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1、短信息笑话篇一：搞笑短信笑话短信大全网多歇歇别太累，到时吃按点睡。看上就买甭嫌贵，决不和环境来作对。得空与友聚聚会，既有清醒也有醉。能挣钱会消费，生活才算有滋味。假设要一辈子欢乐，做事；假设要一阵子欢乐，做官；假设要一个人欢乐，做梦；假设要一家子欢乐，做饭；假设要一圈人欢乐，做东；假设要两人欢乐，做爱。祝朋友欢乐！祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下小孩不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。你的心情一定要好，想得到的不一定是你最需要。认认真真做事踏踏实实睡觉。即便有些忧伤，也要把它藏好。如今还不是深秋，你的收获还没到！这年头，四处都是错别字：
2、植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录用；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。抄袭剽窃这件事，假设干得好，叫资源共享；故弄玄虚这件事，假设干得好，叫成绩卓著。 某官自诩“爱民如子，执法如山，有民补字“爱民如子，金子银子皆吾子也；执法如山，钱山靠山其为山乎。进城遇站，过桥遇卡。逢车就查，每查必罚。车轮一转，心惊胆战。六大不明白事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。公务员现状：忙得像老总一样，穿得像外商一样；吃喝像经理一样，待遇像卖菜一样；人格像瘪三一样，感受像伟大一样。猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒咨询
3、：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是穷途末路，才敲你门啊！剧烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你无权对这本书提出批判！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的滋味，母鸡行吗？一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的小孩好奇，去咨询爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。昔日的爱情，已被格式化；如今的爱情，该页无法显示或临时不可用；今后的爱情，内存严峻缺乏，请关闭局部程序后重试。跳舞太累、唱歌特别贵，不如来个同学会，思念校园滋味，防止单身心碎，互相信息反响，撮合几对是几对！结婚是爱情的坟墓，但是倘假设不结婚，爱情就没有葬身之地
4、了。某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价特别低廉，甚至能够买几朵送给太太。男人有外遇之病症：公司天天加班，家务从来不沾，回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。奔驰速度快，我敢和它赛；宝马速度高，我敢和它飙。车我超、道我抢，小菜一碟无需讲；刹车猛转弯急，家常便饭不用提。咱开确实实是公交，玩确实实是心跳！一餐厅里，婴儿哭闹，少妇抓紧掀衣预备喂奶，效劳生立即过来制止，少妇大怒：难道这也不行吗？效劳生：露胸能够，但不可自带饮料！一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老总，说：这个红烧鸡块里，如何还有鸡毛？老总说：这这个嘛，是我们的防伪标志！满文军：把爱全给了我
5、，把钞票给了我，从此不管球迷的苦与乐；多想包房里，依偎美眉暖和的怀里，多想告诉你，你的执著我的臭脚在一起。接听声音慢慢小对方是领导，声音慢慢大对方是部下，一听就发躁对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品。老麻雀咨询大雁：你这是飞着去哪啊？大雁：飞去南方过冬。老麻雀拍拍周围小麻雀的头说：看看，这确实是有钱人过的生活啊！小狗是你十岁最好的朋友。漂亮的女子是你二十岁最想要的朋友。股票、银行存折和土地、房屋权证是你三十岁时最信任的朋友。校
6、园新生：留级复读的学生叫“留学生，家里有钱的学生叫“高财生，上课打瞌睡的学生叫“特困生。一心赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，五业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方借债，九久陷泥潭，十成灾难。做饭糊，炒菜糊，打牌不糊；血压高，血脂高，工资不高！十岁天天向上，二十远大理想，三十根本定向，四十处处吃香，五十发奋图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上。对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：节日欢乐！朋友比领导重要，健康比赚钱重要，情商比智商重要，祝你节日欢乐平安健康顺利赚大钱。朋友为书，值得久读；好友如酒，
7、需要细品；老友是，必须循韵；挚友乃天，一生所求；节日在即，祝愿永久！禅的最高境地是无字，爱的最高境地是无言，信的最高境地的是无悔，生活的最高境地是无忧，工作的最高境地是无事，朋友的最高境地是无间！节日欢乐！!-empirenews.page-分页标题/!-empirenews.page-人生无需惊天动地，欢乐就好；友谊无需甜言蜜语，想到就好；金钱无需车载斗量，够用就好；祝愿无需普及天下，送你就好！恭喜新年！谨代表大清皇帝恭祝：事业顺治，身体康熙，品行雍正，学运乾隆，成绩嘉庆，前途道光，财富咸丰，德才同治，心情光绪，一切宣统对了，还有，2023新年慈禧！聪明男人+聪明女人=浪漫 聪明男人+愚蠢女
8、人=怀孕 愚蠢男人+聪明女人=诽闻 愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。过节了。篇二：短信小笑话1七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子咨询爷爷：你一把年纪，身体如何吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理少吃，多摸，拼命碰，不放炮。2大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！3一位女郎第一次到药房买平安套，老总：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊啊大概是这么大吧。4一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君假设再不归，或租或借。5小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就
