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1、写给自己的演讲稿5篇 第一篇。写给自己的演讲稿至今我一共经历过大小四次演讲，写给自己的演讲稿。 第一次是在初一。第一学期语文课上，老师创新性的提出，为了加深同学们的相互了解，增进友谊，每节课之前都拿出三分钟的时间，由一名同学进行自我介绍。当时同学们都很矜持，没人敢于做第一个吃螃蟹的.老师又建设性的提议由班长先带个头.当时班里有三个班长,第五排的是女班长马爽，第六排是我，第七排是徐春峰。老师端详片刻，就那个中间的男生吧。当时我左顾右盼，认真再认真的分析了一下自己的位置和形势,根据大家凝视的眼神方向，我终于确定那个人就是我。好吧,我承认，我从没在这么多人面前说过话，虽然我是班长.当时我脑子一热，哭
2、了。老师边安慰我，边让女班长代替我演讲去了。 第二次演讲就到了高一.第二学期，一个众所周知的原因,我被班主任停课了。事后，邻班的好事分子还找到我,问,哎，听说你们班有个人把老师打了，谁啊这么厉害。我镇定的说:我。当然,我不是打老师，确是老师在打我.个中缘由我就不再解释。我第二次演讲的机会由此应运而生。在我被停课一天后,老师直接把我的座位由第五排调到最后一排，并且安排下午的班会，要我向全班同学做自我检讨。这次是要硬着头皮上了,因为这件事没人能代替。当天下午,没做任何准备，我站上了班级的讲台。印象里,我说的无非是我错了，我不该这样，我给学校抹黑了。同学听的很随意，而班主任却在下面自鸣得意,认为这是
3、为自己平反.尴尬的十分钟过去，我回到了自己的座位。当我再次抬头环顾时，发现几个女同学在默默抽泣。课下，不少同学还对我投来了赞许的目光。可能是我发了他们久久未发之感慨，说到了他们心坎.反正,从那次之后，我在班里的地位和威望确是大大提高了。 说到第三次，或许才是我较正面的典型吧.高二分到文科班,班里要实行两套班子,也就是同时有两个班长、两个纪律委员等，一周一轮，比学赶帮超。当时我在老一套班子里是卫生委员。每天值日,我都第一个来，带头搞卫生，这也换来了班级卫生全校第一的成绩。这次搞竞选，我是无心参与的。只希望搞好自己的卫生，屡创佳绩即可。不过当时在班主任的说服下，我还是参与了。我当时说了下面的话：这
4、一年来卫生成绩之所以好，全靠大家的无私付出.请大家看看后面的卫生工具，我爱它们,也更爱你们。这次我参与竞选，结果我不在意.选上了我会管好班级，不负众望，选不上,我还和那些可爱的工具一起,为我们班继续努力.”结果我班长得票第二，和老班长只差3票。 第四次所谓的演讲，发生在08年实习期间。我当时在学校见习班主任,配合班主任搞好班级管理工作.起初，我和班主任配合默契，班级纪律、卫生、学习秩序井然.然则，随着我和学生越来越熟，学生的惧怕心理消失了，自习纪律每况日下。班主任也日益没了笑脸.在一天下午的小自习上，我说:”大家都知道，我这次是来实习的，想着是配合班主任共同管理好咱班.我希望的是我能和同学们共
5、同学习，共同进步.这段时间以来,我们的纪律、学习很松散，班主任脸上满是愁容,他不好意思说我，但我知道，我是有责任的。现在我完全的不好意思再去和班主任说话，再这样下去，我肯定会不好意思再来咱班和同学们继续共同学习了.因为学校让我们来,就是为了同学们进步的。我看到咱班自习课上说话的很多,我很伤心.我真的不好意思再来了，我希望同学们能保持好纪律，让班主任开心，这样我也能有脸继续在咱班学习,演讲稿写给自己的演讲稿。后来,听班长说，从那以后的两天里，自习课上再无同学说话,整整两天，对于初二的小孩来说，应该是相当不容易的了. 之所以心血来潮的记录起这几次经历,是我今天读了富兰克林罗斯福191年在国会上谴责
