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1、个人成长分析报告旅游113班 黄灿灿光阴荏苒，一转眼我居然已经是奔三的人了。曾有人说，岁月是把杀猪刀，我觉得这形容实在是真切，当年幼稚、纯真、懵懂的我不知道什么时候被时光磨光了棱角。回首逝去的二十年，我觉得自己改变了很多，懂得了很多，也成熟了很多。我出生在一个很普通的家庭里，家境算不上优渥，但父母给我的博大的爱和无微不至的关怀总让我有种养尊处优的优越感。我一直都很庆幸能够生活在这样的家庭里，因为无论是物质上还是精神上，我的父母总能给予我最大的帮助。生活中我和他们的关系比起父女母女，更像是无话不说、推心置腹的好朋友。同龄的朋友们都很羡慕我。在父母的庇护下，成绩很烂的我一直都上着最好的幼稚园、小学
2、、初中和高中，我曾经以为这些都是理所应当，直到高考失利我才明白，这一次我已经越过了他们的能力范围，以后我只能靠自己了。当我提着大包小包来到大专的时候那种耻辱感和失落感还并不强烈，可是当我登上人人，看到那些年和我厮混在一起的死党们都混迹在名牌院校的时候，我心里就好难过好难过。我不止一次这样问自己，为什么别人可以上名校而我不行？为什么同样是坐在教室里听课的学生别人上了本一而我上了大专？我对现在的自己很失望。我觉得自己大学之前的人生一切都是一帆风顺的，如果实在要说我活到这么大有什么遗憾的话，那就是我没有能够用一个好的成绩来回报对我寄予很大希望的父母。让他们失望，我真的很抱歉。真正意识到自己已经是一个
3、成人，是在前不久的情感变故之后。用变故来形容这场感情连我自己都觉得很可笑。我和他在一起快四年了，我想过很多种我和他分手的原因唯独没有想过会是他的变心。在他面前我一直都是一个任性的小女孩，爱撒娇爱吃醋爱耍小脾气，我天真地以为他会这么容忍我包容我一辈子，我以为我和他能像我爸我妈那样，吵吵闹闹地幸福一辈子。这样的梦却在他和她一起出现在我面前的时候碎了一地。她成熟睿智，优雅温婉，和她一比我真的很幼稚。就在那一瞬间，我明白了，这个世界上没有谁是为了包容谁而存在的，对他来说我们之间的根本不是爱情而是灾难。我让他受罪这么久，是时候放手给他自由了。我承认我舍不得，我承认我没有办法原谅对爱情不忠的人，我承认我不
4、会宽容大度到祝福他和她，我承认我的心像被挖空了一块似的生疼，可是我必须得坚强地活下去，因为这世上没有谁会因为失去了谁就活不下去。我还是那个我，不想为了谁而改变，我相信在不久的未来一定有一个人是为了遇见这样一个特别的我而特别存在的。 在大学里，我的生活也还算是顺风顺水，老师和学长学姐们的照顾一直都很让我感动。在班上人际关系也不错，唯独有段时间在宿舍总是心情不畅。不过后来我就看开了，心情也就明朗了很多。这个世界上有很多种人，不会每个人都顺着我的想法去做事，总要有些人天生就性格不合的。她愿意对我摆扑克脸那是她的事，她愿意领导别人不要和我说话那也是她的事，她愿意在我面前砸东西摔门那还是她的事，我要做的
5、就是做自己情绪的主导者，不要被别人的情绪控制，对讨厌的人笑，是我大度是我有内涵是我有教养。不去计较没必要计较的事情，宽容地对待别人，能做到这一点，也是我成熟的标志吧。 关于我的性格，因为兼具了胆汁和抑郁两种气质类型，并且是O型血的天秤座，我常常觉得自己就是个矛盾的存在。有时活泼外向、有时安静沉闷，并且是一个严重的选择焦虑症和孤独症患者。我的很多朋友都是容易情绪化的星座，经常对周围的人、事、物充满抱怨，她们一群同仇敌忾的人经常聚在一起狠狠地吐槽，这种时候我会突然插进去说几句在我看来公正理性的话，但往往会遭到她们的围攻和白眼。我觉得自己拥有天生辩才，喜欢和人讨论，喜欢有条不紊地分析事物并且给出一个我认为公正而客观的结论。对于我的未来，我有很多的梦想要去实现。我现在只是一个专科院校的学生，我的脚步绝对不能停止在这里，我不希望我的人生再有什么遗憾。我给自己立下了目标，在一个月后，我要通过英语四级；在下半年里，我要考到导游证；在明年的现在，我要转本成功。本科毕业后我的目标是进入一家旅行社从事导游工作，积累两到三年的经验后申请从事计调工作，我觉得我缜密的逻辑思维适合做一名计调。另外，如果在各方面条件允许的情况下我希望能拥有一家属于我自己的旅行社。我相信心有多大，舞台就有多大，只要通过我不懈的努力，我相信的未来一定会是绚丽多姿的！2012/5/13
