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1、由表及里,关注“变”之根源每个人都需要别人的关爱,尤其需要亲人的关爱。马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现的需求五类,依次由较低层次到较高层次排列。根据马斯洛的需要层次理论我们知道:当人的某一级的需要得到最低限度满足后,才会追求高一级的需要,如此逐级上升,成为继续推动努力的内在动力。人人都希望得到相互的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致,作为一名班主任,工作核心就是一个字“爱”, 工作的基本内容是全面关心、教育和管理学生。尤其作为小学低年级的班主任,更要关注孩子在校期间除学习任务之外的需要,比如:生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重的需要等
2、。从孩子的脸上能看出他们的想法、情感,从而帮助我更好的完成所担负的工作。一、观“变”之表象我的班中有这样一个小男孩,方脸盘,厚嘴唇,白牙齿,胖小手,他穿的鞋子后鞋帮总是向外侧倾斜,走起路来后鞋跟总是与地面发出“嚓,嚓”的摩擦声,衣服皱皱巴巴,很不平整,上衣斜穿在身上。每当看到他这样,我总会善意的提醒“把衣服穿正,走路抬起脚,这样才是精神的小伙子呢!”我从一年级带这个班到现在已经整整3年了,每天与孩子们朝夕相处,也就更了解每个孩子的脾气秉性。但我却为他的“巨变”而担忧啊!小学二年级的他比较开朗活泼,与班里的男孩一样顽皮好动。每当语文课上朗读课文时,总能看见胖胖的小手举得高高,很有自信的样子。同学
3、们都喜欢听他朗读课文,声音抑扬顿挫,跟随作者的情感而变化声音的高低,朗读完毕总能听见一阵掌声和赞美声。数学课上,通过他的眼睛能感受他在认真思考,尽管他写字速度不快,但能比较清楚地把自己的想法与同学分享。课间活动时,与同学一起做游戏,愉悦的心情溢于言表。当他与同学发生矛盾,如果是他的错,就会主动道歉。上课迟到时,他会向老师鞠躬说: “对不起,老师,我迟到了。”他也愿意帮助同学,给同学讲解不会的题目,看见同学打架也要劝一劝。虽然他的体育不太好,但同学们都愿意和他一起玩。可是,从三年级上学期的期末开始,他变得有些忧郁了,学习成绩逐渐下降,总在合格左右徘徊。对此,我找他谈过几次,但是收效甚微。每次一谈
4、到学习,他眼神左右闪躲,低下头不说话了。他变得有些自卑了,不愿意听到同学说他的成绩不好,为此与同学争吵,朋友越来越少了。语文课上很少看见他自信地举起手,也很少听到他朗读课文了。每次叫他回答问题,总是慢悠悠地站起来,身体紧贴着课桌,一脸无助地看着我又低下头。为帮助他提高学习成绩,我主动找他补习功课。刚开始,他的学习状态有所好转,成绩提高一点,课上也有点自信了,与伙伴的关系也好一点儿。但是没过一个月,他又变回去了,而且比之更甚。家庭作业不按时完成,课上走神时间更长了,同学们也不愿意和他玩了,甚至有的男孩子跟他打架。二、析“变”之根源为此,我很烦恼。曾经的那么好的一个孩子,怎么变成现在这样了呢?我不
5、断反思自己的教育方式是否适合他,是否对他关爱不够。我还动员全班孩子用爱心感染他,一起帮助他改正,可都没有见效。每当给学困生补完课,家长来接他们时,他总是低着头,不愿意说话。偶尔听到其他家长说“以前补课的孩子,可没有小林。”“怎么这孩子学习也不好了。”“这孩子怎么看着有点忧郁啊!”听着家长这样的话语,我心里也不是滋味,我的烦恼慢慢变成了担忧。每次补课,都是他爸爸急急忙忙赶到学校接他,由于他爸爸是做有关建材生意的,所以时间不固定,有时早有时晚接。隔几天,我就会把小林在校的情况以及问题跟家长交流,他爸爸也总是点头应允好好辅导孩子学习。可是第二天,事与愿违,还是家庭作业没完成,课上走神。每当看着他这样
