的空气,而这样的行为被人们用伟大的“爱”来包装着。这种被“爱”包装的禁锢,给孩子带来的是无法挣脱的窒息感!很多时候,父母爱孩子就像这两个女人的思维,我们不屑也不愿意去体会孩子当下的感受,不去体会孩子内心的世界有没
5、有新鲜的空气让他们自由地呼吸。我们每天的念叨、对孩子未来的描述、对孩子的好,统统都变成了一个假设:“如果现在不努力,将来就考不上好大学,然后就没有好工作,就没有高收入,最终也就没有了幸福的生活,这辈子就完蛋了!”这样的假设就像童车上的那个白色塑料雨篷,让孩子的心灵窒息,让生命的灵气枯萎!父母这样的假设也让自己心灵的眼睛被蒙蔽,感受孩子的能力被禁锢,从此,我们看不到孩子眼神里渐渐褪去的光芒,看不到孩子脸上渐渐消失的笑容,看不到孩子对自己生命的希望,看不到孩子内心的宁静和幸福感,我们更加无法感受到孩子内心对未来的挣扎。即使我们偶尔发现了,也会用一个念头来麻痹自己“以后等他出人头地就好了,现在熬着吧
6、。”我们所有对孩子进行的伤害都有了一个道貌岸然的词语“爱”!于是,我们每次伤害孩子后都会说:“我做的一切都是为了你将来有好的前途啊!”这就像童车里的孩子被爱窒息着,妈妈还说是为了他好一样。然而,孩子们需要的是当下新鲜的空气、充足的睡眠、独立的思考、心灵的自由,以及学习掌控自己命运的能力如果生命在当下,却没有活在当下,而是被窒息在父母假设的未来中,被假设的未来悬空的孩子,他们如何建构自己?如果没有对当下的身心感悟,哪里会有生命对未来的希望?是不是考不上好大学,这辈子就真的没有指望了?有时候,我坐在一个环境优美,很有特色的西餐厅或者水吧里就在想:这个餐厅或者水吧的老板快乐吗?他们的生活幸福吗?假如
7、我的孩子不是学业优异的孩子,他没有考上好的大学,但他喜欢做西餐,他开了一家这样的西餐厅,应该没有问题,既能够养活自己,又能够享受自己的爱好,还会体验到创业的快乐和成就感,他生活的幸福感不比那些上了名牌大学的孩子少啊!曾经看过一则报道,这个真实的事情发生在上个世纪90年代。一个男孩很喜欢汽车,对修理汽车特别感兴趣。于是,他在中学期间经常逃学,到汽车修理厂去看师傅们修理汽车,还主动地帮助师傅们干活。每天回家都一身油污,老师告状不少,父母打骂也不少,但是他依旧逃学到修理厂。师傅们很喜欢他的勤快和聪明,都愿意把自己的技术教给他。渐渐地他开始买书看,学习修理汽车的知识,如饥似渴地学习,把学到的理论用在他
8、的实践中。父亲看他对汽车如此痴迷,无法阻止,也就不管了。初中勉强毕业后,他不再上学,直接到修理厂干活,在做自己喜欢的事情的同时,他可以挣钱养活自己了。几年过去了,他的同学有的考上了名牌大学,也有的四处打工。而他的修车技术已经达到了一流水平,挣的钱已经能够买车买房了。又过了几年,那些考上大学的同学毕业了,有的还在找工作,有的有了稳定的收入,有的在继续读研究生,而他已经是当地赫赫有名的修车大王,有了自己的公司和修理厂,专门修理名贵汽车。凡是其他厂里的师傅不能够解决的问题,只要请到他,一定能够完满解决。后来,他的生意越来越大,已经不是只有修理厂了。此时,他开的汽车是当地最昂贵的汽车,他的住房早已经是
9、豪宅了。那个时候,他才24岁。这个孩子没有被成人编制的塑料雨篷禁锢,他伸手打破了成人对他的控制,按照自己生命的方向活着,活出了自己!这个世界的精彩在于每个人按照自己的精彩活着,上天的本意就是这样的。因此,上天给予了每个人独特的灵气厨师、修车工、补鞋匠、工程师、科学家、教育工作者、农业工作者、经济学家、品酒师、调酒师如果孩子天赋的灵气没有被父母发现,反而被父母禁锢着,甚至被毁灭了,这就是对孩子的“犯罪”。父母要做的,就是帮助孩子活出上天给予他们生命中的那份精彩!然而,我们的孩子,有多少是在教育的帮助下,活出了自己生命中的那份精彩呢?二、鞠丽:哪些“爱”,实际上是“害”? 父母总是认为自己是爱孩子
10、的,凡事都是为了孩子好,殊不知,有些爱却会让孩子窒息。以下便是三种典型的让孩子窒息的爱。1、以爱之名,行占有之实孩子在房间看书,妈妈每隔15分钟进来一次:一会儿给他弄弄被子,一会儿端来热水,一会儿披上外衣。在妈妈的眼里,照顾孩子是天经地义的事,可是对孩子来说,却是不断地被干扰、被侵犯的感受。尤其是对大一点的孩子来说,妈妈进屋来东翻西翻,是对他隐私的侵害,虽然不尽同意孩子对父母的看法,却可以理解他们的感受。2、以爱之名,行要挟之实孩子在书桌前看书,妈妈趴在地上擦地,一会儿捶捶腰,一会儿叹口气。孩子请妈妈休息,别再擦地了。妈妈说:“没事儿,只要你好好念书,妈妈怎么做都不怕累!”你能想象这话让孩子的
