《旧作：关于《未央歌》的读后感.doc》由会员分享，可在线阅读，更多相关《旧作：关于《未央歌》的读后感.doc（40页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、旧作：关于未央歌的2023年，我们的主旋律竟然是一本书。2023年，我们经历了很多事，我们是一边看着这本书一边走过了这一年。2023年，我们一起回忆，一起憧憬。未央歌。那些纯粹得让人心疼的美丽，那些柔软得让人不敢再次触碰的岁月，是一首早已唱完的歌，却是我们心中永远回响的旋律。我们再也回不去了。我老了。余秋雨说，我无法不老，但我还可以再年轻。我想，我再也无法年轻了。我的梦，遗失了。看未央歌，让我的思想疼痛得无法呼吸。我一再的成认，我真的老了。那些雪白干净的美丽，那些如诗如画的岁月，再也回不去了，再也无法拥有了。在未央歌里，一切都分外美，尽情的美，不羞不惧的美，又欢乐的美，他们乐观得忘了愁苦，安康
2、的忘了创伤。回头看时，我们也曾经如此这般呵。曾经多么熟悉的镜头，多么熟悉的心情，如今，竟然生疏的恍如隔世，渐行渐远这一年，我最大的杯具是失去了自己的梦想。在最纠结的那段时间，我以为有人带我走进一种新的人生，但是可惜没有;面对现实，我越来越放任了。有人说，生活就像强女干，假如你对抗不了，那么就享受它吧。是的，我承受了这个现实的世界，放弃了自己N多的美妙的梦想。我想，我的人生损失的也许不是一片天空，也不是一个将来，而是我内心深处最真切的快乐吧。妥协本来就是弱者的代名词，我如何在理想的天空中如雄鹰般展翅？！很多事，我们都是在被动的任由生活来改变自己，完全无法去主动选择生活。我曾经在微博里说过，人生最
3、大的杯具就是不能做自己想做的人，生活最大的杯具就是不能做自己想做的事、说自己想说的话、看自己想看的书、听自己喜欢的音乐。是啊，有多久了，我不曾再享受过这一切。我们总说是生活的压力造成的，可这压力不正是自己所选择的么？责任。我知道每个人都会拿这两个字来说事。男人肩上有天生的责任，责无旁贷。可是梦想呢？有几个人还记得这个词？当你看未央歌的时候，当你沉醉在那种爱和美妙的气氛里的时候，你没有被这两个字眼触动内心的丝丝琴弦么？我多么渴望自己仍然是那个二十岁的青年，那时的生活多么美妙！是的，那种纯粹的美妙。而今，这一切于我而言是多么奢侈和遥不可及！当我放下心中那些梦想的时候，我的内心经历了怎样的纠缠与争斗
4、，有谁能知道呢？知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。现实中，周围的人，不都是这么生活着吗？什么_理想或者梦想，对如今的人来说有什么现实意义呢？包括如今的在校学生。他们跟当年的我们是多么的不同，或者说如今的我们跟当年的我们是多么的不同。可是有几个人会认为这是一种杯具呢？或者都觉得它是成长的代价，或者说是时代所造成，可我觉得这一切都是我们自己所选择。我们本来可以不向现实低头，本来可以追寻自己的梦想生活，本来可以过得更好。我不是思念学生时代，我只是思念有梦想的日子。我不恋旧，也不喜欢回忆，这一点与鹿桥先生相反。鹿桥因为一直忘不了他的学生时代，因为眷恋那一方净土，终生都在回忆着那时那里的一切美妙。其实我
5、要说，在当时也许并不是那么美妙，只是经过回忆的沉淀，过滤了一切不美妙的事物，所以显得格外的美丽，充满友爱和喜悦。人生活在这种回忆里，是一件幸福的事，也是一件可悲的事。我从来都不是一个生活在回忆里的人。在繁忙的工作之余，我宁可享受这静静的光阴给我带来一份灵感，写一首小诗或者看几页书。世事喧嚣，难得宁静。喜欢回忆的人要么是懦弱，要么是长不大。直到今天，我极少去回忆我的学生时代，虽然我说，等到五十五岁以后，我要写一本自传，要写三百万字，光学生时代就可以写一百万字。是啊，那时候发生了太多得意的事，用一百万字都回忆不完，但这不是我如今乐意去做的事。我没鹿桥先生那么优美的文笔，也没有那么乐观的心态，写不出
