《亲子关系处理中原则和技巧下》由会员分享，可在线阅读，更多相关《亲子关系处理中原则和技巧下（5页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、孩子有自主意识的时候，就是一个青春期变化。和孩子关系中一个麻烦事情是：孩子经常不听你的。孩子成长中非常重要的现象。有些六年级有些初一有些高中才出现变化。不同时间可能会出现所谓青春期。在更早之前，三四年纪，或幼儿园会有类似特征：逆反或是自己说了算。叶老师：平常中有没有遇到这样的情况，你们怎么办？怎么处理？家长：该说都说了。不听随他去。叶老师：叫他写这样。他说我不做，等下做。家长：这个是经常的事情。叶老师:你焦急不焦急？家长：心里是焦急的，但是表现出来也没有用。玩 10 分钟。孩子：不行玩半个小时。最后妥协，玩 20 分钟。叶老师：这个效果如何？效果好吗？家长：孩子还是要玩 30 分钟。20 分钟
2、不妥协。最后就争执不下。孩子会有很多主张和想法。这是好的现象。最恐怖的孩子重来不做主。大学毕业后的孩子，让爸爸给找好单位。之后，父亲找好单位，上班三个月后辞职。爸爸，再给我找个好点。爸爸问，怎么算好单位：钱多，活少，领导同事关系简单。当孩子把决定权给了父亲之时，他对自己不负责任。所以孩子有自己的想法和主张不是坏事，只是有时候让我们烦恼。特别是青春期时候。比如孩子说要玩游戏半个小时。我们可以很理解孩子，他要做主张是好事情。不要带愤怒感觉。在孩子面前不一定都是我们对。叶老师：那你们会觉得是都是你们对的吗？家长：那最后争执下来也有我们不对。孩子最舒服的状态可能我们不认同，没有了解他的内需。叶老师：比
3、如具体的事件！家长：比如他现在不想吃饭。我们认为菜凉了不好吃。其实孩子肚子还饱的。可能他吃了肚子不舒服。我们会先吃。最后他拉肚子。2 家长：我们把菜烧好。让他吃饭。他就吃一点点。叶老师：这里就有 2 个概念。第一吃饭时间，他不吃。不在吃饭时间吃饭。第二他有自己的主张。总是要破坏吃饭的时间，你觉得是不是好事情？2 家长：他肯定平日吃零食。我们大人吃三餐，可能他吃个四五餐。平日吃零食。叶老师：在青春期对策的时候，我们要有 2 个概念。第一我们要给孩子空间，第二我们要给孩子规则。如果只有自主权利，没规则就乱套了。如果只有规则，没有给孩子空间，那么孩子没有自主权利了。吃饭的问题。你不想吃，情绪可以理解
4、。吃饭的时间，必须这个时间点吃饭，这个是规定。这个商量好。要不然中餐要三次吃。中餐时间在学校里，就由不得你，不能上课时间吃。所以不得不去服从规则。你不想吃，是你的权力。过了这个时间没得吃，这个是你的选择。有些孩子选择不吃，妈妈会心疼。先跟孩子处理情绪，妈妈知道你很饱。现在不饿，等下饿了吃。那等下就没了。现在先吃点，等晚饭吃。这个家长可以给孩子建议。我们是关心你，并不是惩罚你。我们规则是这样。我们一味给权利空间。规则大家共同制定的。给孩子权利不代表妈妈没有权利。如果孩子用在家里有自己的权利模式，到外面也用这种模式就会引起人际方面有冲突和困惑。家长明白：让步是可以，但是有些让步是不可以，有前提。基
5、础的界限和原则。规则的制定为了和别人好相处。家长问：如果他耍赖怎么办？肚子饿不能吃了。他就不行不行就哭，哭到让我们受不了。叶老师：我们要从小养成规则。有可能孩子也会拒绝，但是妈妈肯定不会为你做这个事情。这个是规则。孩子有自己的决策，买零食吃。这个是他的选择了。对于饿肚子的事情，让他体会到中午不吃饭的时候，下午在某个时段会很饿。中午吃不下饭也是因为吃了零食。明白这点，你可以补救的措施。再过一下，妈妈早点给你做晚饭。你也可以表示行动帮助他。家长：不一样的小孩有不同态度。态度就是跟着对着干。叶老师：处理这种问题，就是要有一个明确的态度：我们要带着坚定而又不敌对的态度。有没有敌意，孩子可以感受到的。作
