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1、正面管教读书笔记15篇 正面管教读书笔记1 正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法,今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。 一、孩子是在追寻归属感中成长的 我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中,不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱,十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是,如何让孩子能感受到这份爱,给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体,从一出生确定与确信世界归我,我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃,漂浮于尘埃,如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内
2、心,让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系,绝对是有归属感的亲子关系。 二、承担后果的能力 当年,巨婴国可谓轰动一时，“啃老族”、“巨婴大母神”这些词的出现正是因为我们的孩子没有承担后果的能力,或者说连根本的因果关系都没有弄清楚,就“被迫”长大,使得巨婴们根本没有行为能力。婚姻中最常被抱怨“云老公”不就是我们教育的问题，从小没有承担过行为能力的后果，多数希望寄托于长大后他能明白，或者，父母总是为他们托起天，天大的事有“老子”顶，却不知小时不承担后果，生活总有一天会让我们吃够苦头。责任感是从小培养的结果，是在承担行为后果的总结。不去承当应有的后果,哪来的责任? 三、我们
3、厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子我小时候,每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着:以后,我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们,却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式,而这种无意识非常之可怕就是,你能明白,在这些不当的方式会带来什么伤害,却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解,有什么其他的方式来处理这些问题,或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈,看看相关的书，集思广益。毕竟,教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。 四、我们的语言是有力量的这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言,能
4、深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻,情绪脑发挥作用时我们都冷静一下,再沟通。读后感这也是本书最喜欢的一个点,积极暂停,当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。 五、孩子出来问题00是你出了问题 当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时,请停下来指责孩子,想一想,到底是哪里出了问题,我们的方式哪里没有正确,我们应该在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式,曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破,所以,你还信你的方式能一条路走到底?和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。 正面管
5、教读书笔记2 通读03岁孩子的正面管教影响孩子一生的头三年这本书后，我将其操作特点概括为四项：无表扬,不惩罚,有鼓励，设界限。人们常常把表扬和鼓励混为一谈。正面管教则建议父母可鼓励，但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念，即“自我价值感”。本书第章指出:“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西，而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的，不会永远有啦啦队跟在孩子身边。鼓励则是具有针对性的,只针对孩子的行为提出肯定。不惩罚，则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。 非常小的
6、孩子，大脑尚在发育,对事情前因后果的理解力和经验都很缺乏，尚未有成熟的判断力和预见力，往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念,认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩罚,这会打击孩子探索世界的热情。惩罚只会取得短期效果,久而久之，甚至会让孩子养成自卑、懦弱的性格。然而，孩子的行为也必须有界限，这不仅是为了让孩子能适应社会规则,更是为了孩子自身的安全。孩子需要反复尝试才能确认界限。正如本书第章指出的:“任何一个有自尊的孩子都会感觉必须迫近你设定的界限，并且会时常对它们进行试探,只是为了确信那些界限是不可动摇的。” 正面管教读书笔记3 当我们与孩子相处时,经常
7、会因为孩子的不听话,或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果,或者说,只有加重惩罚的力度才能达到效果。日积月累的惩罚后发现,孩子的脾气随着惩罚越来越大,那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢?正面管教里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时,我们可以去运用的一个小工具。我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间,理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话,做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是
