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1、幽默笑话大全爆笑笑死人 幽默笑话大全爆笑笑死人 1 1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上! 下课回来想拿出来用，结果不见了! 我问一舍友说他看见没! 结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖 还蛮好吃的，就是有点黏牙。 2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后 看都没看一眼，就扔地上了。 我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。 3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子， 给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆! 4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。 我一时脑抽狈字不会
2、写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个 狼被围奸! 5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有 件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置， 排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。 这尼玛是变态吧! 刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”,1,他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较 大!” 6、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗 B 舍友闻了一下我挂在床 边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你 TMD 又偷用 我洗衣液!。 7、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从 网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD 又酸又
3、 臭 8、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情 越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还 TM 以为消失了。 9、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那 些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!” 说完感觉这个他哭的更凶了。 10、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。 放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我 放学别走”! 11、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你， 都想去叫你了。” 我说：“怎么不叫呢?” 他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你 了。” 我。 12、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑 震
4、荡。,2,3,13、室友送我一本道德经和一本荤菜大全。我问他什 么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!” 14、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿 死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。” 同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起 立的啊!” 15、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。” 老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!” 16、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专 心听讲。” 那个男生答道：“想你呢。” 老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!” 17、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎
5、么管都还 是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不 信我把你们都炸死!” 班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。 幽默笑话大全爆笑笑死人 2 1，老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门 外犹豫了 5 分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡三年后，他们在另一个城市偶然 相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情 况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！” 2，在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子 说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶,4,奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸
6、爸啊的一声，一看 自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3，一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里 扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈 夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 4，老汉儿进城，身穿条绒；头戴毡帽，腰系麻绳；买瓶汽水， 不知道退瓶；看场球赛，不知输赢；找不到厕所，旮旯也行 5，家里的碗碎了，老婆让重买几个。到了瓷器店，有五元到 五十不等。我也犹豫不决，就问老板买那个好，老板果断选贵的， 我心想老板太黑了。问到和五块的有什么区别，老板来了句：你 还太年轻，你买贵点的碗你老婆还敢让你洗吗，打坏了一个五十 啊，我也是为你好！ 6.数学课
7、上，老师给学生发批改了的试卷。 一学生不满道：我觉得您不该给零分。 老师说：我也是这么觉得 可惜我最低只能给零分。 7.小明眼看上学要迟到了, 于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地, 就看到教官摆着一副臭脸站在他背后. 教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过 行衢道者不至的道理吗?看吧!被我捉到了吧! 小明:报.报告教官, 我只记得数学老师说:两点之间,直线最近! 8.上学时学文言文，我同桌在睡觉！老师让他起来翻译“臣,5,死且不避，卮酒安足辞”正解：我死都不怕，一杯酒有什么值 得推辞的只见那哥们端起书，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一 杯怎么能够呢”全班雷倒 9.私下来？撕下来
8、？ 有一天，老师发给全班一本课外读物， 老师又说：如果有不懂的内容，请你私下来问我。 隔天，小明拿着一堆纸去找老师， 老师问：你这是做什么？ 小明回答：老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗？ 10.有一天小明跑的很慢很慢, 运动会时后候小明跑的很慢很慢, 老师就问:小明你为什么跑得很慢, 小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。 幽默笑话大全爆笑笑死人 3 1、“妈，还没睡呢?” “嗯，忙着呢!” “妈，您辛苦了!” “哎，趁着能动多给你攒点!” “妈，你最近腰还疼么?” “嗯，好多了，哎!别动!” “妈。妈你是不是腰又疼了?” “不是，不是，哎?是红中么?我胡了!” “嘟嘟。嘟” 我。,6,
9、2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他 呢? 爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是 别人的孙子。 3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个 女儿就叫刘星雨，多浪漫。 他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤! 4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。 我妈说：“你买那么多干嘛?” 我想都不想说：“丰胸!” 我妈看了我一眼，然后再拿了几个。 4、没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，他们 不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在 家不出去挨骂，出去玩挨骂。 5、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我 看，
10、我问这是要我去报仇的节奏么? 老妈狠狠的说：“对!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!” 6、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二 十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造 出来两个。 我。 7、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。 婆婆说：多吃点，身体好不生病。 我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。,7,婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的 主，到时候聘礼五五分。 我。 8、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉 住教训“你也不给爸爸打招呼?” “怕你尴尬不是。” “你是我儿子，有啥尴尬的?” “没啥!” “需要我辅导作业不?” “不用，在学
11、校写好了!” “喝水不，爸给你倒?” “不喝，路上刚把带的水喝完!” “玩游戏不?把键盘拿走?” “爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你 了!” 9、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演 技的时候，我妈说：“打屁股有助于睡眠哦!” 我。 10、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：昨天回家 一个在打游戏一个在洗青菜。 我们说不是蛮好的。 她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。 11、父亲把做了错事的儿子叫到面前，儿子害怕地低着头。 父亲抚摸着他的脑袋说：孩子，你长大了，我不会再像以前那样,8,因为你犯了错误就骂你。 儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你
12、应该尝尝挨打的滋味 了! 12、今天中午，忽然接到老妈的电话，“儿子，回家吃饭不?” 我说“马上回来” 结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗 了，儿子要回家吃饭。” 13、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上 内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖 的一节一节的。” 14、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了， 要是岁数小早哭了。 15、这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战， 老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。 老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你， 车给你，儿子也给你!。我也给你! 我刚喝的水就喷出来了,
