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1、热爱夜空中最亮的星那天心情不是太好,便想通过听音乐来放松心情,大概是不知道听什么好,便随便选了一个电台。电台就在那里开着,我便也无所谓听什么不听什么,有点声音就好。可是很莫名其妙的,我便听到了夜空中最亮的星这首歌的前奏,仅是前奏,我便停下了手头的事,特意去看了这首歌的名字和歌手。 坦白说,在此之前我是一点都不了解“逃跑计划”这支乐队的,甚至连乐队的名字都没有听过。我一直不是摇滚女青年,甚至连文艺女青年都算不上。听歌算不上有风格,大众审美可以接受的我也都可以接受,快歌不喜欢,慢歌、矫情的、苦情的也都不愿多听。我最喜欢的,大概还是安静的歌吧。不悲情,不害怕。在德国已经三年多了。出国的那一年我才22
2、岁。时间是怎样流过的,其实我有时都不太敢回头望的,总觉得一回头看,就会生了软弱的心,然后在这座荒凉的城市再也撑不下去。2010年我刚到德国的时候,还不知道将来这样多的故事,这样多的人都会跟这个国家有牵扯,心是软的,人也是软的。那个时候我的脸上还没有痘痘,一个月里也没有拔掉三十多根白头发,也很少晚睡。2011年我换了城市和签证,正经八百地当起了留学生,房子自己找,学位自己一点一点读,痛苦一个人扛,快乐?没有快乐,我只有焦虑。2012年我没有转学,也没有打包回国,我选择了留在这里。虽然当初来到这里的原因早已不复存在,可我怕多年后的我在回顾现在的选择的时候会后悔,所以不计一切地留下来。我对自己说,我
3、要在这死磕,不弄出名堂来绝不回去。2013年我的QQ个性签名改成了“开弓没有回头贱”。这是米没了的日志里的一句话,我特别喜欢。回头不是“箭”,是“贱”。我还是不允许回头。于是就到了现在。那么多的痛苦、悲伤、压抑、焦虑和软弱我已表达得足够多。三年间我不知道在人们可以看到的或是看不到的地方写了多少字,哭了多少回。多少次我问自己这样值得吗,其实我从来没有答案。我只知道我没有退路,喜欢或不喜欢我还是一定要这样做,我不能让自己怀疑,不能让自己犹豫,只有向前走,我才能不被打垮。然后我就听到了这首歌。这首在前奏就打动了我的歌。2010年的我还是个矫情的小姑娘,会害怕,会哭会告诉别人我好难过,我听孙燕姿、江美
4、琪和郭静的歌。那些现在看来不见得大的痛苦却在当时百转千回,烧得我内心一阵阵发苦,忍不住想要人知道,想被人了解。而2013年的我已经不太爱多说话,不再更新日志,眼泪越来越少,不开心的时候买衣服、鞋子,总是提醒自己规律学习不要临阵磨枪。也不再在论坛里灌水,甚至越来越不爱说话。朋友圈子很小,不超过3个人,不喜欢太过热闹的场合,跟别人吃饭的话只能单独两个人。后来我一直认为自己其实生活得越来越波澜不惊,像是掉进了俗世的陷阱,安稳的同时也开始无聊,不知道下个明天,下下个明天,该有什么值得兴奋的。于是上帝让我遇到了这首歌,在最恰到好处的时光里。不早也不晚。太早了我体会不到这歌里的深沉,太晚了我已经没有力气重
5、拾自己。后来我专门下了这首歌,一直不停地单曲循环然后充满情绪地大声和唱,无法抑制自己内心的热血,这火在这歌声里愈发烧得我无法平静。流过泪的夜晚,挑灯苦读的夜晚,相对无言又夜夜枯坐的夜晚,我以为我再也不是我,再也回不去,再也不敢回去,不敢相信。可我还是我,我熬了过来,我挺过了想念,软弱、妥协、退缩,我挺过了每一次的害怕和不想面对,最后,我变成了现在这个我。不悲情,不苦情。一切依旧热爱。这不是一个更好的我么。如果说这首歌里什么最打动我,是热爱,是永不停歇,是永不止息,是希望,是力量。夜空中最亮的星词曲:逃跑计划演唱:逃跑计划夜空中最亮的星 能否听清那仰望的人心底的孤独和叹息夜空中最亮的星 能否记起
6、曾与我同行 消失在风里的身影我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢夜空中最亮的星 请指引我靠近你夜空中最亮的星 是否知道曾与我同行的身影如今在哪里夜空中最亮的星 是否在意 是等太阳升起 还是意外先来临我宁愿所有痛苦都留在心里 也不愿忘记你的眼睛给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行我祈祷拥有一颗透明的心灵 和会流泪的眼睛给我再去相信的勇气 噢 越过谎言去拥抱你每当我找不到存在的意义 每当我迷失在黑夜里 噢夜空中最亮的星 噢 请照亮我前行夜空中最亮的星 能否听清那仰望的人心底的孤独和叹息