6、为妈妈要知道，孩子没有经验。要由内在的对孩子的关心，我帮你，心里想你该死就是该死。有时表面和内心不一样。对孩子的讲话，内心的状态也没觉察。对于孩子的抱怨攻击性孩子都能感受。我们父母用什么样状态来跟孩子相处。成为现状，肯定有需要我们帮助。让孩子觉得我们是战友。让他感觉是我们一起帮助他。孩子内心渴望和本能：都是希望自己是父母喜欢他的。家长：玩游戏的问题。叶老师：这个是另外一个说法。因为他很孤独。他需要陪伴。你们不知道他喜欢什么，他想要什么。我带你们出去玩，还是要这样。可能孩子碰到什么困难，或是我们和他一起很无聊。我们可以观察，他不玩游戏，在干嘛。哪怕微小的努力都要看到并给以肯定。努力是很费劲的事情
7、。你发呆也不去游戏。哪怕发呆，肯定他。青春期我们更要肯定这点。青春期孩子有主张。允许孩子有主张在规则的前提下。叶老师：有个咨客的孩子说我不喜欢穿校服。孩子不听课，和成绩不好的一起。校服拿手上，一进校门穿下。这样的孩子怎么办？孩子讨厌穿校服就是不好看。父母对孩子的态度，很重要。其实这个也是规则，我们可以表示理解。我也觉得理解，穿自己的衣服也 ok。你们这样穿，学校里会不会抓到。但是我们可以破坏这个规则，如果你能搞定。父母的态度的改变就不用这样累。咨客孩子现在就看很思想政权的书。不看正能量的书，看腐败的书。孩子说你们被洗脑了。那我们怎么办？如果我们说 不能看 那就对抗。家长：高考作文 0 分就是对
8、社会的评判。当孩子的自主意识强起来，特别喜欢看这些事情。以显示自己的与众不同。有时会把事情放大。家长：女儿对我说，中国的思想就是封建主义。那我们现在中国发展很大，孩子说外面引进的，也喜欢吃西餐。对，现在的孩子用激列手段显示自己的与众不同。一个钟摆一样，张显自己已经长大了。我们完全可以学习，装傻说说看到底多腐败。我们可以促进亲子的关系，他有表达，我们就有机会介入。我们就可以引导。我们越急越不一致。玩游戏也一样，游戏教爸爸，然后爸爸玩会，他也许觉得爸爸都会玩，自己可能就不想玩了。比如说腐败的问题，等他说话，我们也可以说原来如此，装傻，然后他会说其他还有好的一面，这样让他变得客观起来。客观不客观带情
9、绪状态。给孩子空间。孩子的能力和自信心来自实践。孩子想去染发。那你怎么办？家长：我女儿说要去整容。高中进了普高，我要整鼻子。我说 18 岁以后，到18 岁脸才定型。就像我们一个高三的学生。她妈妈是老师。她是一定要去变性。她都联系好医生。给我 10 万钱就去整形。她妈妈非常焦虑。整天说不可以。给他考虑的空间。你是怎么想到，什么原因啊？ 那你整了后未来怎么生活。整有什么副作用。决定的事情，妈妈支持，要深思熟虑。她说高考的后，在决定。我考上了再整。在暑假有想去整容。介绍她去上海。那个医生和她谈了之后。上海的医生不行，要开药给小女孩吃。小女孩考虑在整容之后，以后怎么跟人相处？整容之后，家里人怎么认定人
10、，亲戚朋友怎么看你。万一你大学后，不想整，还能不能恢复。现在上大学了，男女同学相处都很好。每天认真做事情，没去提整容的事情。有很多空间在。允许给孩子空间和时间。明知选择不是有力的结果，让孩子去决定和选择的。染发的原因是什么?你们学校里允许，我同意。你们学校允许不允许？让孩子知道父母愿意给孩子空间，不想当成追求。让孩子有体验。长大后，就迟了。早点犯错，积累经验。到长大了，还不知道这样好吗？孩子可能还行去尝试。学会换位思考。不论孩子大小，站在孩子的角度。权利和责任并行。孩子做选择。选择的结果对这个负责任。孩子我要学钢琴，我很喜欢钢琴。我们要跟他商量，这个很辛苦的。考虑好。那钢琴要不要买一台。如个家
11、长钢琴买了一台。钢琴才弹了一周就不想学了。貌似给了孩子权利，他能承担多少责任。如果你能坚持练习三个月就给你买钢琴。如果能坚持半年就给你买高级的。要不然钢琴买了就当摆设。选择意味着什么。可以跟孩子谈这个问题。如果无害，都可以让孩子去尝试，让他知道什么后果和承担什么。现在我们父母亲阅历丰富，眼光很精致。孩子你这个不，你应该如何做？要么与你对抗，要么听你的，听你多了，你要对我负责。选什么课，选什么课程都听父母的。毕业后选择什么单位。什么都父母选择，孩子开心不开心，工作好不好都要父母负责。我不需要对我的人生负责。父母你要对我负责到底。到后面，孩子对父母愤怒。父母总是做正确的决定，但总觉得害了孩子。你有
