最新别吃母老鼠的醋

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1、别吃母老鼠的醋人物: 老歪 偏花 地点: 老歪和偏花的家里 老歪:(对观众)我老婆偏花出差半个月,今天要回来了,我这心里还真是有那么一点点紧张。你们不要想歪了,我这种紧张又不是那种紧张。我老婆的醋劲那是闻名我们整个小区的,以至于人家看到我老婆出差了,都说对全小区住户的牙齿保护有好处,还说我老婆出差一千里,那酸味整满了一火车。 去年我老婆出差回来,晚上我给她讲了个带“色”的笑话,结果我老婆没笑,倒是我们家那条母狗“呵呵”地笑个不停,我老婆咬牙切齿地问我:“我不在家的时候,你是不是经常逗那条母狗开心?”结果当天晚上我只能一个人在沙发上“想入非非”。你们说(对观众)一个男人讨一只母狗的欢心能解决“实

2、际问题”吗? (传来了敲门声,前去开门,偏花一闪身进) 偏花:(老歪想给老婆来个“花样拥抱”,偏花闪开了。并用鼻子使劲地到处闻)全是x染色体的味道!老实说,我不在的时候,有多少异性来过? 老歪:(做出被冤枉的表情)还异性哩,我给你说(端来一个盘子,里面有几只死虫子)你仔细检查,你不在的时候,到我们家的蚊子包括蟑螂全是公的。 偏花:(仔细查看)不对!有一只是大肚子。 老歪:哎呀!你是医生,你还看不出来吗?那只大肚子的蟑螂肯定是患了肝腹水。(小声地,对观众)老实说,就算是那是只母蟑螂,它大了肚子关我屁事嘛,你们说是不是? 偏花:(又耸了耸鼻子)还是不对! 老歪:(想把偏花的思想从“异性”的问题上引

3、开)你给我说说你这次到外地会诊的趣事嘛。 偏花:嗨!(看来偏花真有趣事,老歪的这招凑效了)那天来了个搞移动通讯的,我给他扎针后一直不拔出来,他问我咋回事,我说这拔出来还要收费,他说不合理,要投诉我,我说这双向收费是你们发明的,我们只是向你们学习。我还告诉他说,我们还有一样费,他问是什么。我说我给你的屁股上用棉花签,用你们的话说叫“漫游”,你还要交“漫游费”,你当时没看见他的表情,太好笑了,太过瘾了! 老歪:你给我们广大手机用户出了一口气,我代表大家好好地奖赏你一下。(趁机要抱住偏花) 偏花:(又闪开,灵活得像一条蛇)这事能代表大家做? 老歪:(死皮赖脸地)那就只代表我个人好不好嘛? 偏花:不好

4、。 老歪:那你要我怎样做你才肯跟我“那个”嘛? 偏花:(小声地,对观众)我诱导他一下,这个时候的男人是最容易“叛变”的。(对老歪)你是不是还有事没告诉我?有也没关系,关键是你的态度。只要你坦白了,看见没有?(偏花原地转了一圈)我这斑点狗身材,哦!不对,应该叫魔鬼身材你就可以尽情地,海阔天空地“漫游”了。 老歪:(不相信的表情)要是我说了,你别向前几次那样耍赖。 偏花:(小声地,咬咬牙,对观众)果然有事!(隐忍不发火,对老偏)你就不想“漫游”? 老歪:(看看偏花的眼睛)那我就说了。 偏花:(指着自己的身体“诱供”)“漫游”! 老歪:你不在家的时候,家里来了 偏花:(大声地,打断老偏)来了啥? 老

5、歪:(吓了一跳)来了只母老鼠。(辩白地)不过我们之间什么事也没有,我发誓! 偏花:(对观众)阿弥陀我的佛!我还以为是女人呢。(对老偏,故作严肃地)我不是说过吗?我不在家的时候,凡是身上只有x染色体的人和动物都不可以入内吗?你为啥不坚决贯彻执行我的“既定方针”? 这个社会风气就是这样的,上面的方针政策一到下面经过“认真学习”,再“深刻领会”就变样了,上面明明白白说的是“李向阳”,到了下面就变成了“李大娘”。(对观众)你们说是不是? 老歪:(委屈地)是它自己钻进来的,再说我当时也不知道它是只母老鼠。 偏花:那你是啥时候发现它是母的?发现以后采取了哪些“回避”措施? 老歪:我起先也不知道,我对老鼠的

