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1、不应有恨心情随笔很多的文字，折射出的是一个完全反相的内心世界。当年东坡先 生写下这四个字的时候，一定是怀着深远的“恨”。最近这些年我心 中时时泛起这几个字，偏偏是觉得自己没有什么可恨的事。直到十天 前，当我的爸爸猝然离世，再想起这几个字时，心中充满了无尽的悔 恨。过去的整整四年，爸爸手术后，精神与身体上同时承受着巨大的 痛苦。由于我的粗疏，竟视而不见，这是最让我不能原谅自己的。在 整个过程中，我有能力去做的一定非常多，但我确实没有尽到自己的 力量，没有以自己的心去尽可能减少爸爸身心所正在承受的折磨。他 又是那样一个爱面子的人，并且也一定考虑尽量不去干扰我的工作， 于是我便理所当然地放下了自己本
2、应肩负起的东西。爸爸是那样的一 个爱整洁爱美的人，病痛带来的一些东西，严重伤害了他生活中的那 些完美;而我却全然把他当作一个老年人，一个可以被忽略的老年人， 一个不需要那么完美的老年人一一这一切一定伤到了他的自尊。这些 天来，每当想起这些，我确实有些可怜这几年的爸爸，这样的情绪当 然铸就了我今天最大的悔恨。另一重悔恨，是有关我的耐心。从长辈所讲的故事中，我知道爸 爸是以怎样的耐心对待最初的我。记事后，我的每一步成长都凝结着 他的心血。尽管天下父母心大体相似，但我清楚地知道并不是每一个 父亲都具备他那样的耐心一一我青少年时代的心智成长，简直就是被 爸爸精心雕刻而成的。小时候对他那样的精心也曾有过
3、不满，但越是 长大便越觉得，他所做的几乎没有什么不当之处。而反过来看我自己， 当爸爸对我讲到他的痛苦时，我是以怎样的心情来对待的？或许我只 是把它当作一个儿子应尽的义务，至多当作一项责任，但确实缺失了 太多爸爸当年给我的爱。没有这份爱，最重要的表现就是失去了应有 的耐心，我所为他做的事，无法以一种浸透心血的方式完成，因而也 就不可能尽到最大的力量。一一我怎不悔恨？爱，最重要的表现是在一些细节上，恨亦如此！在刚刚过去的这 一个月中，爸爸并不能吃太多的好东西，却一直在厨房忙碌。我虽然 会偶尔帮上一把手，却大都只能成为一个无所事事旁观者。现在想来， 爸爸是怎样强撑起自己的身体，为我们过好他这最后一个
4、春节。我为 什么会看不到这些呢？这个寒假，我几乎天天都随身带着相机，天天都会给他养的水仙 拍照，但阴差阳错，却始终没能给他拍上一张。爸爸是一个爱照相的 人，他的相貌与风度都使得他在镜头前异常有神采（看着他的那些照 片，更会让我自惭形秽）。而最近这些时间，我也自信能更熟练地使 用那个数码单反了，自信能把一个有神采的他摄入我的镜头但， 偏偏会错过那么多那么多的机会，无法弥补。悔恨如此深重，以至于 我前几天竟委过于那个相机，不想再去摸它。其实早就知道，父母年纪大了，自己要做的事，要说的话，想起 来就要去做去说，不容迟疑。但是，我偏就迟疑了。那日我与妈妈发 生了一点争执，稍后便想当着二老的面去向妈妈道
5、歉，只说是爸爸批 评我了，看在爸爸的份上，我郑重道歉一一我是多么想通过这样的话， 让他们二人的世界更贴近一些。但当时偏也就没说出来，推到当天晚 上，也没能说出来，最后，想回到上海后，电话里再跟他们说。这样 轻而易举的一句话，倘说出口，至少，爸爸一定能感觉到我所希望带 给他的一些贴心的温暖，然而，这些话，已经永远没法再说了很多很多年了，我不去后悔什么一一事情做了也就做了，错了也 就错了，悔之无益。但今天，面对着突然间的天人两隔，我怎能不悔？ 我也很久没有感到恨了，我知道恨与爱一样，都是极高贵的情感，没 必要随便付出，特别是恨。但今天，我恨自己，恨自己所有的这一切。 很长时间不流泪了（爸爸特别不喜欢我哭），但当这所有的悔恨积压 在我心中，它便时不时引得我泪水滂沱不应有恨，何事长向别时圆。这是我的爸爸抄写过无数遍的一句 词。但是我亲爱的爸爸，您知道吗，此时此刻，面对着江南飘雨的夜 空，我怎能无悔无恨？
