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1、 研究生一年级生活总结讨论生一年级生活总结 1. 大家晚上好呀。上周说要更一期特地唠嗑的文章。结果周末一不当心有点别的事情要忙。不过嗑还是得唠。有些事情确实积在心里已经很久了。读研以来，只在遥远的9个月之前写过一期“幸福感的来源”，之后便再没有很仔细整理过自己。其实后面经受还是蛮简单的，个中味道，许多我连小方都没告知。我原以为，在同样的环境里混个硕士学位，80%的事情都估计得到。没想到这回错得离谱。过去一年来发生的事情，一再偏离原本的预期，让人不得不感慨命运的安排真我命由天不由我。 2. 根据原来的设想，讨论生两年，我可以混一个不错的成绩，好好熬炼身体，再尽可能多读些闲书，享受工作前可以自由支
2、配的最终两年时间之前也和大家共享过，假如顺当的话，研一下能拿到交换的名额，5月底能参与接线员考试，通过了之后，8月底参与法考，20年下半年实习一波，21年年初再出国培训一趟，胜利毕业，暑假稍作休整，随后就能像许多前辈一样，参加接线员大家庭，奉献剩下的青春。非常完善，非常抱负。 3. 然而，正如前几期推送里提到的，事情在2023年10月发生了重大逆转。首先，是一位叫小方的姑娘走进了我的生活。我一开头没太在意，后来却在感情里越陷越深。和小方的相处让我人生中第一次感受到大家口中所说的“恋爱”的欢乐。这玩意的确布满魔力，让人上瘾。假如有时机再来一次，我也断然不会拒绝这种体验。只不过，两个人在一起的时候
3、，不知道为什么，时间总是过得特殊特殊快。于是在收获许多欢乐回忆的同时，我不行避开地失去了那些原本准备用在学习和熬炼上的时间选择永久伴随着代价，这就是谈恋爱的代价。我付出得无比心甘情愿。这段经受让我在离开校园之前体会到了“校园恋爱”的甜美，体会到了两个独立的个体怎样一步步磨合得亲切无间某种程度上说，这并不是每一位准社会人都肯定会有的体验。幸运的是，我胜利地在离开校园之前，了却了这个圆满。 4. 不过，正如大家常常在英语作文里引用的，“一个硬币总有两面”。另一面始终没说，并不代表它不存在。对一个刚刚确立“对自我生活的掌控感”的小伙来说，“步入恋爱”往往就意味着这种掌控感的急剧下降倒不是由于小方没有
4、边界感，总是支使我去做这做那，而是由于我信任，一个七情六欲尚且健全的人，在情到深处之后，肯定会无法连续原先那种“优先从自己的角度动身”的思维模式。确定关系若干天之后，我发觉我已经无法无视小方的喜怒哀乐。她快乐的时候我想共享她的喜悦，她难受的时候我想努力帮她解难。假如按100分来衡量我的大脑运行内存，这只臭猪猪至少占掉了40%的容量只惋惜，小方同学许多时候并不是那么让人放心。于是立志做一个好男朋友的我总是陷入“快帮帮她”和“自己累到了”的两难境况。一边是当心肝切实的苦痛，另一边是自己力量的缺乏。这种事情次数一多，间或会感到“一种想要摆脱的窒息”，思念起单身时的那些可以自由支配的时间。这是我第一次
5、仔细谈恋爱，无可避开地处处踩雷。不知道大家有没有过这种相像的感觉，把对方看得很重，想对得起对方的好意，想避开大男子主义，结果却渐渐“迷失了自我”。在相当长的一段时间里，我成认始终没能很好地处理这个冲突，结果便是在“谈恋爱”这件事情之外，很少能再“欢乐起来”。这其实也是为什么去年九月之后断更幸福感栏目的一个重要缘由并不是不想写，只是实在不想写成只有秀恩爱的样子。(我同意前三句话，反对把后两句肯定化，由于这有道德绑架的嫌疑)不过必需严正声明!这里完全没有责备小方的意思。小方始终在重申，她没有take that for granted，没有把我当作“工具人”，也无比情愿在将来我陷入困难的时候伸出援手