6、,我总在想:短短的三年时间,是什么让他变成这样呢?有一次,我随意问他:“你妈妈怎么不来接你了?”“嗯,妈妈上班了,就不能来接我了。”他很懂事地说到。又过了一段时间,我又问:“你妈妈在哪上班?”他说:“妈妈天天在家玩电脑,爸爸说妈妈在学会计呢。”在他上小学一年级时,总是妈妈来接他,那时他的成绩还很好呢。难道是妈妈的原因致使他学习成绩下降,变得忧郁?我又好奇地问:“那你妈妈明天能接你吗?你就说是老师让妈妈明天接你放学的。”第二天,妈妈没有来接,他有点失望了。为了能让孩子高兴一点儿,我与他爸爸联系,请妈妈来接孩子,爸爸含糊其辞,没有说准。面对爸爸这次的态度,我猜测:是否因为父母关系不和,才影响孩子呢
7、?家庭是孩子获得归属和爱的需要的源泉,一旦家庭有所动摇,孩子情绪会变得不稳定、坐立不安、容易生气、甚至神经质。一个和谐温馨的家庭气氛,使孩子在充满爱和关怀的环境下成长,让孩子感受何谓幸福家庭,并了解父母的责任。三、寻“变”之根源为了尽快解决孩子的问题,找到引起孩子变化得根源,我几次与小林的爸爸沟通,希望他妈妈有时间接孩子,了解孩子现在的情况。在担忧、急切的心情下,一个多月过去了,我终于见到小林的妈妈。但是令人意想不到的是,妈妈面带怒色走进教室第一句话是“正正,你是男子汉,应当对自己的事情负责。你为什么不完成作业?”于是我请小林的妈妈到教室外,还没等我说话,他妈妈就说:“老师您不知道,这男孩子就
8、得从小让他有责任感,要不然长大了就没办法了。就跟他爸一样。我的大女儿学习特别好,干事又快又利落。看这孩子就随他爸,什么事都拖拖拉拉。”我说:“你家孩子才上三年级,您怎么让他有责任感?你怎么能把对成年人的要求强加到孩子身上呢?8岁的孩子没有太强的自制力,所以需要成年人来帮助他。如果他不需要成年人帮助,就能独立完成很多事情,那我就不用请您来学校了。”过了一会儿,我把小林也叫过来,当着孩子的面我问妈妈:“您知道孩子最近的作业总是不能按时完成吗?”妈妈立刻回答:“不知道啊!”孩子低着头没说话,可想而知此时孩子心里压力是多么大!看着妈妈有些生气的样子,我解释道:“我想孩子宁愿来学校补作业,也不愿父母因他
9、的作业不完成而争吵,这个孩子的心里要承受多大的压力。他为什么不告诉您?怕您着急,怕您生气,这都是源于爱妈妈呀!”听了我的解释,妈妈稍微平静了一些。于是我建议母子俩在教室外的石桌子旁先聊一聊。大约过了四十多分钟,妈妈来找我解释:“我跟他爸爸因为教育孩子的问题总是吵架,这不去年我就不接送孩子。我是一个急脾气,他爸性子慢,干什么都不急,所以这孩子也跟他一样。可是我没想到我们生气打架耽误孩子学习啊!这孩子现在这样我也着急,从这以后,我天天辅导孩子学习。”我很高兴听到妈妈这样反思自己,说:“其实您家孩子以前学习挺好的,由于父母总是吵架,而您对孩子的爸爸要求比较高,父亲达不到您的要求,于是您又把这样的要求
10、转嫁到孩子身上,出于对妈妈的爱,孩子努力朝着您的目标努力。可是父母天天争吵,让他得不到父母的关爱和肯定,于是就从自信变成自卑,又从自卑变成忧郁,以致到现在学习成绩处在不合格的边缘。是你们把孩子给耽误了啊!”为了缓和气氛,我问小林:“你爸爸、妈妈带你出去玩吗?”孩子低着头嗫嚅到:“没有。”我劝慰他说:“你周六把作业写完,让爸爸周日带你去图书馆看书吧!”妈妈也点头同意我的想法,说道:“你们老师相信你能按时完成作业,也相信你能恢复以前的精神。所以,你得努力啊!”孩子重重地点点头。从这以后,小林的作业基本能按时完成了,学习和生活状态也有所好转。功夫不负有心人,他的期末成绩接近优秀了。我想:人人都有自己
11、的脾气,当父母生气吵架时告诉孩子缘由,可让孩子了解我们的情绪,同时也可示范宣泄情绪的方法。孩子看到父母吵嘴后和解的经过,体会到冲突的化解和爱的持续力量,也学到处理人际关系的技巧;看到父母悲哭,学到如何处理哀痛的情感;孩子难过时,我们在旁慰藉,让他知道分担悲伤可使亲密关系更深厚。四、由“变”而思这件事给我感触比较大。人人都需要别人对自己的认同和关爱,这是人对生命的一种需要。正如马斯洛的需要理论中所阐述的“当一个人的生理需要和安全需要都获得了满足以后,爱、感情和归属的需要就会产生。处于这一需要阶层的人,把友爱看得非常重要,希望能够获得幸福美满的家庭,渴望得到一定的社会与团体的认同、接受,并与同事建立良好和谐的人际关系。如果这一需求得不到满足,个体就会产生强烈的孤独感、异化感、疏离感,产生极其痛苦的体验。”小林的“变”就是这样一个道理吧。这件事也提醒我,作为班主任要学会由孩子身上的事情透视内心的真实想法,更要无时无刻关注孩子的心理感受,关注孩子的心理健康。