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1、是啊，九年，或许谁都无法理解我现在对你的冷漠。是我，没有让你成长，没有让你强大，我真的很无用，不值得你珍惜。我记得，你第一次在广播里祝自己生日快乐，是为了我的快乐，第一次你对我表白，就是问我“愿不愿意嫁给你”。第一次，有人在人群里大声地喊着：“黄宇明，我爱你。！”我有了第一朵玫瑰，第一次喝酸奶，第一次拥有了你送我的九颗水晶的星星，你给了我最漂亮的笔记本，最纯白的水性笔，在我生活最低迷最困难的时期，你的出现给我的生活带来了阳光。正因为你的认真，你的疯狂，我也开始变了，从一个只会读书，只会做笔记，只会听老师家长话的乖乖女，变成她们眼中的问题学生，上网，通宵唱歌，都是为了想方设法和你在一起。被开除过
2、，被老师无数次的叫进办公室，或许你无法理解，数学在班上的佼佼者，突然有一天老师连考卷上的成绩也不敢给我，就那一次，老师为了我，居然没有将那次考试的成绩公布，我偷偷的算了算，一百分的试卷，我只考了三十分，我永远都记得那种落差感与羞辱感。可是我没有告诉你，我怕你多心，怕你担心我。第一次，我一个人从乡下坐车到城里，一路吐过去，在火车站整整等了你一个小时，虽然漫长，但我依然是在满怀期待的，满心幸福的等着，可是你却在睡觉，你完全忘了与我的约定。见到你后，原本的伤心与失落，全都消失不见，可是现在想起，要是在那个时候，狠心的离开你，才是多么的理直气壮。可是，我却完全没有想过要离开你，只是默默的想：或许是我真
3、的没和你说清楚吧，你才会忘的对吧？我一个月根本就没有一分钱多余的零花钱，零食我是一点都不敢吃的，在这样的情况下，我那十几块钱的搭车钱几乎都是从牙缝里省出来的，你还算好吧，每次我去都会给我钱，我很感动，也非常谢谢你。因为你说，这是能最直接的帮到我的方式，即使那个时候，你爸妈也不会多给多少钱给你。你走了，你终于为你的疯狂与不理智付出了代价，离开了我，去了另一个学校，那段时间，我的魂都跟着你飞了，我不知道自己是怎么行尸走肉般地穿梭在校园里，我不知道自己是如何挺过那段那么难熬的时间。肚子第一次痛得连饭都吃不下，可是你却不在我身边。我躲在花花怀里哭了好久好久。那一次，你捧着玫瑰花，和一个大大的粉红的毛茸
4、茸的桃心出现在我面前，在我最最想你的时候，你就真的出现了，那一刻，我觉得我真的真的是这个世界上最最幸福的女孩。你的确给了我好多好多的快乐。还记得吗，我有一件很白很白的衣服，是你帮我洗的。终于熬到了第一个星期的周末，我让全班同学都给你写信，同学们真好，每一位都认认真真的写了好长好长的一封，每一封我都看过。不知道你看了没，或许你到现在都没看完吧。或许现在都不知道被你丢到哪里去了吧。放寒假了，我终于可以见到你了，我满心期待，因为寒假的前一天，是我的生日，终于见到你下车了，可是你却没有我想象的见到我后的激动，你沉默着，不知道你在想什么，我终于忍不住了告诉你，昨天是我的生日。你冷冷的回了我一句：“生日就
5、生日咯，关我什么事。”那一刻，我的心一沉，眼泪吧嗒吧嗒的就流了下来，我转过身去，不让你看见。后来才发现我完全没有必要转身，因为你压根就没有看我。你心里没有装下一个我，那时候我的心里满满都是你。 我越来越不明白你的爱了，那一次，你想要找个地方和我亲热，毕竟难得见一次面，我就跟着你去了你爸爸家，我很害怕，害怕你爸爸突然回家，你说不会，我是那么相信你，可是却偏偏被你爸爸撞个正着，我羞愧极了，我真的不知道怎么面对你的家人，可是当场，令我特别失望的是，你拿着你的衣服裤子就跑了，把我完完全全的一个人扔在那里不知所措，幸好你还没来得及脱我衣服，所以当你爸爸看到我的时候，我穿得还算整齐，但是谁都看得出来刚刚发
