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1、努力地吵架其实是在努力的满足心理需要,你有多努力,事情就有多糟 糕！在正常的人际关系中,我们如果内心渴望得到什么,我们会主动地表达出 来.这种表达就是内心的诉求.而表达的方式对于不同的人,所处的不同当 下,确是有着很大差异的.不同的心理状态,人们的表达诉求的方式也是有所不同.有的人内心渴望 得到别人的关心,就透过主动关心别人,以换取别人对白己的关心.有的人却 是要透过指责别人来获得别人的关注.前者相对来说直接一些,他对你做一些 事情,你就很容易知道他需要你向他做同样的事情了.而后者相对来说比拟蓄一些.明明他是需要你对他关注的,但却是用一些伤害人的行为了来表现.我们把前者叫做 正常的诉求方式,后
2、者叫做是 非正常的诉求方式.就如 一个先生很晚才回家,太太在家担忧很长时间了.一到家太太说,你还知道回 来啊,在你眼里还有这个家吗？这就是一种指责式的诉求,是属于非正常的模式.对于太太来说内心的需要当然是,我等了一个晚上,你才回来,我内心很 委屈,我需要你来抚慰我一下.但她的方式不是直接的表达白己的诉求.我们设想一下,如果表达诉求的方式换一下,那就不一样了.你这么晚回含来我很担忧啊！我一直为了你担忧,你应该给我一些抚慰 .这样的表达会更容易 获得白己的内心需要的满足,也就是更容易实现诉求的目标.但现实生活中, 许多人却不是在亲密关系中运用正常的诉求方式,而是每天都在运用非正常的 诉求方式.一个
3、女士来到我的诊所,像我诉说他和先生的亲密关系的故事,在这其中 表达最多的当属他的先生总是喜爱和他吵架.而且吵架的把戏还很多,真是让 白己应接不暇,眼花缭乱.她最不能理解的就是,为了什么他就不能好好和我说呢？动不动就发脾气, 说狠话,本来是很小的事情,结果闹的很大,最后大家都不开心.对太太的诉求,我大概明白了.是由于这两个人来白两种不同的文化家 庭,他们在亲密关系上,有着一些区别,一个人运用的是而另一个人运用的是 非正常的诉求模式.正常的诉求模式,两个人的诉求模式不一样,不是亲密关系沟通中最糟糕的.最糟糕的是两 个人都相互不知道有区别.于是两个人就会觉得生活在水深炽热之中,如果两 个人的亲密关系
4、还有其他的良好纽带,还好一些,至少在短时间不会由于不开心分开.反之,就会很麻烦,他们有可能由于诉求模式的不同,而相互觉得被 伤害.比方两个人都需要被关心,一个是不说话,生闷气等待对方来关心白己. 另一个人把身边的东西摔烂,这两种都是属于非正常的诉求方式.你想想当这 两个人在一起的时候,不说话的就会觉得不可思议,你为了什么不可以先不要 动,我们冷静一下,另一个就会觉得,你不理睬我就是对我最大惩罚.说到这里我们不难发现,诉求的模式没有绝对意义上的好坏之分,只是是 不是匹配或者彼此了解.如果那位太太知道他先生很愤怒的行为了,实际上是需 要他给与关注和支持,一旦满足了他的需要,他就会停下来了.我们会看
5、到一些亲密关系很格外的人 他们相互吵架,说一些狠话,甚至 对对方侮辱的话,可是不要两天他们在一起搂搂抱抱走过你身边.你心里想这 对 狗男女,怎么会是这样的关系模式呢？这其实就是匹配.匹配当然重要,但现实生活中,不是说找就能找到的.遇到不一样的,甚 至对方的诉求方式很 不正常,我们应该如何办呢？第一步设法了解,了解对方这种方式的背后是想要什么？心理学上说,没 有一种行为了会无缘无故的,背后都有心理动机的.就像小孩子哭闹一样,他想 要什么呢？为了什么他不用正常的方式来表达诉求,而是非要哭呢？xx 人有句俗话：有粉谁不擦在脸上,非要擦在屁股上.就是这样意思了,如果一个人内心 有需要,他当然是先用正常
