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1、最经典的糗事集1. 十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗？”然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的腾讯，这让我以后还怎么见人2 单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！高潮来了，只听大儿子在旁闷声的说道，我弄个大炮一下把飞机打下来！3 昨天，广东惠州最高气温达到35，两名女
2、士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。4 哎。世风日下啊！我爷爷刚刚在试手机，让我给他发几个短信。我就编辑了爷爷发过去，结果把号码发错了，改了之后爷爷还是没有收到，我发现号码还是错了一位。最后终于发了出去，结果过一会两个人都给我回短信，干啥？孙子5 医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服.去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包
3、皮环切只需十分钟.安全无痛苦.6 寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。场面瞬间就冷了，有没有。7 同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？ 那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂.接着狂笑不止.8 在火车上，刚经过长沙，上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：对面那小子偷看我偷看悲了个剧的！9
4、今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，遂指着他的小dd问他：这个是干什么用的？小正太想了一会说：赚钱.谁教的.10 说个初中的事.话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷.您来呀。顺带媚眼。然后。我们一个男老师就出现在门口。再然后老师就让该男生在讲台上拿着面巾纸喊了一节课：爷.您来呀.11 老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。12 上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机
5、会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？.13 同事喜得一子，正在起名，天天向我们征求意见。要求如下：姓吕，
6、五行缺水和金，中间的字要八画。结果另一极品同事沉思良久来一个：吕河金。LZ马上开始计算，完全符合要求。就地拜服！14 晚上回家坐电梯上楼的时候,就我和旁边一PLMM,-手里拿一串钥匙哗啦啦响-我偷瞄了几眼MM,心里想长得真不错.结果这MM看了我一眼,打开钥匙上面栓的一把折叠刀剔指甲.我只有缩在电梯角落里祈祷.妹子我长得是有多猥琐?彪悍的妹子你伤不起!15 听朋友说的他单位一个新来的大学生的事，那小伙周末一个人在单位加班，上完大号才发现厕所没纸了，于是光着半个屁股回办公室拿纸，他不知道的是在厕所门口正上方就有一个监控摄像头，全给录下来了。现在在他们单位算名人了。16 坐公交，遇一年轻妈妈带着小正
7、太，娘俩都有座这时上来一双鬓斑白，老态龙钟的老爷子，于是妈妈就让小正太让座，小正太明显不乐意可又不敢违背妈妈的意愿，边让座边抱怨：为什么让我让座呢，我也很累啊。GC来了，妈妈抚摸着他的头说道：宝，你看那爷爷，还能坐几次了？咱就让让他吧。老爷子瞬间凌乱了。17 本人姓姬，今天我同学问我你们姬姓好少，有贴吧吗？我说不知道，他说等等我给你查查 ，然后我就看见他华丽丽的百度一下姬吧 姬吧18 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你“。19 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心
8、把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。20 同学兼职做淘宝客服，卖泳装，卖的多有提成屌丝福利，让我们买近视泳镜我们三个朋友去买，第一个，五分好评：哇，近视眼镜居然透视！第二个好评：以为第一个是托，买回来竟然真是透视的，第三个依然好评：艹，捡到宝贝了，天天去游泳！然后就有不明真理的群众去买，结果收到三个中评，四个差评我同学就被开除了，现在还在骂我们这群牲口21 大二学生一枚。记得大一刚开学的时候开班会，见前面一女生，就来了兴趣聊聊天，以下是对话：我
9、：“你是哪里人啊？”女：“你猜？”我：“这怎么猜啊？给点提示呗。” 女：“我来自一个字母以h开头的省。” 我：“h开头？湖南的？” 女：“不是。” “湖北的？” “不对。” “河南河北的？听口音也不像啊？”最后只见她咧嘴露出两颗洁白的大门牙说：“猜不到吧？我来自胡建！”22 行于大道上，见一小儿摔倒，吾上前去扶。不曾想，我跟着倒了，还压在小孩身上，小孩本来没哭，现在瞬间哭了行人鄙视的眼神有木有啊23 上周末搭讪个女孩，短信近一个礼拜感觉不错。今天打电话求交往，勇气了一把，电话打过去，一遍没人接，两遍没人接，第三遍一个男的接了：“别打这手机了，我刚偷来马上扔卡。”您别这样啊，我没别的联系方式了。24 上大学时，月底，隔壁班一个帅哥（此帅哥是个结巴）借了我50元钱。过了很久，没有还钱的迹象。找个姐们帮我问，谁料想那帅哥毫不避讳的回我；我下，下啊，下下，下下个星期还给你然后我凌乱了，他到底是要何时才会还我啊25 我们公司的领导开车很野蛮，也很霸道，有一次被旁边的车挤了一下，他顿时破口大骂，并用一口浓痰吐向旁边的车，GC是，吐出去之后，领导说了一句：MLGB窗户没摇下来.26
