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1、精选优质文档-倾情为你奉上商务沟通技巧 第一讲 原生家庭与人际关系“取悦型”的人常缺乏信心过度照顾别人，是一种“依赖”的表现，而依赖来自于对自己缺乏信心。这种人往往必须通过别人的肯定来证明自己的重要性。“取悦型”的人，表面顺从，内心偶有抱怨，他们不自觉地热衷于表现，好让别人喜欢他。志辉在一家贸易公司工作，因备受经理的赏识，进入公司不到两年就做了主管。可是在最近一次会议上，他却受到经理的质疑，经理认为他的领导力需要改善。领导力需要改善？志辉不明白经理的意思，他们这一组的成员不是表现得尽善尽美了吗？公司交代的企划案，还有月业绩不是都达到目标了吗？尽管经理在会议上只是轻描淡写地提了一下，但已经让志辉
2、坐立难安了。有一天，志辉终于决定当面向经理讨教。经理见他很诚恳的样子，于是说出了细节。原来经理已经看出了志辉处事的风格：总是为下属做得太多，甚至经常将个人的业绩让给下属。表面上是维持了全组的平衡，但实际上却正体现了他领导力的缺乏。可是真正的问题出在哪里呢？原来志辉属于“取悦型”的主管。根据心理治疗中的人际相处一书作者爱德华泰勒所说，有些人因为童年得不到足够的爱和满足，于是分别以“取悦型”、“离开型”或“对抗型”来处理个人焦虑；长大成人后，这些人仍继续沿用这些模式。志辉之所以是个“取悦型”的人，这是因为在他小时候父母就离婚了，母亲为了养家必须整天工作，而且脾气不是很好，经常拿志辉当出气筒。志辉因
3、为担心失去母亲，所以百般讨好母亲，逐渐养成了隐忍的个性，这也使他在求学或工作中总是能忍则忍，事事委曲求全，然后过度照顾别人。过度照顾别人，是一种“依赖”的表现，而依赖则是对自己缺乏信心的表示。这种人往往必须通过别人的肯定来证明自己的重要性。志辉在工作中不知不觉地显露了这种个性。为求得职业生涯有更大的发展，志辉值得深入自我省察和积极调整。1.敢于向下属表达意见，就事论事要求业绩，不再遮掩事实，也不害怕得罪人。2.总结童年害怕失去爱的感受，对于母亲的抱怨和要求，不再照单全收，愿意作适度的修正和表达。3.保留“取悦型”里“好的”特质，诸如关怀、敏感、有责任感等。然而“不好的”特质，如依赖、隐忍、姑息
4、等就需要祛除，好让自己做个不卑不亢的主管。“离开型”的人常缺乏耐心自己当年不擅长表达和争取的，这时仍然不擅长表达与争取，退缩到明哲保身，甚至另谋高就的地步。“离开型”的人，对于得不到的某种东西他不屑于去追求，平时表现冷漠，常批判别人。昭惠在某大学硕士班毕业以后，前后换了七次工作，每次离职的原因，不外是自认为学历比别人高、能力比别人强，可是每次升职的人，却都不是她。她觉得主管误会了她，其他同事也不愿意接纳她，但她又没去解释，因为她认为讲也没有用。她目前仍在找工作。探讨昭惠的原始家庭，我们发现，她父亲早逝，母亲为了生计，带着她改嫁了一位小学老师。由于继父与母亲年纪相差不少，观念也有很大的差异，因此
5、两人婚后便常为琐事争吵，并把她当成出气筒。她不敢回嘴，怕回嘴后他们会吵得更凶。特别是同母异父的一对弟妹出生后，母亲明显地把大部分时间给了他们，更让她感到孤独无助。她在家中好似陌生人一般，对继父有误会，对母亲不理解，对弟妹缺乏诚挚的爱。当然，她也很少有知心的朋友，因为她一直因自己在家庭的地位而自卑。像昭惠这样的人，我们经常可以见到。他们在职场上与主管或老板相处的模式，实际上很类似自己成长期间与父母相处的模式。也就是说，自己当年不擅长表达和争取的，这时仍然不擅长表达与争取，退缩到明哲保身，甚至另谋高就的地步。也因为从小缺乏与弟妹诚挚相处的互动，后来影响到她在职场上和同事正常的交流，她认为同事对她很
