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1、一个普通机关人的自述5篇 第一篇：一个普通机关人的自述一个普通机关人的自述 我属龙,今年41岁。 我在机关工作，身体胖胖的，眼镜大大的,皮肤白白的。对于我来讲，40有虚度40年的意思。我三爷给我起的名字，丕志，当大志讲。意思是让我立大志，创大业，有道是越是提倡什么越是缺少什么。我胸无大志,40竟然一事无成，十分惭愧,对不起我这个名字，我有意把大志改成小志，后一想，也不妥,现在各单位都在推行干部年轻化,改了小志又有冒充年轻的嫌疑。后来的我起了一些笔名，比较自由,比如,笔名笑木,意为会笑的木头，有人说写作的人是木头人,我笑一笑说，是吗。那人说,木头人也会笑呀,我说，那是。再比如笔名牛哞,意为有时像
2、牛一样,“哞哞”地叫上三两声,叫的时候当然不敢有牛气，只是细如牛毛而已。 尽管我胸无大志,愿望总是有的。我的愿望说来也十分简单：一是不要下岗。我在机关干了0年,主要工作就是写报告、发文件、打电话,我若下了岗,人家一听我是干这个的，一定会将我拒之门外。人家认为我原来干的工作那都是假大空的东西,若聘用了我,我会成事不足,败事有余。所以这改行真是不好改呀。现在真后悔,悔当初不学点货真价实的东西;二是不要被骗。现在社会诚信失落,骗子遍地，到处是陷阱,我不被骗就是最大的福气了;三是不要被人污为坏人。时常从报纸上看到良民被逼认罪的报道,我很害怕，好人并不一定平安,我希望自己不要摊上被迫承认某某罪行。除此之
3、外,我希望我买酒不要买了毒酒，买房不要买了危房，不要被拖欠工资等。 我的爱好是写作。我原以为,如果自己当上了作家，人家会对我另眼相看的，会做成一些事情。所以我用了20年时间，写呀写呀，把背都写驼了,把眼睛写近视了,把身体写臃肿不堪了,好不容易出了书,加入了省作协，以为自己是个作家了，可现在,大家都重实际，钱最壮,作家这个词的涵义也发生了巨大变化。时下,人们嘲笑人的时候,说你是个作家。我的一个朋友说，都什么时候了，你还不去抓钱，还像白痴一样写什么稿子,一篇稿子值几个钱,不会数数吧。你说让人寒心不寒心。我是写杂文的,在一次全国杂文研讨会上，有一些杂文家提出了安全生产话题。其实,写杂文容易被人盯上,
4、弄不好,你写的东西有人会对号入座，那么就会麻烦缠身,想过安稳日子都过不成。所以，我从不敢把杂文当成投枪、匕首。可以设想，如果你使用了投枪、匕首，那么人家会回敬你大炮和机关枪，你以为你是谁。为此，我写杂文只是谈一家之言，谦虚谨慎,戒骄戒躁。如此而已。 我的娱乐项目是看武打片,我认为武打片中能够展现正义的力量。武打片中坏人总是被好人打得鼻青脸肿，打得落花流水，打得鬼哭狼嗥，我觉得心里特别痛快、特别过瘾。尽管我知道现实中的坏人不是那么容易被拿下的,比如贪官，比如恶警,比如地痞，比如黑社会人物，但是,从武打片中可以增强对正义力量的自信。但我知道，现实中的坏人往往比武打片中的坏人厉害多了,绝不是像武打片
5、中那样不堪一击。比如贪官，想想看,要拿下一个贪官,得付出多大的代价呀，有时即便付出了很大的代价，也未必能把贪官怎样。我想,武打片是老百姓心灵的安慰剂，在现实生活中,老百姓常常被坏人欺负，但无奈自己处于弱势，有道是民不与官斗,穷不与富斗,下级不与上级斗,所以，看一看武打片是很好的一种平衡心理的办法，因为武打片的编剧实在是太英明了,他们总是让坏人在最后被彻底击败，让善良的人扬眉吐气。 平生最难的一件事是推销一本书。40岁的时候，我出版了一本杂文集,名为世象小品，一开始觉得自己写的东西是不错的，平时很多人表扬我写得如何如何好，简直好得不得了，我心里当然要比蜜甜。可我把自己的书印了2X册去推销的时候，
