《演讲与口才 50则幽默笑话》由会员分享，可在线阅读，更多相关《演讲与口才 50则幽默笑话（9页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、50则幽默笑话 幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。那你知道多少幽默笑话?下面为你收集了50则幽默笑话，一起来看看吧。 幽默笑话精选 1) 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死 2) 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的
2、牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗?他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。 3) 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。 4) 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊! 我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：师傅快加油，别让后面这逼追上了! 5) 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰. 6) 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最
3、大的嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。 7) 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。 8) 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。 9) 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那
4、尼玛为啥手里还拿着SIM卡! 10) 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。 11) 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢! 12) 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。 13) 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围
5、人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了 14) 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快 15) 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗? 16) 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪! 17) 看了一条心灵鸡
6、汤：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。 18) 我考虑许久，暂且把这句话翻译为：你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。你们觉得对不对? 经典幽默笑话 1) 一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm说：哦。怪不得你力气那么大!我： 2) 提问:怎样可以最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉
7、屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。. 3) 一个老头向老伴埋怨自己的儿子：要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。老伴紧张地问：儿子出什么事了? 我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么你拨的电话已关机。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗? 4) 石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役
8、,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕! 5) 警察：说，你叫什么? 犯人：我叫成龙。 警察：你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么? 犯人：我叫陈真。 6) 明天关注以下版块!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将
9、受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市 7) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗. 8) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! 9) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气 10) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见
10、一群老百娃。 11) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。不料，有个女同学说：我可以当老板娘嘛。全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：当老板的娘也可以。 12) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：没有，但是我有许多准考证! 13) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：您这支神奇
11、的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：云，云啊!教授先生。 14) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子? 15) 小军由于作憋被开除了。 怎么回事埃 在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。 16) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 17) 在一堂生理课上,女老师讲完课后说:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：老师，男人和女人做爱的时候，是
12、男人舒服一些?还是女人舒服一些? 女老师略想了一下说：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还. 幽默笑话精品 1) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫和苹。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫和平的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。这点小问
13、题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。名字不是说改就可改的。其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。. 2) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。噢，您是维诺米罗先生，班的学生，对吗?确实是，校长先生。那位年轻人回答。您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。校长骄傲地说，那么您现在干什么工作?. 3) 这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干.第二天再看,却发现这则启示的标题变成了
14、师勿招领! 4) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊! 5) 学渣们好! 学霸好! 学渣们辛苦了! 为学霸垫底! 6) 有日见一奇葩试卷，如下：老师我不会，后面的你不用看了。 结果老师翻开第二页，上面写着：老师，你不相信我是吧 7) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：罗密欧与朱丽叶是谁的作品?我怎么会知道呢! 约翰爱理不理地答道：像我这样的年纪，是不
15、会看莎士比亚的作品的。 8) 在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看! 学生答道。 9) 老师问乔吉：你知道什么是兽中之王吗?乔吉回答：知道。是汤姆的爸爸。为什么?老师对这回答不满意。因为他爸爸是动物园的主管! 10) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?有的。光夫说，我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。 11) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，啪的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光 12) 老师给小学生上国防教育课，