6、冷漠，自己无法与他们打成一片。如果你处在像昭惠的这种状态，我建议你最好留在原处，思考你和主管、同事的相处，是否类似你和家人相处的模式？如果是，你最好和过去说“Stop”，然后转身面对办公室的同事和主管，给自己一个机会去突破，再也不要以“离开”的方式解决人中的每一次困境。“对抗型”的人难以善解人意最好学会谨守分寸，以退为进，学会谦卑待人，提携后辈。凡事在据理力争的基础上，优先考虑“人情”，做一个比较圆通的人。“对抗型”的人，看待自己就像是英雄，平时追求成功、权势，却看不到自己内心里充满的竞争和怒气。光鸿生长在一个穷苦的家庭，他的父亲不务正业，每天吃喝嫖赌，置家庭于不顾，母亲含辛茹苦地拉扯六个儿女
7、长大。由于家里资源有限，兄弟姐妹间常需以竞争的手段，才能出头，因此他们兄弟姐妹六人，有人目不识丁，也有人大学毕业。因为从小生活在竞争的环境中，使他每天都紧绷着神经，在工作中也是如此，生怕办公室有人表现得比他优秀。对别人好的提议，往往当面不以为然，背后却据为己有。不肯接受别人的批评，却爱细数别人的不是。在他的部门工作，别人功劳没有半点（都被他自己占了），苦劳却一箩筐。他个人虽然表现优秀，老板也不能没有他，但他却是万年的“专员”，薪水很高，却永远没有做经理的份。他最近很郁闷，因为营业二部的张经理举家移民新西兰，递补职位的人，居然又不是他。在专业领域内，像光鸿这种“对抗型”的人，很适合开疆辟土。许多
8、老板也欢迎这种具有侵略性格的员工，和他一起打下江山。可是在公司业绩稳定之后，这种个性的人，有时候反而容易变成公司成长的绊脚石，因为公司讲究的是团队，而不是个人英雄主义，可能“对抗型”员工制造的是非，有时候比他所能作出的贡献还多。“对抗型”的人，小时候往往有这样的经历：父母喜欢在他们兄弟姐妹面前做比较，以至于他们为了引起父母的注意和得到父母的宠爱，便经常产生竞争，甚至发生口角。参加工作以后，深恐得不到主管或老板的注意，往往也会不知不觉地把周围的同事，假想为竞争的对手。具有这种侵略个性和自我防卫性很强的人，在办公室里往往好出风头，但是却难以善解人意、不懂团队EQ。我建议光鸿一族，最好学会谨守分寸，
9、以退为进；学会谦卑待人，提携后辈，凡事在据理力争的基础上，优先考虑“人情”，做一个比较圆通的人。通过改造内心来改变行为模式行为心理学家认为，人可以通过内心的改造来改变他的行为模式。如果你在“自我省察”后，发现你有上述三种情况时，你可以通过自我的改造，改善你的人际相处模式。有一次在上心理学课时，老师把一只鸡带到教室，只见那只鸡叽叽咕咕地在教室里乱跑，这时候老师问大家：“请问鸡从哪里来？” 这个问题看似简单，可是一时也把大家问住了。“哦，鸡是从鸡蛋来的。”“那么鸡蛋变成鸡要多少时间呢？”老师继续问大家，有学生说是二十一天。老师说：“对了，一个习惯的养成，根据心理学的研究发现，同样需要二十一天。”朋
10、友们，让我们来看看，家人或朋友，包括我们自己，有些坏习惯的养成，早已经不知道超过多少个“二十一天”了。不过没关系，只要我们在“自我省察”后，重新培养一个好的习惯，同样在经过二十一天后，也自然会有一个大的改观。建立个人的公共关系我们完全可以从现在起，做一个主动者，主动搭起联系兄弟姐妹、亲朋好友的友谊之桥。只需适时的问候、偶尔的电话、生日的卡片，就可以拉近彼此间的距离，交换彼此的信息。想想看，你到底有多久没有跟你远方的朋友联络？有多久没有向你分处两地的兄弟姐妹问候呢？我们可能因为工作忙，可能因为懒，可能因为我们不习惯表达，只要不是经常可以相聚的亲朋好友，就往往疏于问候，结果感情愈来愈淡薄，甚至到了