6、像未央歌这么美丽的故事，但是我的回忆肯定跟大家一样，也是充满了精彩的。那时，我们只有用我们的眼睛照下这眼前的一瞬，把影子印在心上。我们一生可以看见许多美丽的摄影，可是如这种有精神有感觉的回忆是不多的，而又是一纵即逝的，偶尔注意到了，必定终身不会失掉。就像是一些画面，会偶尔的蹦出来，如同那朗朗星空中偶尔划过的流星一样，那种光和热都极短暂的惊鸿一瞥，已很难在心湖激起涟漪。是的，我们已经越来越麻木了，越来越懒惰了，不想去回忆，也不想去梦想，只想要安安稳稳的过着如今。而如今，也许正在从我们的指尖溜走，这世间，可曾有一刻时间是真正属于我们的？可曾有一隙空间是真正属于我们的？我们追求的到底是什么？是内心的
7、快乐，还是物资的满足，还是名与利的追逐，或是情与欲的放纵？面对苍茫大地，个体的生命是多么渺小和微缺乏道，可是人们却总是不停的在为这些外在东西而奔波繁忙或挖空心思处心积虑。假如我们能从老子的思想中汲取一点点营养，我们的生命何至于如此贫瘠！佛说，人人心中都有佛，可是我们的佛性到底是被什么给蒙蔽了呢？而我，如今，不能自由的信仰，不能自由的梦想，不能自由的言说，更不能自由的随心所欲的生活。生命如此短暂，我们却在加速浪费时间。那一首唱不完的歌，只能落在心田，随着流水落花逝去，心里再也找不到一个长满香草的伊甸园。我多想自己永远年轻！让我仍然有梦，仍然可以去追梦。我多想自己就此老去！从此省我烦恼，断我痴念与
8、妄想。我多想告诉你，我只想过自己想要的生活，想要真正主宰自己的生活！溪水急着流向海洋，浪潮却渴望重回大地。而沧桑的_后，我们的魂魄夜夜归来，只为那曾经满园的幽香。2023年，我三十周岁。这一年，我倍感焦虑与沧桑，我一面急着奔向海洋，一面渴望重回大地。因为我仍然渴望有梦想有信仰的生活。因为，我还未老。未央歌。真的是一首唱不完的歌吗？假如此刻，我们老去，有谁来传唱，有谁来听这唱声的诉说？有谁会比我们更懂得自己心里每一首歌的每一个音符与节拍，还有那一段一段的起承转合、余音绕梁？那些醒目的休止符在我们的人生里分割开的何止是梦想与年龄！还有那许多我们都不曾读懂就已逝去的与青春有染与成长有关的激昂的诗行！
9、你还记得吗？你忘记了吧！未央的不只是一首歌！我累了，倦了，我不想再唱了。让我歇息一会儿吧。假如从此我不再歌唱，那么就让佛前的那只蜘蛛替我再修行一千年吧;假如我将再放声歌唱，那么请你们随时准备为我鼓掌吧，我愿把自己的青春与激情化作那澎湃的海浪，去追逐每一个月圆时刻的涨潮与巨浪。2023年，请原谅我如此总结。未央歌，请原谅我如此读你。【以下为赠送相关文档】扩展阅读八月未央八月未央一安妮的【八月未央】看完了。总觉得她的文字看多了你整个人的心会随着她的文字下沉，绝望。我不知道她的内心有着怎样的空洞和寂寞才会写出这样绝望的文字来。酒吧，烟花，死亡，暴力，频频出如今她的文章里。也总一爱一把人比作鱼，有时候
10、比作动物。出如今她的文中的主人公永远都只穿着棉布衬衣和旧牛仔裤。一切风一流云散。就像安妮宝贝写的那样，有些事情在劫难逃，这是。未央带着她的孩子，幸福一如从前。日子又恢复了平淡。有一段话这样描绘未央：我一爱一的人，一个一个地走了，一个一个地分开我，我以我母亲的方式抓住一个生命。可是我想，最起码我不会懊悔。脑海里突然出现一个画面：一个女子傲然站在高大的光阴面前，她说，我不懊悔。少年的时候，疯狂的歇斯底里。某一天，突然累了，回首的时候，懊悔往往摇曳生姿；当初太傻太天真；当初太骄傲太倔犟；当初太软弱，顺从了命运就像青春是用来一浪一费的，年少就是用来轻狂的。年少的美丽就在于它的轻狂。只是年少轻狂，犯下多
11、少错误。能做到不懊悔，太难。未央为她的固执付出代价，但在命运面前，她说她不懊悔，并且微笑。未央是个决绝的女子，她有着决绝的成长。那么，我们，会为成长付出什么代价！但愿最后的我们，最起码都不会懊悔。八月未央二确切的说是她的童年造就了她的孤独。她的混乱软弱的母亲给她盖上了一层厚厚的面纱，显得神秘莫测。她的人生注定了是一段不同寻常的历程。从她杀死自己的母亲的时候我们就看到了她的与众不同。直到接触了污浊不堪的上海，她遇到了JOE一个穿灰绿色的纯棉绣花上衣，像潮一湿的没有见过一陽一光的苔藓一样的女子。未央的生活似乎见到了她抬头仰望天空的那种干净明朗，似乎不再会寂寞。在未央和JOE开场的日子里，我想未央是