12、这样子的能力，你觉得自己的理科人才还是文科的人才？引导孩子，让孩子的选择。我们想要东西跟他探讨。这个是他的选择，他要对自己的选择负责。考大学可以考虑，未来是干什么?可以跟孩子探讨，然后变成孩子的选择。给孩子一定的权利，让孩子有责任感。我的人生我选择，我的幸福我自己负责。当发生冲突的时候，解决冲突的策略。情绪状态下，冲突很难解决。先冷静下来，吵架都是被情绪控制。不占理智。延迟处理：明天应该早上 7 点出发，不行明天要玩 2 个小时。讨论没有结果，那我们晚上再讨论。到了晚上结果可能有变化。干预：妈妈发现以前我们一大早出去，不想玩游戏。是不是这个游戏是不是特别重要？用这样的方式，理解孩子空间。孩子像
13、我们一样，妈妈急出去，为什么这么早，妈妈这么早路阻会很多仓促。两个人可以有解决机会，我们可以有商量。有共鸣的方案。我们 7 点半出发，或是晚上提早回来。商量的余地。部分退让：父母有底线也有要求。孩子玩游戏 3 个小时。家长底线 1 个半小时。孩子 2 个小时。那就 1 个小时。到最后退到你的底线 1 个半小时。不要僵化解决冲突，这样孩子对其他人也会僵化处理。父母亲允许退步，他对其他人也会退步。这个叫身传言教。认输：父母总是认输。让孩子觉得我一旦坚持，父母总会认输。这样就变得无底线了。认输在什么情况下可以认输呢？很多认输在非原则性问题上，允许孩子自我主张。另外的情况的，认输我们的权威被挑战，特别
14、是爸爸的权威被挑战。这个想法很正常。非原则问题可以允许，让孩子感觉爸爸既有权威又可以亲近。像陌生人缺少亲密。咨询的母亲给我感觉，家里女儿对我不亲热。不亲昵。因为这个母亲很权威，不认输。即使输了，都要各种道理认为自己对。缺点是正常，能改就好。完美的人，反而不喜欢跟他相处。给孩子一个典范，爸爸也搞错了。什么时候错了给爸爸指出来。父子父女自己很有趣。爸爸你的普通话不准啊。你的故事不对。真的啊。爸爸真的错。你很仔细。一方面树立关系，一方面给孩子自尊自信。在解决冲突中给孩子带了好吃。隔离的问题。真无法处理，放一边，以后再说。有些事情确实需要时间来思考。帮助：孩子总会问：爸爸我这样做好不好？孩子要出去跟同
15、学玩！去玩游戏。爸爸我要跟同学去玩游戏。怎么办？家长：不要去，作业做好了吗？晚上几点钟睡觉能保证呢？叶老师：孩子有什么感觉？我们前面说换位思考。你什么都管着我，一点不信任我。我们宁可换个角度，能跟好朋友一起是好事情。你们怎么玩？不要太累哦。表达同一个意思，帮助关心角度。表达和内在的状态，你做什么我都是关心你的。我们玩着就控制不了。我们舍不得下来。如果这样的状态，孩子跟我们状态很好。我们还是站在孩子的角度，是啊。是什么东西让你这么优惠，后来变成 2个小时，孩子就有了机会跟我们探讨一起问题的方案。再玩一个半小时可以吗？一个半小时也可以。有时妈妈担心，作业做得完？晚上睡觉太迟这个就maybe。不能一
16、开始就说 no 刚开始就说好。和同学玩很好。在玩的当中跟朋友相处，学会在人际中学到东西。在中 maybe 中就有些可以的，有些不可以。孩子就会在思考。我们就有机会进去引导和介入。晚上 11 点回来，妈妈很担心这个不行，你们要玩，必须 9 点回来。这个时候你很坚决。你之前给他时间，给他空间了。给了他挑战的底线。这个一步步形成规则。要反着过来。让孩子没有情绪。变成商量和帮助的状态。让孩子开心，让妈妈不用担心这个是最好的。从 yes maybe no 这个过程。开始就否定，孩子就会闹情绪。让孩子感觉是父母帮助的状态，让孩子内心感觉开心。让孩子开心，父母不用担心的方式。让孩子学会很多东西自己可以开始做主。有一个思考模式是：我有利，家里人有利。跟人相处也会这样的考虑。你好我好，大家好。其实有些想法不好的想法，我们先支持。从 yes maybe no 这个策略。给孩子空间然后又原则。让孩子承担责任，让大家都可以接受。大家都很开心的事情。每个家长经验，可以总结使用。方法无效可以换。合适的方式，给孩子互动的总会有好的互动。都是很小的东西，但是我们可以好好地去体会