11、压力有多大吗?妈妈自己舍不得吃,舍不得穿,成天苦哈哈的,可嘴里却一直念叨,只要孩子将来有出息她就满足了。你说,孩子还能喘气吗?3、以爱之名,行霸道之实“妈妈不让你去,都是为了你好!”“妈妈让你吃这个,都是为了你的健康!”“妈妈让你这么做,都是因为爱你!”什么时候妈妈们可以不再说“都是为了你!”而说:“那么,你喜欢什么呢?”我们不一定要完全放手让孩子做决定,事实上我们也不可能完全放手让孩子做决定,但我们能不能不要再扣上爱的帽子,我们只要弯下腰来,在做决定之前,花一点时间、一点耐心、一点尊重,倾听孩子的声音。这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨,也不会把他推出门外。三、姜澎:这些孩子,为何要“逃离”父母
12、?“在当了妈妈,看了不少育儿书和儿童心理学的书以后,我才发现,我在大学时的抑郁,很大程度是因为我的父母。他们用无微不至的爱让我的生命了无生趣,幸亏毕业后选择了远离他们。现在我几乎每天都在反思,不要在我的孩子身上重复他们当年的做法,提醒自己不能为了爱而让自己变得面目可憎”,已经成为一家广告公司总监的史小然(化名)爬上豆瓣小组后,第一反应是大哭一场,因为很多组员说出了她曾经的心声:“其实我身边就有好几个朋友,都是被父母的爱逼得无处可逃,觉得人生没有乐趣,甚至不想结婚生子。”80年代初生的史小然就是因为被父母“爱”得快要窒息了,才在大学毕业后顶着父母的强烈反对,选择远离家乡广州,到北京去工作。有一种
13、爱以分离为最高原则看到小组的“该童鞋已屏蔽”敲下的那段话“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。从这个意义上来讲,距离和独立是一种对人格的尊重,这种尊重即使在最亲近的人中间,也应该保有。”史小然说:“说得太对了,因为当年我的父母就是用无微不至的爱牢牢地笼罩我,我所遇到的一切问题,他们都希望帮我解决,我所应该做的一切事情,他们都要替我代劳,甚至我的日子他们也恨不得替我来过。让我觉得我活着是没有意义的。两年前我生孩子时,他们提出要到北京来替我带孩子,我拒绝
14、了,我不想重新过那样的日子,也不想我的孩子过那种我曾经过的生活。”史小然从小到大,一直都很顺利,“当然,是生活在父母的严格管教和倾心帮助之下。”她上学,父母都帮她安排好,甚至到初中还是每天接送。上高中后,虽然学校离家只有两站路,妈妈仍然三天两头到学校去等她放学。每天早晨妈妈因为担心她晚上复习功课太辛苦,干脆在她还躺在被窝里时替她把袜子穿好。上大学前,每天穿什么衣服穿几件衣服,她从来没有自己决定过。在一家公司当老总的爸爸每当听说市面上流行什么就给她买什么,从衣服到玩具到各种电子产品。她想买什么,爸爸从来也不说半个不字。直到高中毕业,史小然所结交的所有朋友都必须经过妈妈审查。差生当然是被排除的,“
15、即使是好学生,也必须是那种在我妈妈眼里心地纯良的,因为妈妈担心我吃亏。不管我的老师是什么脾气性格,妈妈总是能和他们搞好关系”。史小然在学校的一举一动,她妈妈第一时间就能掌握,连她每天课间买了什么零食,妈妈都一清二楚。晚回家,那也是绝对绝对不可能的。有时她到熟悉的同学家玩,妈妈都会悄悄地在后面盯梢“抽查”。在父母的保护下,史小然从小到大确实都没吃过什么亏。直接后果就是,她对于人情世故一窍不通。父母的爱,让我觉得自己是废物“我妈妈对我的一举一动那么了解,这让我有时候很害怕。我没说出口的话,她帮我说出来,我想做的事情,她替我想好,甚至做好。我的一切妈妈都提前替我想好。甚至连我的周末,妈妈都会替我安排好,她在加班时也会一天几个电话。我最常听到的一句话就是这都是为你好。”到了高考时,她在爸爸妈妈的主持下,选择了保送家门口的中山大学。虽然她自己很想很想远走高飞,但是爸爸妈妈的理由一如既往地不容反驳:这个学校本身不错,而且可以免去高考的不确定性。关键是离家近,每周回家可以方便妈妈照顾。于是每周五妈妈又会到学校来接她,回到家史小然就又过上什么都不用自己动手的生活。她妈妈还迅速地和她同宿舍的同学搞熟了关系,以便随时了解她的行踪。大三上学期她认识了一个高一届的男孩,男孩子要去留学,计划让史小然跟自己一起出国