6、生了什么事，后来我怕你爸爸打你，又折回来替你解围，替你承担，你一句话都没替我说，那时候傻傻的我，天真的以为，你会感动我为你所做的一切，这样你就会更加死心塌地的爱我。的确你很感动，因为事发后的第二个星期，你就给我写了一封长长的还是红色的心，上面写满了LOVE 我满心欢喜，觉得自己真的是世界上最开心最幸福的人。一直以来，都不敢把一个稚嫩的身体全部的交给你，说来不怕你笑话，我怕怀孕，我怕痛，我怕你要了我后就不喜欢我了，终于在你即将去深圳的那一年，我把自己给了你，呵呵，不痛，但是很滑稽，这就是我们的第一次。为了迎合你，我第一次看了三级片，其实当时我并没有觉得很兴奋很刺激，更多的是羞愧，为什么我会变那样
7、，为什么我会看那么不健康的东西，我以为自己变成了一个彻彻底底的坏女孩。再后来，为了迎合你，为了满足你，无论你让我做各种姿势，我都一一配合，即使我不喜欢那样的自己，但是我却很努力的学着去喜欢，去爱上你所爱的事物。常常，你和我吵架，你就会不见，每次你不见，我的整个世界都黑暗了，只想赶快找到你，害怕你出事，还记得那一次，第一次我跟你说分手，你就消失了一个星期，我真的好怕好怕永远也见不到你，于是，我第一次逃课了，从全封闭式的学校偷跑到大街上的各个网吧找你，你就像从人间蒸发了一样，我真的真的好害怕好害怕，怕永远都见不到你了。终于，星期四我鼓起勇气拨通你家的电话号码，你妈妈说你回家了，周末，我冲过去找你，
8、你把我带到岳麓山上，很理所当然的对我做了一些事，但是你并没有原谅我，其实我到现在才知道，你不是不原谅我，而是不想去上学，你太厌倦那个学校了。原来哪怕有我在，你也不肯去学校。所以我觉得在你眼里我根本不重要。我俩坐在湘江边上，我问你，怎么样才会原谅我，你指着湘江河说：“从这儿跳下去，我就原谅你。”我当时义无反顾的就冲了过去，其实我很害怕，在那个寒冷的冬天，我跳下去会不会有命回来，即使有命，大概寒冷也刺骨吧，但是我相信你，相信你不会真的让我跳下去的，果真，你冲过来抱住了我。我很开心，你又回到了我身边后来，吵架似乎成了我们的家常便饭，而每一次，你都会用消失，不，是彻底消失来吓唬我，每一次你都让我害怕，
9、渐渐地，我就真的害怕了，害怕你，没有安全感，我累了，我经受不起，原本，我是想让你坚强的臂膀来保护我，可是我渐渐的发现，你比我还脆弱，从来都是我在保护着你，与你在一起，你都不会考虑后果，我总是担惊受怕。你打游戏，我陪在你身边看电视剧，可是如果我千里迢迢，吐了一路就是为了坐在电脑前看电视剧，看你聚精会神的和侃一起打游戏，你知道我心里是什么滋味吗？我生气地一个人跑出去，买了一瓶啤酒，猛猛地灌进肚子里，你居然没有追出来，那么晚，你就放我一个女孩子在外面游荡，后来我问你，难道你不担心吗？你一边玩游戏一边嘲笑着我说：你相信长沙的治安。那一刻，我的心真的很冷很冷，而你，永远都感受不到。大学，你生日，你请了好
10、多同学去你家吃饭，可是第二天，你却不起床和我还有你妈一起去买菜，那么多菜，那么重，我的手愣是被嘞得生疼生疼，你却一点都不心疼，还说我不该抱怨，当时，我好想问你一句，我生日的时候你在哪儿？你记得都算是好事。冰灾那一年，下着好大好大的雪，是我的生日。你又忘了，还好，我提醒了你，你说，你回长沙来吧，到我这儿来吧，我给你惊喜。我满心欢喜的，冒着大雪，赶着高速就出现在你面前了，问你惊喜在哪儿，被子里面的你迷迷糊糊的，在抽屉里拿出一百块钱说：“自己去买把，我先睡会。”呵，我当时好想好想当场就撕了那张钱。你真的太过分了。我不知道你为什么会对我如此如此淡漠。更过分的事还在后头，我开始对你大吵大闹，收拾好我的东
11、西提着箱子准备走，你就那么把我推出去了，后来刚好碰到你妈妈回来，就把我截住了，好想问一句，睡觉比我更重要么？我再怎么对你发脾气，也是你有错在先，你把我骗回来的，而且外面下着那么大的雪，你一点都不心疼我么？就那么想要赶我走么？就真的一点都不害怕我就那么消失在你的世界么？这还不算，你妈妈让我回来以后，你却拿着你妈妈，让你妈妈替你评理，理直气壮的说：“有谁说生日了就一定要送礼物的。后来可想而知，你和你妈妈一起给我做思想工作，貌似都是我的错了对你们母子，我真的很无语，可怜我还是没有舍得离开你。我真的不知道当时我是什么心态，我不明白，为什么我就那么那么想要和你在一起，不管你怎么伤害我。我常常在想，为什么