6、才发现别人的表扬不能全当真的。我向很多朋友、熟人发出求援信，让他们帮我推销书,有的人说，现在是啥年代啦，哪还有人读书呀，一听这话,这心里凉透了。有的人说,卖书有赚钱之嫌，又有沽名钓誉之可疑,让我当心。我觉得出书确实是自讨苦吃,咱不是明星，也不是大腕,也不指望书能畅销，只是把自己写的东西汇集成册,算是总结,给朋友看。有一些朋友认为我出书不易,书的品位还可以，于是伸出援助之手，结果，书卖出了一千多本,其余的全都送人了。但事情也有例外，我的一位同学,当得知我出书的时候,竟然拿钱来买我的书，说是要给家里的学生看，我说,我的书最适合中学生看了，看了之后,兴许在考大学时多考一两分，想想看,这一两分的价值有
7、多么大。当然我还是送给他一本书,他要求我签上名，于是我写上请他雅正的字样。我尝到了为别人签名的滋味,真是挺爽的,这使我隐隐约约地减少了一点自卑感。 第二篇:一个老板的自述一个老板的自述 我是一个制衣厂老板。管理着上百工人。他们有男工，有女工,能力也各有不同。为了方便管理。我给他们分了工种。有厂长助理,他的基本工资为350，奖金为1000,通讯费为每月20,另外还有福利50;然后是技术员，他的基本工资为2500,奖金10，通讯费为每月，另外也有福利500,其它补贴为70;我的司机不太干活,工资为180,通讯费为200，福利为500;高级工人基本工资为300，奖金800，福利5，其它补贴为500；
8、中级工基本工资为22X，奖金700，福利70，其它补贴为500;普通工基本工资为10,奖金600,福利40,其它补贴为0。 厂子事这么多，还有这么多工人要发工资，感觉好乱啊，请帮我做个工资一览表,让我轻松一下吧。 第三篇:一个女人的自述一个女人的自述 我想我就是个名副其实的“破鞋”吧。从我毕业到现在八年了，我有过六个男朋友,还有一个旅行是遇见的“艳遇”。这七个男人里面,有六个都是已婚男人，只有一个是单身。整个青春里，我几乎都是所谓的“二奶”,呵呵。够被骂死的吧。 我知道自己成了“第三者”是不对的，是不符合这个虚伪的社会规范的。但是请你们要明白,一个巴掌拍不响,没有我,也会有别的女人出现的。这些
9、年，我从没有破坏过他们家庭，也没有伤害过他们老婆。说得坦白些，都是他们主动来纠缠我的，我甚至不会主动给他们打一个电话。那些纠缠在一起的男女，婚姻,难道就都是因为爱情吗。不就是领了张长期饭票嘛，你得意什么。就像张爱玲说的:婚姻就是长期的卖*。当然，这个也不能一概而论,因为有些老公们还靠太太养着呢。几乎每一个男人都是我先离开他们。这样我完成了八年里的三级跳,现在我有房有车有狗，漂亮衣服珠宝首饰名牌手袋。我让父母住上了电梯楼,银行里还有基金,我从不后悔自己从这条路上走过来了。生活怎么不是过啊。只要自己看得起自己就行了。至于婚姻，大概我是不会有了。因为从岁开始,我就已经断绝了对婚姻的妄想。你们知道男人
10、们在除了自己老婆以外的女人面前是什么样子吗。呵呵。我想你们大多数都不知道。我不敢把自己完全交给一个男人,因为无法信任，也接受不起背叛。我也不相信他就能手段高明的瞒住我一辈子。至于年老的生活，我有买保险，到时候交钱去养老院就行了。爱情就是女人或男人用来向别人索取的最无耻的借口。而它总是那么冠冕堂皇,扯开来看,却只是一包让人作呕的蛆虫.人之初,性本善。没有谁是一生下来就是做妖精的,也没有一个女人在最初就不相信爱情,怀疑永恒的。幸福的人总是少数，而许许多多被滥骂的女人们,她们真的又有什么罪呢。她们只是在生活在爱情的道路上，颠沛流离的可怜人、受害者。如果不是遇见了第一个错误的男人,也就不会有后来的许多
11、男人。现在很多男人还是有看不起女人的心理，他们在工作上支持男女平等，在生活上支持男女平等,在感情上却是极端的大男人主义。他们要求自己的女人必须在身体上和感情上都像一张白纸一样纯洁,而自己却四处猎艳,劣迹斑斑。他们要求在金钱和财产上aa制，却认为女人独自承担家务理所应当。几乎没有男人为自己不是处男而苦恼、而羞愧，很多年少的男孩子,甚至为自己早早就不是处男而沾沾自喜。那么,让他们不是处男的那些女孩子呢。从此以后，她们就成了人见人骂的“破鞋”。仿佛这些错，都是她们独自造成的一样。婚姻是这个社会颁发给女人的“允许*证”，而男人呢。就可以随便做。还做得越多就越得意越光荣。呵呵。这是怎样的狗屁道德规范。在