11、相见形同陌路的地步。电影亲亲坏姐妹里，妹妹因为不愿意放弃自己的人生规划而离家，把照顾终年卧病在床的父亲的重担落在姐姐的身上，姐姐很不谅解妹妹的这一行为。妹妹也因为生活的诸般不如意，责怪姐姐的不闻不问。这对分居两地的姐妹，由于心结结得很深，又不愿彼此敞开胸怀予以化解，以致两人都年过半百，仍无法释怀心中郁结的怨气。直到有一天，姐姐去医院检查，发现得了骨髓性血癌，需要骨髓移植，偏偏这种移植只有近亲才较有可能相合。经过医生的联络，妹妹心不甘情不愿地带着两个儿子回家。当她发现一直未结婚的姐姐原来是这般辛苦的奉献时，不由得深受感动。虽然姐姐最终没有找到相合的骨髓移植配型，但也促成了妹妹全家回到家里，照顾卧
12、病在床的父亲。这虽然只是电影中讲述的故事，但在现实生活里，在我们的周围不也曾上演过吗？（一）主动搭起友谊之桥我们何必等到需要时才去找自己的兄弟姐妹、亲朋好友，我们完全可以从现在起，做一个主动者，主动搭起联系兄弟姐妹、亲朋好友的友谊之桥。只需适时的问候、偶尔的电话、生日的卡片，就可以拉近彼此间的距离，交换彼此的信息。逢年过节的时候，除了吃喝玩乐，我们尽可能安排一些知心交底的交谈时间，彼此分享过去一年成功的喜悦或失败的惋惜。人际关系就是在这样点点滴滴、日积月累的过程中，靠着持久的关怀所建立的。我们可以通过彼此做东的方式，举行定期或非定期的聚会。这种聚会的会餐愈简单愈好，甚至可以各自准备，以免造成大
13、家的负担。聚会时可以把全家老小都带来，让家庭与家庭之间有认识和了解的机会，小孩与小孩可以打成一片，彼此间的友谊也因此可以更上一层楼。也可以安排全家出游，一家人到户外走走，享受团体野餐的乐趣。（二）随时交新朋友中国人的性格较为保守，本来有很多认识新朋友的机会，却被我们轻易错失掉了，我们常常认为只有推销员才需要新朋友，其实不然。朋友就是这样。年少的时候朋友很多，却不在乎；青年的时候朋友不少，却不珍惜；中年以后朋友逐渐减少，开始有些遗憾；老年的时候朋友更少，开始懊悔。令你后悔的事情不要做，因此就从今天开始，打开你的心胸，踏出你的舒服区。你可以在婚丧喜宴、茶会、酒会、同学会、同乡会等场合找到新的朋友，
14、你也可以在你的同事、你的邻居、你的义工同事、你的亲友等关系中，建立起你个人的关系网。铺织人际关系的沟通网络这是一个信息万变的时代，一个公司的主管和员工之间、主管与主管之间、员工彼此之间，如果没有畅通、高效的沟通管道，没有形成环环相扣的通路，那么这家公司很可能因为组织僵化、信息闭塞而经营困难。想想你身边的亲友，他们是各自独来独往，还是保持亲密的联络？这里有三个图例，为你建立人际关系网络提供参考：图4 图5 图6图4是枇杷果型，果与果之间各自独立。图5是叶脉型，主脉生出支脉，支脉各自独立，又生有细脉。图6是蛛网型，网络四通八达，分不清谁是主线，谁是支线。如果你的人际关系网是图4的话，表示你周围的人
15、各行其道，很少有亲密的往来。你很少约他们参加你个人的聚餐、派对，你甚至很少主动介绍他们互相认识。你有困难的时候，他们也很难齐心协力，想办法帮你，因为你和他们之间并没有横向的联系。如果你的人际关系网是图5的话，表示你与周围的人有一些往来，但他们往往是三五成群，群与群之间并不相属，这种关系网比图4要好得多。你在聚餐的时候，邀请他们共同参加，然后在餐桌上标明：公司同事、高中同学、本家亲友。他们各围一桌，各自联系，彼此井水不犯河水。（一）积极的人际关系图5叶脉型的人际关系，只是维持既有的人际关系，对拓展新的人际关系并没有积极的意义。积极的人际关系应该是图6的蛛网型人际关系网，使公司同事、各级同学、亲戚朋友打成一片，让他们彼此熟识、互相往来，有事的时候互相关怀，无事的时候互通消息。个人有人际关系网的三种特征，公司内也不例外，有“枇杷果型”的，即由主管一人主导，其他员工需要直接向他报告，员工之间很少有彼此横向的沟通；有“叶脉型”的，公司内分成几个或很多个部门，部门与部门之间很少联系，只有部门主管在协调会上才有往来；也有“蛛网型”的，公司虽然分为许多部门，但各部门之间仍有很密切的往来或人事的支持沟通，彼此交换经验与信息。（二）环环相扣的通路这是一个信息万变的时代，一个公司
