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1、最经典的糗事集1. 十六岁,小jj向右偏了点,我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响,于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题:“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗?”然后我在第二天上空间的时候,发现我的提问就显示在空间里啊!我瞬间凌乱了有木有?好友全知道了有木有?该死的腾讯,这让我以后还怎么见人2 单位一同事有两个孩子,夫妻二人都喜欢小儿子,因为小儿子嘴甜,会哄爸爸妈妈高兴,一日,小儿子对爸妈说,等我长大了挣好多好多的钱,带着爸妈坐着大飞机去旅游,爸妈很高兴,忙夸小儿子懂事孝顺!高潮来了,只听大儿子在旁闷声的说道,我弄个大炮一下把飞机打下来!3 昨天,广东惠州最高气温达到35,两名女
2、士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上,在大街上争吵了一个半小时,最后其中一个因中暑头晕倒地,被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称:“我活了42年,她们两个是我见过最无聊的人”。4 哎。世风日下啊!我爷爷刚刚在试手机,让我给他发几个短信。我就编辑了爷爷发过去,结果把号码发错了,改了之后爷爷还是没有收到,我发现号码还是错了一位。最后终于发了出去,结果过一会两个人都给我回短信,干啥?孙子5 医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服.去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包
3、皮环切只需十分钟.安全无痛苦.6 寝室室友一姑娘,打小戴着闰土那种银项圈,初次见面,我为了活跃气氛冲她说了句,哟,你是你妈街上套圈圈套来的吧。场面瞬间就冷了,有没有。7 同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍? 那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂.接着狂笑不止.8 在火车上,刚经过长沙,上来一对夫妇坐在我对面,那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶,那女的不好意思,然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了没十秒钟的时间,听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话:对面那小子偷看我偷看悲了个剧的!9
4、今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑,遂指着他的小dd问他:这个是干什么用的?小正太想了一会说:赚钱.谁教的.10 说个初中的事.话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组,有一天下课,他打开窗户,然后拿了一张面巾纸就开始招摇,冲着窗外妩媚的喊着:爷.您来呀。顺带媚眼。然后。我们一个男老师就出现在门口。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课:爷.您来呀.11 老婆出差,告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照?我大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。12 上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机
5、会进一步接近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地说:哎,这么巧,你也尿手上啦?.13 同事喜得一子,正在起名,天天向我们征求意见。要求如下:姓吕,
6、五行缺水和金,中间的字要八画。结果另一极品同事沉思良久来一个:吕河金。LZ马上开始计算,完全符合要求。就地拜服!14 晚上回家坐电梯上楼的时候,就我和旁边一PLMM,-手里拿一串钥匙哗啦啦响-我偷瞄了几眼MM,心里想长得真不错.结果这MM看了我一眼,打开钥匙上面栓的一把折叠刀剔指甲.我只有缩在电梯角落里祈祷.妹子我长得是有多猥琐?彪悍的妹子你伤不起!15 听朋友说的他单位一个新来的大学生的事,那小伙周末一个人在单位加班,上完大号才发现厕所没纸了,于是光着半个屁股回办公室拿纸,他不知道的是在厕所门口正上方就有一个监控摄像头,全给录下来了。现在在他们单位算名人了。16 坐公交,遇一年轻妈妈带着小正
7、太,娘俩都有座这时上来一双鬓斑白,老态龙钟的老爷子,于是妈妈就让小正太让座,小正太明显不乐意可又不敢违背妈妈的意愿,边让座边抱怨:为什么让我让座呢,我也很累啊。GC来了,妈妈抚摸着他的头说道:宝,你看那爷爷,还能坐几次了?咱就让让他吧。老爷子瞬间凌乱了。17 本人姓姬,今天我同学问我你们姬姓好少,有贴吧吗?我说不知道,他说等等我给你查查 ,然后我就看见他华丽丽的百度一下姬吧 姬吧18 在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你“。19 傍晚在小区散步,看到一个老奶奶,不小心
8、把拐杖掉在了地上;费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。20 同学兼职做淘宝客服,卖泳装,卖的多有提成屌丝福利,让我们买近视泳镜我们三个朋友去买,第一个,五分好评:哇,近视眼镜居然透视!第二个好评:以为第一个是托,买回来竟然真是透视的,第三个依然好评:艹,捡到宝贝了,天天去游泳!然后就有不明真理的群众去买,结果收到三个中评,四个差评我同学就被开除了,现在还在骂我们这群牲口21 大二学生一枚。记得大一刚开学的时候开班会,见前面一女生,就来了兴趣聊聊天,以下是对话:我
9、:“你是哪里人啊?”女:“你猜?”我:“这怎么猜啊?给点提示呗。” 女:“我来自一个字母以h开头的省。” 我:“h开头?湖南的?” 女:“不是。” “湖北的?” “不对。” “河南河北的?听口音也不像啊?”最后只见她咧嘴露出两颗洁白的大门牙说:“猜不到吧?我来自胡建!”22 行于大道上,见一小儿摔倒,吾上前去扶。不曾想,我跟着倒了,还压在小孩身上,小孩本来没哭,现在瞬间哭了行人鄙视的眼神有木有啊23 上周末搭讪个女孩,短信近一个礼拜感觉不错。今天打电话求交往,勇气了一把,电话打过去,一遍没人接,两遍没人接,第三遍一个男的接了:“别打这手机了,我刚偷来马上扔卡。”您别这样啊,我没别的联系方式了。24 上大学时,月底,隔壁班一个帅哥(此帅哥是个结巴)借了我50元钱。过了很久,没有还钱的迹象。找个姐们帮我问,谁料想那帅哥毫不避讳的回我;我下,下啊,下下,下下个星期还给你然后我凌乱了,他到底是要何时才会还我啊25 我们公司的领导开车很野蛮,也很霸道,有一次被旁边的车挤了一下,他顿时破口大骂,并用一口浓痰吐向旁边的车,GC是,吐出去之后,领导说了一句:MLGB窗户没摇下来.26