12、我经历了六个已婚男人以后。我简直有点鄙视婚姻。婚姻制度的唯一用处就是可以给生出来的孩子领一个中华人民共和国的户口，而没钱的有户口的孩子远远没有有钱没户口的那些孩子过得幸福。是的,我得不到婚姻,也得不到结果。可是我可以努力得到钱。女人把自己交给一个男人是最不保险最愚蠢的做法，婚不一定要结，爱想做也可以做。活在这个社会里，最实在的，最可靠的只有金钱。人生只有一次,青春更是短暂。我在自己年轻貌美的时候，穿各种漂亮衣服,用名牌手袋，每天做spa,到处旅行,享受生活的繁华美好。比那些跟着一个叫丈夫的男人,省吃俭用，买个菜都要计划着钱的太太幸福很多。万一丈夫发达了,自己被取而代之,还不知道能不能分到财产、
13、有没有生活费呢。要知道,很多时候男人可没女人这样善良、有良心。这就是商场上为什么成功男人总比女人多的关键。 我不是第三者,因为我并没有争夺什么，我得到的只是我应该得到的。我用时间和青春换取的。为什么女人要不花男人的钱才是自尊才是高尚,男人白睡别人就是应该吗。既然我敢把自己的生活说出来，也就不怕被人怎样的评说谩骂。可是我却不知道在这些跟风、片面的辱骂里,会有几个人会暂时停下来,看看我的故事。我们那一代是在琼瑶爱情里长大的孩子，爱情在我们心里，是梦幻的，美好的,神圣的东西。我想也许每一个女孩子最初的爱情观都是这样:和一个男人倾心相爱，然后在新婚之夜把美好的完整的自己交给他。生儿育女,白头到老。20
14、0年我大学毕业了。天真无知的爱上了一和大我7岁的男人。他是做工程的。那时候我没有任何社会经验,觉得他是个郁郁不得志的末路英雄。女人天生同情弱小的心理让我坚定的陪在他身边照顾他,支持他。我甚至把自己的薪水省吃俭用的给他花。几个月后，我爸妈知道了这件事，非常反对。于是我和他去了相邻的城市,租了个不到三十平面的小平方同居了。很快我找到了工作，在一个娱乐场所做咨客。对当时的我来说这是一份很无可奈何的工作，因为我们都没钱,我们还要活下去。从我上班以后,他就不再去找工作了。每天在房子里睡觉，然后不知道去哪里打牌。把钱输完以后就伸手向我要。我下班很晚,十二点半.他每天都来接我。那时候有些小姐也下班了,所以总
15、会碰见很多小姐。有一天他对我说,你这个工作赚的钱也太少了,反正都在这里上班,时间也一样,干脆你也去坐台好了,每天就可以赚几百块呢。那时候我心里一震，突然觉得这个男人那么陌生。日子就这样过着,他也再没有提过那样的话。我的试用期过了，每个月可以赚到20块了。对这个我是很满足的。为了省钱，我每天走四十多分钟时间的路去上班，他除了在家看电视睡觉,就是出去打牌。问他工作的事呢，他就说没有他满意的待遇,底薪的工作侮辱的他的才华和价值。有一次我们就剩下块了，他居然用这60块买了一只狗回来。还说逛街的时候看着它喜欢，就买回来了。我气的浑身颤抖，呵呵。这就是我抛弃工作,亲人,金钱,勇敢爱了的男人。他居然完全不管
16、房租是不是要交,我们是不是要吃饭。他是我的第一个男人，当时还有处女情节的我是不会因为这些失望和生活的压力离开他的。嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，苦一点，穷一点,我也要和他白头到老的。可是就在我筋疲力尽的时候,他给了我一个更大的打击。我发现了他的儿子。呵呵。真的太荒唐了，太可笑了，这个我淘心挖肺照顾着的男人，居然已经结婚五年，他是别人的男人。我的世界垮塌得一塌糊涂。一下子，我没有理想了，也没有目标了。生活竟然只是一场荒唐的玩笑，并且对我如此残酷。在他的一再纠缠里，我远离了家乡，父母，朋友，去了厦门。我知道，这个时候很多人要说:我轻率,我无知，我不自爱,我活该。哈哈。事情没发生在自己头上的时候,谁都喜欢落井下石。这个社会里，好像谁都是福尔莫司，都是天才侦探柯南。他们从不会走错一步路，做错一件事。因为他们有道德,因为他们都很高尚。到了厦门，因为
