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1、心情不好可以看一看,能把你笑死！1、 学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。 ” 2、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、 生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. 4、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!5、 某人骑车，听见一
2、个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？! 摔死活该!6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。7、 一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真 TMD 灵啊！” 8、 一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、 自然课老师问：“ 为什么人死后身体是冷的？” 没人回
3、答。老师又问： “没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。 ” 10、 蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? 12、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐” 。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了”让你笑破肚皮的
4、学生日记. 2 月 30 日星期一晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，还从来没有在 2 月遇上过 30 号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。2、 地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九
5、洲阿！哈哈。 。 。转给你身边的朋友看到。多笑一笑，让烦恼少一少。一笑你就收不住了！.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对，性能和功能2. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说 2000 年的，结果一激动说：两千年前。 。 。 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。3. 三个护士三个护士在一起说自己是如何戏弄新来的助理医生的， 第一个护士说：我在他的听诊器里放了小虫！第二个护士说：我在他的抽屉里发现了一打避孕套，我把每个套子都用针扎了小孔，哈哈哈！正说这呢第三个护士晕倒了.4.一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了
6、？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。 ”5.有两个人在一个孤岛上被一群食人族抓住了，食人族说，不杀你们可以，但你们要答应我一个条件。俩人说，什么条件你说？族长说，你们每人给我找来 30 个同样的水果。过了老半天，一个人回来了，带来了 30 个草莓。族长说：很好！你把他们全都生吞了，并且不可以有任何表情，我就不杀你。那人吞啊吞，吞啊吞，塞到第 29 个的时候，突然笑了，并喷了族长一脸，结果被杀了。到了天堂，天使就问他了，你马上要成功了，为什么突然笑了呢？那人说，我塞到第 29
7、个的时候，发现我那朋友带来了 30 个椰子。世间百态经典话语（转）1.好人很多的时候，坏人容易成事。因为坏人短缺，身价上升。坏人泛滥的时候，好人容易成事。因为好人稀缺，身价倍增。坚持做好人，总会时来运转。2.同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。3.使你惨败的，有时是你的朋友；使你成功的，有时是你的敌手。我们应学会感恩；更应该学会感怨。4.把简单的变成丰富，是聪明；把丰富的变成简单，是智慧。丰富，有助思考；简单，便于实行。丰富的简单，能思能行，可成大业。5.夫妻
8、之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定；他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。6.根浅的小树易被暴风刮倒；人只有负重时才不会跌倒。7.丰富的极致是简单；绚烂的极致是平淡；情爱的极致是无声。8. 正确，有时看起来像错误；错误，有时看起来像正确。大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。9.得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。10. 媒体上在弘扬什么，生活中就缺失什么。生活中在重视什么，现实中就轻视什么。11. 熟悉的地方没有风景；不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺点；不熟悉的人全是优点。12. 德国人在没有问题的地方凿出问题；中国人在有问题的地方擦掉问题。凿出问题是为了分辨
9、事物；擦掉问题是为了掩盖矛盾。日本人最不能原谅自己；中国人最不能原谅别人。日本人最愿意当学生；中国人最喜欢当老师。中国人最不擅长的是革新；最不能保存的是传统。盖不起新房子，偏要拆光旧宅子。13. 说话要用脑子，敏事慎言，话多无益，嘴只是一件扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾一时痛快、信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底。还偷着笑你。 14. 遇事不要急于下结论，即便有了答案也要等等，也许有更好的解决方式，站在不同的角度就有不同答案，要学会换位思维，特别是在遇到麻烦的时候，千万
10、要学会等一等、靠一靠，很多时候不但麻烦化解了，说不准好运也来了。15. 背后夸奖你的人,知道了,要珍藏在心里,这里面很少有水分.当面夸奖你那叫奉承，再难听些叫献媚，你可以一笑而过，就当什么也没发生，也许不久就有求于你。对于那种当众夸奖你的人，就要小心了，也许你转过身去，就用指头戳你。掌握一条原则:逢人多贬自己，多夸别人，当然选先评优的时候除外。经典冷笑话1.A:我说话从来不说第 2 遍B:什么 ?A:我说话从来不说第 2 遍2.瞎子骑自行车载聋子聋子看见前面有条沟就喊沟! 沟!沟!瞎子接道:噢类噢类噢类 两人一起掉入沟中.3.某日,董卓与诸将宴饮 ,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来
11、侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久, 复掌灯观之,众将手尽墨, 唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿.4.王子中了巫婆的魔法，变成了哑巴，但每年可以说一个字。于是王子整整五年没说一个字。到了第六年，王子去对公主表白：“公主，我爱你！” 公主只说了一个字，王子就晕死过去了。公主说：“啥？”5.前段时间，我去购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问：Can you speak Chinese?，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说：Can.you.speak.Chinese?6.我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是
12、翻身。7.“主席，什么事让人郁闷？”“上课” 主席吸了口烟缓缓道。“主席，那比上课更郁闷的呢？主席深吸一口烟：“天天上课！ ”“主席，那比天天上课还要郁闷的是？”主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还 TM 挂科！ ” 8.在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！9.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。 ”小孩跑到井边，刚升头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”10.手术台上病人听到一个声音：我从医 2
13、0 多年了，没见过这么严重的，等一下，等一下，我拿个相机纪录下，以后也好当教材。11. 单位上一女的最近当上了小三，整日浓妆打扮，无心工作。领导语重心长的说道：同志，你知道不知道，白天你玩工作，晚上别人就玩你？11. 赵本山骑驴进城巧遇范伟！ 范伟问：“吃饭了吗？” 赵本山说：“吃了！” 范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！ ” 赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。 ”12. 一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸, 开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落
14、，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说： “影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“ 你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦” 。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你 ”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大
15、神。 ”祝辛苦挣钱的朋友们天天快乐 ! 如果你笑了！ 让更多人分享这份快乐 .一个杀伤力很强的学生我妈妈说我的智商只有 76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种能力又不知为什么对我的老师作用尤其强。 我至今仍记得第一位因我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外上自然课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问到：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！” 同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去， “捡一片东西往空
16、中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。 ”“嗯，很好。 ”老师表扬道“那还有那位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“ 我。 ”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去“报告老师，现在刮的是上下风！”一年纪老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样。宝贝儿子说，我就一道题没有添出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说有一道题问：3 乘以 7 得多少？我当时不管三七二十一添了15。生物老师拿来一只用布盖着的鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么 名字？”我一听，气呼呼地把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“