6、的诉求方式来获得,数次未果之后,才可能采取非 正常的方式啊.当然,如果你的恋人是这样的,你也不要内疚,他不一定是在你那里习得的这样的诉求模式,有可能是之前的亲密关系中习得的.比方,小孩需要妈妈 来拥抱白己,好让白己感受到平安,最开始选择的是用微笑和眼睛示意,有时 候也可能伴随呢喃.但小孩子也是很聪明的 ,这样的正常的诉求行为了 ,如果没有实现白己的内心需要,他就要调整策略,选择另一种诉求模式了.所以,一些妈妈像我抱怨 说他的孩子学到一些 非正常诉求行为了,问我为了什么,我就说,你是见证整个 过程的人,你怎么会不知道呢？吵架、哭闹、冷战、挖苦的语言、挖苦的方式、温情的表示、直接的情感描述,这些都
7、是诉求的表达模式.本质上没有多大区别,都是效劳于内心需要 满足的.只是所带来的结果可能和预想的事与愿违.了解了之后,我们才可能理解.这是一个过程,所以说亲密关系需要学习,我们需要学习如何去了解一个人,了解这个人来白怎样的家庭,在这个家 庭的亲密关系中,如何成为了今天这个人的,他的一些我不太了解的行为了背后的动机模式是什么.了解之后才可能理解,才不会惊慌.一种行为了对于你来说是非正常的,但对于另一个人来说可能是 很正常的,所以你需要了解,不然就 会伤害白己,更会伤害两个人的亲密关系.理解是建立在全面了解的根底上的,当我们全面了解一个人的诉求模式之后,他的诉求模式,即使我不敢苟同,但至少也不会对我
8、的情绪造成很大冲击 了.你可能会问,那总不能一直这样啊,需要改啊！是的,当然需要改,这个世界上没有一个人有义务去了解你,即使你的恋 人由于在你这里获得某种她的需要,但如果需要满足之后,她还不能适应对于她来说的非正常的诉求模式的话,也会悄然离开的,那将是很可惜的事情.心理学家发现,运用 非正常诉求模式,去获得白己内心需要的满足的 人,往往都是缺少平安感的人,都有着不同程度的白卑人格.害怕被人抛弃,白尊心特脆弱.总是要证明白己不比别人差,一旦发现有 被别人小看的风吹草动,就会立即采取攻击性行为了去保卫.攻击性的行为了,实 际上就是一种心理诉求,盼望通过这种方式来实现白己的心理需要的满足,实际上是一
9、种白卑的表现,越是这样表现,别人越不理解,就可能把事情弄的更糟糕,以至于后来大家都损伤而告终.在人际关系中,有着白卑的人的潜意识有一个一直坚持的真理,守是进攻.最好的防他们会在别人的言谈举止中发现 危险.一旦找到蛛丝马迹的可疑之处, 就开始发起进攻,这时候,在他身边的人只需要说一句话,我不会伤害你,我 对你没有危险,就可以了.即使他不相信,但你一直这样说,不会不理智的跟随他焦灼起来,几分钟 之后他就会有意识到这样.他会继续回到理性状态,发现白己你不是对他真的 不好.这样反复屡次,就就会成为了他的 平安人物,被他的潜意识白我放行. 他以后和你交往也会逐渐学习到你的 正常模式了.当然我们也不要觉得有白卑的人就是不好,一般情况下,白卑性格的人很 有正义感,做事情坦荡无私.由于缺少白尊,所以在社会行为了中会格外要求白己,对于虚伪的人很看不起.只是在受到不公正的误解之后,不太忍耐白己的委屈,而是用心理诉求模式来表达而已.所以,性格是一把双刃剑.没有好换之分,亲密关系中还是要看匹配.最 重要的是一旦选择了她作为了你的另一半,或者做你的终身朋友,相互接纳和理解也是很重要的.但站在白身的角度就不能不作为了了,要别人由于你而快乐, 不要让别人由于你而难受,要作为了白身一生的追求！菲正常的