12、你平时就那么不懂得珍惜，总是做一些幼稚冲动的事情来安慰一下我，你知道你展示了你多么懦弱而又不稳重的一面么，你的生活总在梦里，我的生活在现实里，我们走不到一起，我们回不到过去。那一次，你妈妈要我帮你洗鞋子，我认认真真的帮你洗，因为我怕你妈妈，怕做得不好，她会说我，会对我的印象不好，越是这样我就越容易犯错误，果真，我把刷子掉到厕所里了，她噼里啪啦一顿骂，要多难听有多难听，我蹲在你的床前，泪水流了好多好多，我恳求你起床帮帮我，帮我把刷子从厕所里拿出来，你就是不起来，任凭你妈妈狠狠的骂我，把刷子捡了出来，你知道，我本来就有病，稍微恶心一点的东西，我就反胃，可我依然流着眼泪，愣是把刷子从厕所里拿出来了，
13、那一次，我很久很久都没有去过你家。我知道你妈妈的性格，我不怪她，我只是很委屈，委屈我受了委屈的时候，你明明就在我身边，你也不愿意保护我，仅仅为了睡觉。我好恨，恨自己的愚蠢，恨自己下不了狠心离开你。电话，我不记得有多少个夜晚你没有给我打电话，我通宵流着眼泪等着你，别人问我黑眼圈怎么来的，很多时候，我只想说，爱你到伤心绝望处就有了一个无法抹去的伤。你在网吧玩游戏，整个书包，手机全都丢了，于是，我把我的电话给你，自己深更半夜，冒着寒风去公用电话给你打电话，你却很不耐烦的说，为什么总跟你打电话。我愕然。后来，我咬着牙，省下钱给自己又买了一个小灵通，这对经济本来就不宽裕的我，是多么的困难。但我还是凭着我
14、的毅力做到了。我满心欢喜，因为只有电话，才能让我知道你在干嘛，才能在我耳边又继续听到你的声音。研究生的寒假期间，你没有去做事，半年你都在休息，我看不到你的奋斗，看不到你的积极向上，如果你真的为我考虑，你会那样的浪费你的时间么，你说你要休息，有谁又要休息个大半年的？我真的看不到你的疼惜，真的看不到。又是一个寒假，过年了，我说我用你的两千块钱，花了五百多买了一个梳妆台，你发怒了，你不知道我为什么要在家里买个梳妆台，以后你会给我一个家，你知道吗？你现在的那个家，我真的不觉得跟我有什么关系，那个房子不是通过你的努力买来的，你不知道，我以后要是住进那个房子，我的位置又在哪里？我要的真的不是房子，而是你的
15、心，我问你要房子，只是为了让你好好努力，我不需要这些现成的摆在你面前的东西，我需要实实在在的你的全部，你的全部的生命都在为我奋斗。 那一次，你狠狠地甩了我一耳光，前提是你说我爸妈卖女儿，说我姐姐现实又势力，我觉得你真的太不懂事了，不管我爸妈姐怎么样，其实他们都是为了我好，你为什么就不那么想呢，为什么在你的眼里他们是对我恶意相向呢？我真的服了你的这种幼稚。你不知道农村人要供出一个自费研究生来有多辛苦就算了，毕竟你没有在农村生活过，你无法感受我对父母姐姐的感激之情我也能理解，只是你那么说话，真的真的太伤人。更何况你还给了我一耳光，我曾经跟你说过，我最讨厌的就是打女人的男人，我最看不起的也是打女人的
16、男人。我来月经，给你打电话，你说你忙，我立马就挂了电话，可是之后，你都不问我一声，肚子好了没？我真的不知道你把我放在哪儿了？你犯了我的大忌。一次次的，我终于没法跟你走下去了，我觉得你的人生如果找对了女孩应该是另外一番样子吧。我想我不是，我们真的不适合。在一起，我们常常会吵架，我的脾气也越来越大，我不知道这样下去，会不会有一天真的就疯了。情绪太过大起大落。哪怕我月经来了，你也从来都不体谅，说我拿这个找借口，呵呵，我还能说什么呢？我又该说什么呢？在你眼里，我所有的不快乐都是自找的，跟你无关。我又能说什么呢？你连分辨的权利都不给我，我去到过你的世界吗？或者说，你来到过我的世界么，你感受过我的感受么？还是从来你都是活在自己的世界里。我想我错了。你说我只是记得你的不好，记得你带给我的许许多多的伤心与悲伤绝望，于是我开始回忆我们的幸福，我们的惺惺