6、日本轰炸珍珠港，号召对日宣战的演讲稿国耻日。他在不到一千字的演讲中，立场坚定，情绪饱满，修辞恰当,尤其是几个排比句式勾勒出了日本法西斯扩张的野心。字里行间渗透出的爱国热情深深打动了全场的国会议员，在不到三十三分钟的时间里,国会就通过了对日宣战的决议。这在美国历史上是绝无仅有的。 近一段时间以来，我发觉自己还有很多东西要学，还有太多的地方需要进步。工作两年来，努力学习已经成为我思想上的常态，但在行动上,我一直是矮子,是毫无争议的矮子。每次抓起书时的如饥似渴是有的，却也是短暂的。当时刚到新的环境,适应和更好的驾驭工作可能是第一位的,我总会给自己找借口。每当听到或看到同事同学成功，自己的天平就再次被
7、打破，接下来就是又一轮的看书、找借口。 说自己没有一个终极目标作为长久动力也是对的。两年来，我常把短期目标与人生目标混淆,常把短期成功作为自己泄劲的理由，常在遇到困难时自我开脱推脱躲避,从不正视,当女友问起两人今后的打算时，我又常以”不知道”来搪塞搪塞再搪塞. 纵然人可以在一个小范围里自我满足,自我膨胀,但这取决于你胸怀的大小。一个心系祖国的人，是断然不会迷恋国外的一切,如钱学森,如华罗庚,如梁思礼。有人说,不能嫌进步的步伐小，不断的积累才能获得大成功。我在这里没有批驳步伐小的意思，而是在说，大目标。 有时夸奖一个人,会说，这个人的心思决不仅仅在这里。这不是贬义。金麟岂是池中物，它开始可能在低
8、等的环境里生存，可一旦当它意识到它怀揣的是翱翔天际的梦想时,它的努力就在遇到风云的那一刻，催化升腾,化作长龙，一飞冲天。 两年来，自己都看到了什么.有在工作岗位工作突出，晋升领导阶层后定居他乡的，有在经过艰苦卓绝学习后，杀入部委、省直机关的。也有选择浑天度日，默默无闻的.每个人都有每个人的想法和成长的轨迹，只要抱定目标不偏离，实践想法不怠慢,这势必会离成功越来越近。 两年来,你都懂得了什么。工作中的觥筹交错,或者一时成绩的取得，除了工作能力本身得到认可的同时,无非又给他人做了嫁衣裳.生活中的所谓朋友知交,除少数能保持终生之外,其余也不过装点了自己和他人的生活.感情上你对单位对工作本身的不舍，或
9、被他们视作笑柄,而只有你在更高一层的岗位上取得成功,那些卑微的人又反过来唱你的高调.什么是现阶段最重要的。只有学习本身。只有掌握了知识，这种无法被别人剥夺的技能本身才是最重要的。它现阶段就扮演了你实现更大人生理想的敲门砖。 你想想，那些眼光短浅的同事们,看见你失败，他们会幸灾乐祸,你可以选择击败他们，最好的方法就是达成自己的目标,让那些卑微的人始终不敢看你，不敢亵渎你成功的光芒。 你想想，那些大浪淘沙留存下来的挚交好友,你拿什么来报答他们.你可以选择物质的、精神的,最好的方法就是达成自己的目标，让朋友们真心的为你高兴，是真心的。 你想想，远方的女友还在等你,五年的感情，两年的异地忠实守候,你拿
10、什么许诺给她。她希望得到的并不是屡战屡败的结果，也不是屡败屡战的勇气，而是一举高中的喜悦。最好的方法就是达成自己的目标，去和她团聚，一起去谱写一切幸福的叫做日子的东西。 第二篇:写给自己的情书温暖的情书写给自己写给自己的情书温暖的情书写给自己亲爱的你真的很棒好厉害要相信自己亲爱的不要苦恼没什么大不了亲爱的抛下所有只为自己而活亲爱的你只属于我就算全世界都不要你了放心你可以紧抱住我我永远都不会离开你亲爱的这个世界好复杂也许只有我不会背叛你亲爱的不要在期盼什么了不会有结果亲爱的不要再悲伤了很不值得亲爱的不要再逞强了你伪装的笑真的好假亲爱的不要再倔强了何必强忍着委屈折磨自己亲爱的奢侈品牌排行榜不要再担