12、不会抬头看天空的，因为她不需要寻找什么，也不再寂寞。酒吧和路边的小店铺都留下了她们友谊的见证。未央说她看一个男人是否合适她只需要非常钟的时间，而JOE却用了十年。JOE和朝颜打算在十月分结婚，她说想给他生十个孩子。朝颜的出现让故事有了戏剧一性一的转变。他的在劫难逃，一切的无法意料，那次的一_，让他抛弃了相处十年的JOE。他表示的_为力让JOE成了未央母亲的影子。她不再甜美只有脆弱，也变得混乱起来。一切都像八月南方的台风一样带着死亡的气息，无法意料，显得那样的变幻莫测。未央不允许JOE的分开。因为母亲分开了她，而JOE是母亲的影子。也因为她深一爱一着JOE，JOE曾经是她生活的一陽一光，使她不需
13、要在寂寞中仰望天空。未央怀着矛盾的心情拥有了朝颜的孩子。但她只是沉默，梦想着拥有JOE和孩子的世界。也许一切都是未央的理想罢了，其实JOE并不快乐，她真正需要的只是朝颜。一个将来陪她走过风雨的男人。这点是未央无法明白的，就像她不明白母亲的孤单一样。母亲和JOE的内心深处永远也无法摆脱她们真心付出后的劫难。男人喜欢母亲的高根鞋，母亲也因为高根鞋摔死了。我想当母亲拿起高根鞋打未央的时候，她的内心是充满了思念的。假如不是，她的眼里为什么常含泪水？JOE因为朝颜快乐得似乎歇斯底里，也因为他痛不欲生，因为他无法自拔，最后伴随着蔡健雅的歌声他的样子已改变，有新伴侣的气味，那一瞬间，你终于发现，那曾深一爱一
14、过的人，早在辞别的那天，已消失在这个世界。JOE死在茫茫人海中。或许从另一方面说，母亲和JOE都是生活在别人的世界里的，她们不能为自己而生，更不能为自己而死，这就是她们的悲哀。未央和母亲的不同也许就在于此吧。未央需要的不只是个男人而已，她的寂寞在心里面，她需要的是一种发自内心的交流和肌眶的接触。她需要的是幸福的感觉，但是因为寂寞去看高楼之间寂静的天空清澈的颜色。未央的孩子也将在南方的污浊的空气中长大，也不知道自己父亲的模样，也将仰望清澈的天空，不想寻找什么，只是因为寂寞。只是她的生活中没有了高跟鞋，没有了混乱软弱的母亲。相信幸福会渐渐在靠近。八月未央三暑假，空调房里空虚的我。炯说时间多了，人闲
15、了就会感到空虚感到郁闷，果真如此。刚认识不久的朋友阿燕介绍我看一本书，安妮宝贝的【八月未央】。不过，心情郁闷的时候还是别看了，不然会更郁闷。她这样说的。只怪自己，以为没有关系，反正也没事做，又不至于郁闷得去自一杀，没那么严重。于是这天，早早的晚饭后，一个人坐在空荡荡的房间里听着嘟嘟的空调声看完了第一章节短篇【八月未央】。我看得很认真，花费的时间是以往可以看完一本小说的时间。每个字每句话我看得很细很细，只因为安妮的文字我是第一次接触，怕自己不太容易看懂。看完第一章节，完毕了一个故事。轻轻的放下书，伸出手一揉一了一揉一眼睛。此时已是凌晨一点钟。决了。站起来，泡一碗方便面。在黑暗围绕的客厅探究到开关
16、，开了灯，坐在客厅的一陽一台旁呼一呼地吃。没人注意到我。一妈一一妈一在深圳，爸爸没在家，一奶一一奶一早早地睡了。仰起头，无意中看到了天空，却没有星星。心里想到安妮说的一句话：当一个女子在看天空的时候，她并不在寻找什么，她只是寂寞。那么，此刻，我寂寞吗？我在想的是，我和书中的人物未央，还有乔，确实是有一样的地方。比方，未央说乔是毫无预感的女子，所以她的眼角下面有泪痣。而我也有。我是不是毫无预感？我想是的。我总是太容易相信一个人，甚至没有任何疑心。从前我不知道，一个人对你好，可能只是外表。因为知人知面不知心。再比方，我和未央有着同一个癖好，特别是在我小的时候。应该说是癖好了。喜欢花朵，喜欢把它们的花一瓣一片片撕扯下来，留下指甲的
