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1、读被讨厌的勇气有感 被讨厌的勇气描述了一位失意的青年与日本哲人的一系列对话日本的哲人重点向青年讲述了阿德勒心理学的核心要义告诉人们：“世界及其简单人们随时可以获得幸福”现在很多人都不会完全认可这种观点大家都生活中充斥着竞争、压力和烦恼复杂的人际关系总会把人们压的喘不过气我想也正是这样一种极具争议的观点才让这本书变得更具魅力这本书的笔记我整理了两遍写下这些文字也仅仅是要对这本书的内容再次梳理而已其实每一章都值得去吸收和消化我仅仅是粗浅地记录一下主线供大家参考：阿德勒心理学概要、自我接纳、他者依赖课题分离、他者贡献、关于幸福的总结 阿德勒心理学 阿德勒心理学简单的理解是：“个体心理学”、“使用心理
2、学”也可以看作是“勇气心理学”他不同于大名鼎鼎心理学家佛洛依德的地方在于阿德勒否定“心理创伤学”佛洛依德认为很多成年人的烦恼和痛苦来自于成长过程中的创伤也就是每个人都背负着曾经经历过的种种阴影而阿德勒认为：“决定我们自身的不是过去的经历而是我们自己赋予经历的意义”也就是说人生不是由别人赋予的而是由自己选择的是自己选择自己如何生活他认为我们每个人都为了某种“目的”而活比方说一个人形容自己说话总是脸红他不敢去与人沟通那么按照佛洛依德的观点也许要探究这个人小时候是否收到过某些“伤害”从而不敢表达自己而按照阿德勒的理论来说这个人也许是因为”害怕被他人拒绝“这个目的从而选择了”脸红“这个自我逃避的手段又
3、比方说有的人经常挂在嘴边说自己脾气不好那么按照此理论他只是为了”震慑“住别人或者用更少的沟通控制别人这个目的利用”发脾气“这个手段去大发雷霆脸红也好发脾气也好都是可以改变的关键在于这个人是否有勇气去改变 “如果一味地关注过去的原因企图仅仅靠原因去解释事物那就会陷入”决定论“也就是说最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定而且根本无法改变”阿德勒心理学告诉我们：“如果我们一直依赖原因论就会永远止步不前”所以想获得幸福的关键也在于我们是否有勇气承认我们是有能力改变的并真切的付诸行动改变很多人都知道自己的不足比起用”儿时阴影“、”外界因素“为自己找借口来说改变其实是很难的对大
4、多数人来说保持现状都是更加安心更加简单的事情这也是为什么很多人都会觉得自己不幸福改变难同等于幸福难 自我接纳 很多人都有羡慕别人的时候那么这个时候要真的问问自己：“你想成为别人?”我们每个人都无法成为别人这件事是无法改变的事实所以获得幸福很重要的一点是要做到自我接纳我们要知道“我”这个容器不可以更换但是可以更新”某人如何看世界又如何看自己把这些赋予意义的方式汇集起来的概念就可以理解为生活方式生活方式也可以看作是人的性格广义来说也是一个人的世界观或者人生观阿德勒鼓励人们分清“可以改变的事情”和“不可以改变的事情”当然我们的出身、父母、家庭、国籍等因素都是无法改变的但是我们可以自由的对可改变的事情
5、进行“重新选择“我们要告诉自己：”无论之前的人生发生过什么都对今后的人生如何度过没有影响决定自己人生的是活在此时此刻的自己“如果想获得幸福就要拥有改变自己的勇气学会更新自己的生活方式 课题分离 说到他人的问题就不得不的提到烦恼二字书中提到一切的烦恼都来自于”人际关系“我觉得这样的烦恼在我们国家就更为明显因为中国的文化里有一种“耻文化”人们都十分在意自己的“面子”在过去的农村就更为明显就像李银河老师说提到过的在过去的农村人们会花很多钱去办“红白喜事”也不会投资钱在改善生活和教育子女上这种落后都在于人们太在意别人的评价在意自己所谓的“面子”阿德勒心理学也提到所有的烦恼都是来自于人际关系但是人们又不
6、得不面对人际关系这个课题这就好比是每一个人的义务一样无法逃避所以切断烦恼的根源也在于如何去处理人际关系书中提到了一种方法那就是做好课题分离我们要做到不去妄加干涉别人的课题也不要让自己的课题被别人妄加干涉判断是谁的课题的方法很简单只需要考虑一下”某种选择所带来的结果最终要由谁来承担?“如果不需要你承担的结果那就是他人的课题也就真的不需要你去妄加干涉了书中阿德勒举例说心理咨询辅导认为被辅导者是否改变并不是辅导顾问的课题最后还是要被辅导人自己去下决定做决定辅导顾问师不能干涉的正如一句谚语所说：“可以把马带到水边但不能强迫其喝水” 课题分离很容易被消极化其实他并不是让我们对他人放任不管而是帮助他人找到
7、自己的课题让自己和他人由自己处理课题的自信和能力尤其在亲子关系中更是如此作为父母更要让孩子认识到些是自己的课题如何把自己的课题做好为自己做好 人际关系按照距离和深度大致分为工作课题、交友课题、爱课题这三个课题的分离难度是递增的给人们带来的烦恼也是递增的其实人生这三大课题中工作课题是相对简单的倘若有人不喜欢这个工作大多都是因为在工作中受到了批评、被贴上了无能的标签、受到了不公平的待遇而当你离开这个工作的时候这个烦恼也被剪断了工作课题是很容易被处理的再者就是交友课题在这样一个”友船翻“的时代很容易瞬间失去一个所谓的闺蜜或者知己爱的课题其实最难的按照深度来看亲子关系又难于夫妻关系因为亲子关系是不会被