6、性别平时也没有太多深入的研究。直到有一天我发现它在咬你的胸罩,我才认定它是只母老鼠。 偏花:为啥? 老歪:道理很简单嘛?它想把你的胸罩弄小了自己穿。 偏花:看来那还是一只讲文明的母老鼠,比那些小街小巷站在美容店门口拉客的“小姐”们文明多了。而且专门挑我的胸罩,有品位,有眼光。但是,它的胸永远没我的大。 老歪:(小声地,对观众)这有啥值得骄傲的,与一只母老鼠比胸,我的还比它大哩。 偏花:你还有什么发现? 老歪:我发现这只母老鼠还会到厕所里解小手。 偏花:(生气地)你偷看? 老歪:(发誓地)天地良心,我是那样的人吗?我是看见它跑到厕所里,紧接着好像就传来了一丝水声。 偏花:真是只“与时俱进”的母老

7、鼠啊!比我们有些人强多了,不随地乱解大小便。现在好多旅游地区的僻静处,总是有股尿味。 老歪:我还发现这只老鼠特恨贪官。 偏花:哦!有这样的事,你是怎么发现的? 老歪:那天我买了张报纸,还没来得及看,就发现报上被它咬了几个洞,而且缺的正是前不久被揪出来的几个大贪官。 偏花:看来腐败问题已经蔓延到动物世界了。 老歪:我还要告诉你一件事,我们这个月的电话费有点高。 偏花:你该不是在偷打色情声讯台吧? 老歪:我才不干那样的傻事哩。隔壁王驼背说,那声讯台的女人嗲声嗲气,听声音像西施,看到本人像坨稀屎。 偏花:那高额电话费是咋回事? 老歪:还不是那只母老鼠,它在键盘上跳来跳去,竟然把电话打到国外去了,它还

8、真会开“国际玩笑”。 偏花:哪个国家?该不会引起外交纠纷吧? 老歪:我到电信局查的时候,问我们家的电话打通哪个国家,那个长满一脸“苍蝇屎”的女人(对观众,说给她听的,那女人其实很解馋)她让我猜迷语。 偏花:她让你猜什么? 老歪:她问我什么地方的男人喜欢非礼女人的腰,说迷底就是那个国家的名称。 偏花:我看她是想非礼你,还好她长了一脸的“苍蝇屎”,我放心。你是怎么猜的? 老歪:我当然猜不出来,最后那女人笑够了才告诉我说是“中非”。 偏花:那只母老鼠呢? 老歪:还不是预感到你要回来,跑了。(想了想)我想给你提点“不太成熟”的意见。 偏花:不太成熟!我看你是深思熟虑吧,没关系,有意见尽管提。 老歪:我

9、觉得这个适当的吃醋是好事,这表明你在乎我,(看看偏花的眼色)不知道我说得对不对?请“指正”。 偏花:对不对都让你说了,我还指正个屁! 老歪:想当初你是多么地单纯,就说我们上初中的时候,有一次上生理卫生课,老师在黑板上画了一个男性生殖器,全班的女生都埋下头不好意思。只有你大胆地看了一眼后伤心地哭了,老师问你为什么哭,你说:“人家本来就胆小,老师还在黑板上画一条蛇来吓唬人家。” 偏花:(使劲打老歪)就你记得清楚,人家没见过嘛。你还不是一样,有一次在作文中写到:“我父母为了怀上我一定受了不少罪。”我记得老师在你作文后面的批语是:“别内疚,其实你父母当时一点都不感到累。” 老歪:可是你现在吃醋几乎吃出了“吉尼斯世界记录”,让我整天提心吊胆,害怕一不小心就接触了身上只带有x染色体的东西。 偏花:(见老歪是认真的,软了)我都是因为爱你嘛。 老歪:(生气地)你这种爱太“恼火”了,竟然吃一只母老鼠的醋,再说啦,就算它是一只母老鼠中的“波霸”,也不及你的百分之一,你说我会对它有那种想法吗? 偏花:(极其温柔地)真生气了? 老歪:(不理偏花) 偏花:(极其大声地)真生气了? 老歪:(吓了一大跳,赶紧说)没有。 偏花:没有就来吧! 老歪:(不解地,害怕地)来啥? 偏花:“漫游” 老歪:(立即喜笑颜开)“漫游”?我来喽。 (完)

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