6、。我常常还由于过于独立，不情愿过多麻烦她，不情愿传递负能量而给她带来困扰，让她觉得自己没有“被需要的感觉”。消失这种局面，更多是我自己的缘由，在脱单之后，我的自律肉眼可见地下降了。而且在之后的很长时间，我始终不愿做一次深入的自我反省。每当消失上面这种“由于自己没做好却心生怨念”的惊奇想法的时候，我总是觉得很自责。我为什么不能像其他人一样，把谈恋爱和自我成长变成一件相互促进的事情.为什么自己不能厉害一点.再厉害一点.轻轻松松能帮忙小方排忧解难. 5. 随后的第一个挫折，消失在19年11月底。交换工程的通告出了。只不过和之前不同的是，选拔规章和之前相比进展了大改。原来是优先本专业、没什么竞争的工程
7、突然变成了研部全部专业共享，热度一下翻了好几番。而多专业共同竞争的结果，是很难拟定一个适宜的选拔标准，最终只能将命运交由一场100道选择题的“英语考试”。不能说这肯定不公正，但只考英语的选拔方法确实给了英语系的同学们以极大的优势。Anyway，归根结底还是自己菜，我考得不好，没能把握住这次让生活按规划推动的时机。现实与规划渐渐分道扬镳。后来我始终在想，19年2月备考雅思的急躁和失误，是这一切早已埋下的伏笔吗? 6. 其次个挫折消失在12月初。交换工程落选后，我开头积极查找挽救生活意义的替代选择。“北大人权硕士工程”正好在这时地走进了我的视野。这工程简直不能更加完善：扣人心弦的话题、不长不短可完
8、善兼容的课程设置、往届学姐的竭力推举、堪称华美的师资、能够负担的花费、有含金量的P大结业证书假如能够参加，平淡的生活必定能够泛起又一轮水花。于是，我花了一个多礼拜的时间，专心制作了全部的申请资料，在它身上寄予了翻身的盼望。只是很惋惜，录用名单公布的那天，上面并没有我。半个月之内的其次次，我又深深感觉到了自己的差劲，以及一种“力量撑不起梦想”的叹息。是我对自己的自我评价太高了吗?是我为自己规划的将来太不合实际了吗? 7. 第三个挫折消失在12月底-3月初。由于一件现在看起来并不大的小事，我与学校里一位教师起了冲突，这直接影响了我接下来好几个月的心态。起初，在很长一段时间里，我都始终以为自己做的事
9、情虽有不妥，但并非完全没有道理。可是教师的反响却直接让我疑心起人生。Ta直接以小见大，由这件事“合理地质疑了”我的态度、性格乃至人品，洋洋洒洒千字长文，丝毫不留情面，甚至以将来相逼。我的消极应对和自我辩白更是起到了相反的效果，被又一封邮件斥以“自视过高”、“争强好胜”，建议“认清自己的斤两”，“夹紧尾巴做人”。其实这些批判并非毫无依据(这些都是走上社会之后必需要学会的道理)，我也情愿信任是出于好意，只不过这些话语真的从自己特别敬重的教师口中说出，还是多少显得有点伤人。我感觉我的自我认知和他对我的认知开头消失了重大的差距，进而开头疑心，毕竟是他的认知偏差，还是我真的这么“愚昧而不自知”?虽然古代
10、人总说“有则改之无则加勉”、“人不知而不愠”之类的话，但不管得出两种结论中的哪一种，都是一件让人哀痛的事情。许多个辗转反侧之际，想起那些锋利的话语，总是难以入睡。(是由于我太敬重Ta了吗?)唯一一件让人欣慰的是，借由此事，我重新端详了一遍自己的内心，调整了不少做人做事的方法。(原来还以为，在工作之后才需要作出这些转变的，果真还是时间不等人啊.) 8. 第四个挫折是有关参加组织。讨论生只有一次参加组织的时机，而我又失去了它。这一次有许多缘由，如演讲时的不仔细，平常活动和表态的不够活泼这么看来，从17岁到22岁，6年过去了，在这个方面我还是那么的“一路坎坷”(sigh)。虽然立场和信念本身并不会由于身份的有无而发生变化，但一想到没有组织身份，那个我最喜爱的职位连考试都无法参与，一股难过的心情还是会静静涌上心头。果真，我之前还是把生活想得太简洁、太顺当了。