8、成人,在意识到自己有脾气来了,理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决,反而要求停止呢?可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时,我会去指出，或者制止孩子,但孩子的反应很有可能是不认同,不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对,那不对,越说越来气,这时的我简直是点着的炮竹,如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。 经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停,当我意识到自己在不停的唠叨时,我决定暂时离开案发现
9、场,去没有孩子的地方呆着,这样的好处是,没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说,妈妈刚才太着急,态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。我想这大概就是“积极暂停”的功效。“积极的暂停”,不只是为了让孩子感觉好起来,更重要的是,要让孩子在感觉好起来后,一起商量计划,一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去,让他们自己决定暂停区是什么样的,放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮助吗?”让孩子意识
10、到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的榜样，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。 也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩罚(感觉更糟）才能做得更好,当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢?实际上只要孩子的不良行为得到了改变,就没有必要再送孩子回“暂停区了” 我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头,如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”一个他帮着布置的地方直到他心情好起来，
11、就会更有效。 最后,祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。 正面管教读书笔记4 作为一名普通的望子成龙的家长,我常常困扰于如何教育孩子的问题,不十分明晰应该采用什么样的教育方式才能达到圆满有效。孩子的成长过程，同时也是我学着作一名合格家长的过程。我通过与优秀孩子的家长、老师的探讨,不断地自我反省并改进自己对孩子的管教方式；也读了大家公认的育儿方面的一些好书。在朋友的推荐下,我刚读完两本关于如何教育孩子的国外著作,心灵被触动，深有感慨。这里摘录一段与大家共享： “鲁道夫.德雷克斯把对待孩子时和善与坚定并行的重要性教给了我们。“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性,则在
12、于尊重我们自己，尊重情形的需要。专断的方式通常缺少和善;娇纵的方式则缺少坚定。和善而坚定是正面管教的根本所在” 简.尼尔森正面管教。 对孩子的管教,我们作为家长或者老师，都应该避免两种极端情形。孩子的要求和行为不论对错全盘服从，过于溺爱与娇惯的结果最终很可能培养一个寄生虫；无论何种情形都由家长主观臆断,丝毫不考虑孩子的感受，要求孩子无原则服从、过度控制的结果也只可能造就一个 毫无创新力的应声虫而已。所以,我们应该在尊重孩子、尊重自己的基础上，找到一些易于被接受的处理方式,既让孩子体会到爱与关怀（和善）,又让他们自觉遵从一些必须的准则(坚定)。相互的理解与尊重,有效的沟通与交流是讲究技巧的。 希
13、望通过我们家长和老师的不断自我完善与正面管教方式的实施,每一个孩子都能健康、快乐地成长,成为集阳光、向上、富有责任感等诸多美德于一身之人。 正面管教读书笔记 苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教育下长大的,现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。我相信人的一生最关键的是家庭,家庭的美满与否是幸福指数的最关键。 马斯汀太太与作者们分享了自己的经历： 她的女儿琳达放学回到家,抱怨老师在全班同学面前朝她吼。马太太以一种指责的口气问:你都做了些什么? 琳达垂下眼帘，生气的回答:我什么也没做。 马太太说:得
14、了吧,老师才不会无缘无故发火呢。琳达阴着脸颓丧的坐在沙发上，怒视着妈妈。马太太继续以责备的口吻说:那么,你怎么做才能解决这个问题？ 琳达怒气冲冲:没什么可做的。马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”,她深吸一口气，换了种态度，以和善的语气说:我敢肯定老师当众吼你,你一定觉得非常丢脸(1表达理解) 琳达抬起头来，狐疑的看着转变态度后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔,老师就当众吼我了,我觉得又生气又丢脸。（表达同情，而不是宽恕) 琳达这时感兴趣了:真的?我不过是想借别人铅笔,我认为老师不应该为这点小事吼我,这不公平。 马太太说:恩，我理解你肯定那
15、么想，你看看能有什么办法，免得以后还会这么难堪。(4关注于解决问题） 最后琳达以多准备铅笔解决了问题。 我的回忆里很多次这种问题造成的不愉快的经历，最后问题没有得到解决,孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我分享她在学校的一天。我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的日子。 之前，我想我们可以直接表达有多么爱她，愿意和她分担一切她所遇到的问题,我通常会告诉她:爸爸妈妈是你最好的朋友,所有的事情都愿意和你一起解决。但仅仅这么说了,并没有好好的做,因为我没有做好情绪控制，事情也没有得到良性的发展。 当妈妈以不和善的语气责问时,孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。一旦妈妈和善的用
16、合作的4个步骤后，问题能随之解决。这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛 表达对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子，你也有过同样的经历效果会更好。 告诉孩子你的感受。如果你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会愿意听你说了。 让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。 友善，尊重，关心,是上述步骤的根本。 这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做,才能坚定的做下去。 有一件事让德雷克斯忧心忡忡