11、心了偶而软弱一下也不会有人笑话你亲爱的何必自欺欺人呢你明知到一切从一开始就是假的亲爱的没什么好后悔的自始至终你都不曾拥有过亲爱的不要再怀疑了这一切都是虚无你不觉得这就像一场梦一样从从进入从从结束好不真的吗亲爱的你什么都没有失去所以不要再悲伤了亲爱的你很了对吗那就让自己休息一下亲爱的你是自己的随着心走就好了亲爱的幸福快乐比什么都重要所以好好对待自己吧希望亲爱的你不要忘记我会一直陪你很晚了晚安 第三篇.写给自己就像遭遇到了一个强盗，我该怎样来表达自己的心情，很恨自己为什么要去那里，做了要自己都一辈子都后悔的事情，在他面前是多么的卑微，原本骄傲的我要守着他转，到底是怎么啦.我想了很多天心在滴血，心在
12、痛好像不能呼吸一样,我在想我的人生为什么会有如此的遭遇,看了很多书，不让自己去想,我却始终忘不了那一幕，始终忘不了，我想要开始新的生活了,真的想了 第四篇：写给自己写给自己,祭2011年生日 原点,没了秀。 回到原点。我的人生就一个圈,没有原点.我来了，我也随时会走. 彼岸花,开一千年，落一千年,花开叶逝，叶生花谢，花叶永不相见，生生相错，独自彼岸. 而我，一直是独在彼岸。不停的向前，不停的错过。想起小四的一句话:那些事，教会我成长;那些人,教会我去爱. 世俗教会我.没有如果。 而你给我补充。也没有永恒. 多特殊的日子，总会有过去的一天；多难忘的人，总有一天,我们会察肩而过。 三毛说过,记忆像
13、倒在手心的水，无论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝间一滴一滴地往下流敞干净 这就是生活告诉我的.可以回到过去,那是神话里才会有的，骗人的，穿越。 岁，寂寞在唱歌. 你听寂寞在唱歌轻轻的/狠狠的歌声是这么残忍/让人忍不住泪流成河.。 曾经一起走过的日子、一起笑过哭过的时刻，我都还记得。只是，青春散场后,寂寞开场，暗淡了欢乐，清晰了痛苦。 说不上恋爱的恋爱，夭折了，痛彻心扉。说不上友情的友情,泯灭了,心死了. 21岁,我并不想学会冷漠。 有了跌宕起伏，有了平缓平静,有高潮，有低谷，算是完整了。不求回到过去，不求天长地久。你们都好好的,我就心安了。 戏子入戏，一生天涯。 我们都是戏子，总是在别人的故
14、事里流着自己的 眼泪。 青春在悄然散场。 我们总是自以为很了解对方，却是一无所知.谁都需要信任，只是程度不同。伤过的,爱过的,恨过的，都不重要了。因为，知道的人，不会在乎你；在乎你的人，你不会忍心让他知道. 这些唯有自知的东西，最终会埋葬在自己的心里。不会生根,不会发芽.它只会慢慢变枯萎,凋亡. 当天空还是那么蓝，当云朵还是那么白，当青春在悄然散场.我选择遗忘,选择宽恕，选择祝福,不再期盼回到原点。 因为，我们都还有通往2012的理想.就算不一起出发也没关系,走在同一条路上，我们能相遇。 后记 谨以此记念，011，逝去的那些事。我记得的与不得的。 记忆中曾有过你，有过我，有过我们一同走过的青春
15、岁月。 在路上。我们都还在路上.何求原点. 第五篇：写给自己再见,晚安 凌晨，两点。 我终于还是决定离开这座城市，在人们都在熟睡的时候，一个人静静的离开。曾经以为会接受这一切,然而当我走在街上眼泪就会不自主的流下来，无法言语的痛，让我懂得自己还是无法相信这样的结局。每一条街道，每个路口,每一家店铺当我经过的时候希望你会出现望着我说:“我回来了。”无数次的自我欺骗让我终于相信你永远的离开了不会再回来。但是当我推开门的那一刻还是期待着你安静的坐在屋子里，然后向往日一样问我想吃什么。我想自己只不过是这个城市的流浪者.而你只是陪我走过一段路程后边便在下一路口转了弯。留下我一个人在徘徊，迷失了方向. 穿过北海街的天桥，拦下一辆出租车，司机是个中年人，在我说去北站的时候并且要按照我说的路线行驶时他显然很惊讶.虽然对于他来说是件好事。车子慢慢行驶在路上,有一种逃离的感觉,事实上的确是在逃离，逃离一个不属于我的城市。曾经想过会有一天会被这个城市抛弃,或者我抛弃它,如今想起来确实有些可笑因为不是抛弃而是逃离，而我是个逃兵。司机有一句没一句的和我搭讪,我要求他把广播打开，他似乎看得出我心情不