8、任何因素割裂的因此父母对孩子做好课题分离也是帮助自己和孩子获得幸福的关键 以最难的亲子关系为例父母和孩子也要做好课题分离这种分离和放任完全不同放任是指：“不知道也不想知道孩子在做什么的态度”相反阿德勒主张：“在了解孩子干什么的基础上对其加以守护如果就学习而言告诉孩子这是他自己的课题在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助但绝不对孩子的课题妄加干涉在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚”能做到亲子关系的课题分离是一个相对较大的课题这样是帮助父母减少生活的烦恼和负担更是帮助孩子找到自己的课题给他们独立和自信的能力更是给予孩子获得幸福的勇气只有接纳自己过好此时此刻的自己才是幸福的开始 做好课题分离幸福
9、的人际关系是幸福的重要指标 他者贡献 做好课题分离只是人际关系的一个入口只需要我们记住：”在意我们脸的只有我们自己“那么人际关系的终点在于：“共同体感觉”即“把他人看做伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态就叫做“共同体感觉”阿德勒告诉我们要把对自己的执着变成对他人的关心这一点其实是让我们找到幸福的导航我们要按照这样的方向去生活不去向外寻求认可和肯定(那是他人的课题不是自己的课题)只需要从心底信赖别人相信别人是自己的伙伴(至于别人对待我们也是他人的课题)从我们自己做起不去计较别人的反馈由内而外的获得自由的幸福比如工作也是一种他者贡献我们工作更多的是要在集体中找到自己的归属感而非单纯的满足在我们
10、做好自己对集体贡献的同时收获了归属感从而回归到自我价值的实现(即自我接纳) 共同体的概念无限大可以让我们用宇宙观的视角看问题从而也可以化解一切问题你不在这里工作也会在家庭中找到归属感离开家庭你还有国家离开国家还有世界.有无限大的共同体让你找到自己的归属和价值因此每个人都无需活在害怕关系破裂的恐惧之中那是为他人而活的一种不自由的生活方式 在实践中阿德勒提出了“横向关系”的概念我们在使用语言的时候要做到“不表扬”也“不批评”因为这样的表达方式都来自于你对他人的不平等关系比如你表扬别人那一定认为那个人的位置比你低一定有等级产生批评就更是如此这样有等级对对话都是一种“操纵比自己能力低的对方”的纵向关系
11、阿德勒心理学强烈否定赏罚教育也是因为它是为了操纵孩子我们只需记住无论是老板、公司职员、家庭主妇、同性恋、异性恋都跟人的价值毫无关系人与人之间“虽不同但平等”学会用鼓励性的语言去表达尤其是一句”谢谢“真的足够表达你对他人的感谢和肯定了这也让我想起零极限那本书中提到的四句箴言：”对不起、请原谅、谢谢你、我爱你“这些都是横向关系的很好的展示也是获得幸福的人际关系的核心 还有一个重要的标准就是用”存在标准“代替”行为标准“每个人的意义在于他的存在而非他的行为这一点特别能够帮助老人和失业的人找到幸福的坐标很多”工作狂“都只能狭隘的靠”行为标准“来认可自己的价值这就是为什么很多家庭的不和谐来自于“生产者”
12、他们很容易因为自己是生产者来以不平等的方式对待其他家庭成员比如很多父亲会以挣钱养家为由拒绝陪伴孩子、对妻子动怒、支配家人等等书中提到每个人都有不是生产者的时候退休的人、重病的人等等我们要有勇气用“存在标准”来接受自己从而不再需要他人的认可比如妈妈是一名家庭主妇她做的美味可口的饭菜就是对他者的贡献这种贡献就是一种幸福很多贡献都是看不见的而我们自己要感受这种“贡献感”这种感受就是幸福甚至是重病在床的老人他即使无法做事全家也因为他还活着而倍感幸福和喜悦这也是一种贡献感更是一种“存在标准”下带来的幸福和自我接纳 关于幸福的总结 “世界及其简单人们随时都可以获得幸福”人生不是一条设定好终点的线而是点的连
13、接我们只要此时此刻充实就可以获得当下的完整和幸福你的世界只属于你自己不能靠他人改变而智能靠“我”来改变阿德勒说：“必须有人开始即使别人不合作那也与你无关”从接纳自己开始不去妄加干涉他人的课题也不被他人妄加干涉;信赖他人无条件的相信他人视他人为自己的伙伴而非敌人;从我开始进行他者贡献体会贡献感带来的幸福感最后找到自我的价值和归属;最后再次回归到对自我的接纳 哲人说：“认真过好此时此刻这本身就是跳舞不要把人生弄得太深刻请不要把认真和深刻混为一谈人生很简单并不深刻的事情如果认真过好每一个刹那就没有什么必要令其过于深刻并且还要记住一点站在现实性角度的时候人生总是处于完结状态” 愿我们每个人可以认真但不深刻地过好每一个幸福的当下.