9、抚慰她：小孩，等你长大以后，要有几根，就有几根6学生：为什么怀孕到#个月时，最好不要那个呢？教授：事实上也能够的不过假设你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话7张三：上次我和女朋友开车出去玩，结果弄出人命来了！李四：你们撞到了人？！张三：不是，是“弄出一条“人命来了lt;/Plt; p8甲：我有两个坏适应，令我感到特别困扰。第一个坏适应裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏适应呢？甲：梦游。9猜谜：两个裸男坐在一块石头上。打一成语一石二鸟10有一个男女共用的浴室，洗澡要排队。强哥：小丽，请咨询你下面有人洗吗？小丽特别生气的答复：下面我会自已洗啦！哼篇三：两性幽默短信笑话大全两性幽默短信笑话大全阅读次数
10、: 28810整理日期: 2023-11-21 11:11字体大小: 小中大男人最渴望女人说的一句话？我要嘛。男人最恐惧女人说的一句话？我还要嘛 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：依然你先拖我再上。几番推脱， 经 理：依然你边拖我边上吧!玛莉：妈妈，我明白爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：由于每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。某女被咨询：是处女吗？女答：说是吧，我已生了小孩；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处吧。人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸
11、特别贵！天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，况且质量也不好！一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！ 网上的一个中心，两个根本点：以泡MM为中心，根本不要脸，根本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行！我确实好累，你让我不停换位，做完前位换后位，你还命令我不射不得睡。射进去后你沉醉我崩溃，完事还要我谈体会！哎！让人心碎，踢足球真他妈累！以短信消磨时间的称为信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气为信亢奋，发错对象是信骚扰；收发出咨询题是有信功能障碍而缺乏信高潮！你属于哪一类？一个老道说：你有两个灾和一个凶兆！因此你便咨询如何能够破解。道人说这不难，你只要
12、脱掉衣服，解下凶兆，就能够看见你本人的两个灾儿！女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，本人老婆是日常用品，别人老婆是补品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感受才够爽，如今是平安期，没事可不戴头盔交警抓着咋办？脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的对抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀拖地都不会。孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩咨询：妈妈如何了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，汲取你晶莹的液体，爽！雪碧
13、医生小心检查过漂亮女病人后，快乐地说：王太太，我有好音讯告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏音讯告诉你。妓女：我们这行看病的时候最不划算！医生：如何说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱我喜爱在你身上爬来爬去，喜爱抚摩你的每寸肌肤，喜爱躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你-沙发！这是一个真实的恐惧故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前拿着梳子梳12下头发，你就会看见.头皮屑孤寂不在完满，理由不在坚强。一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。我第一次时特别紧张，他不断要我温顺地放
14、松，接着插入我身体，那儿在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是如此的你总是枪太软，枪太软，单独一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强孕妇母亲捂着肚子呻吟，男孩咨询：妈妈如何了？母亲说：你弟弟踢我呢！他越来越淘气了。男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？两位主管决计亲身指点女秘书的工作。甲说：教诲她该怎么样不该怎么样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教诲她该怎么样。一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起周围摸口袋，感到有点潮湿。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！两个酒鬼闲谈，“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。“我更该死！我酒后失言，把我打算再结
15、婚的方法也说给我老婆听了。医生小心检查过漂亮女病人后，快乐地说：王太太，我有好音讯告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏音讯告诉你。一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，特别形象。这时一个同学咨询到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？女人胖是饱满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！一对母女逛街，一流氓老跟在女儿周围想揩油，女儿刚想告诉母亲这个男人耍流氓时，没成想母亲却先说了：这流氓老跟着我，烦死了。某君指名要买黑色的保险套。老总不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地抚慰他的遗孀。我喜爱一女小孩，不断没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？生物教师：今天天气特别好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着咨询：教师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！父亲指着三岁的儿子骂道：“小子，早明白你有这么闹，当年我应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。甲女跟乙女在闲谈。甲女：我特别注重避孕的事。乙女：但是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女答复：因此我才更要小心避孕呀！商人向
