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1、婴幼儿安全感形成过程详解婴幼儿安全感的建立是和父母功能的发挥紧密联系在一起的,大体可以分为90天、90天36个月、-5岁三个阶段来谈,保证孩子在每个阶段都能获得充足的心理营养,这样的孩子将来的发展就有了一种良好的基本。一、我能活下去吗（090天)婴儿从舒服的子宫降生到一种完全陌生的世界,此前通过脐带输送的丰富营养目前完全中断，羊水中的自由自在被一种铅同样沉重的感觉替代。所有这些变化都是剧烈的,比我们成人生活中的任何困境和挑战都更加剧烈。想想我们的“小可怜”,它想喝水，但自己不能拿，想吃饭不懂得饭在哪里；她头都不能抬一下，甚至连笑也不会；她不好看,五官不突出,头发只有几根，头大脚小身子短;她不能
2、体现自己,也不能听懂别人；她不能向别人示好，不能满足别人任何需要，而自己的需要却多得不得了，吃喝拉撒睡都是问题如果没有人管她,她将毫无疑问的死去,会有人能“受得了她”，能毫不厌烦的悉心照顾她以便帮她活下去吗？我们每个人的生命之初,就是随着着这样的焦急、惶恐和疑问度过的。这个阶段孩子最大的需求就是活下去，从生理营养和心理营养两个方面获得满足以便活下去。生理营养即多种生理需要的满足不需多言，而心理营养则并不是那么显而易见。这个时期婴儿的心理营养重要有两种：其一,被无条件的接纳;其二,被当作最重要的,至少在这九十天里。正常来讲，这些是不成问题的，孩子们在盼望中出生，一种人们庭都会围着小宝宝转,而作为
3、“主角”的妈妈则会像热恋中的男女那样自然的分泌苯体胺,看着自己的骨肉怎么爱也不够,逢人显摆小宝宝的照片，尽管在别人眼里新生儿一点也不好看。固然，妈妈还会自然的分泌乳汁,不同步段的乳汁营养成分不同样，完全和不同阶段孩子的需求相匹配。但是，每个家庭均有不同的境况,生活并不总是按照正常的状况发展的。诸多因素会影响到妈妈与否可以尽职。其一,孩子降生时,年轻的父母还没有完全挣脱生活的压力，在物质收入和社会承认方面都处在挣扎奋斗期,而孩子占用这样多时间和精力，自然会引起冲突；其二,年轻的父母大概在结婚后一两年内生下宝宝,一两年的时间常常局限性以让夫妻有比较好的融合，学会彼此相处,夫妻关系的不通顺，会大大影
4、响妈妈的情绪；其三，从女孩到妻子再到妈妈是一种角色突变,并不是所有的女性都对这样的转变有所准备和受过训练,如果妈妈在自己本来家庭中成长得较好，妈妈为其树立了良好的楷模,她就更能适应和胜任这些角色，如果不是，那么就会面临困难;其四，三十岁左右的年龄，不是人真正的心理成熟的年龄,在个性和能力的诸多方面均有待进步。总之，压力和多种负面情绪会直接影响到妈妈苯体胺的分泌,苯体胺分泌局限性,会导致妈妈从情感上接纳孩子不够,只是从理性的责任感来照顾小孩。如果只是出于责任而非享有做妈妈的过程,那么这个过程是非常煎熬的，就像婚姻退化为责任同样让人感觉承当,妈妈在压力和负面情绪中做妈妈,常常心力交瘁。如果孩子在“
5、无条件接纳”和“重要感”两个方面得不到满足，孩子的安全感就会浮现问题,占有欲强,爱妒嫉，长大后就会特别“粘人”,幼儿园、小学粘教师,中学谈恋爱，总之,会不断寻觅,找到一种在她面前自己最重要、最被接纳的人。因此，生小孩一定要准备好,物质上有一定基本,情感心理上也准备好,例如没有 性别偏好、夫妻关系稳定密切等。二、我能做我自己吗(90天-36个月)这个时期，总体来讲，孩子开始学习分离和独立,以及为自己的行为负责。由于时段较长,我们还可以细分一下。1、4-10个月孩子比此前已经长大了诸多，已经可以笑了,这是一种分水岭,孩子的自我意识从此开始萌芽。此外孩子开始学会某些自我安抚的措施，如吃手，或者迷恋某
6、些替代物，如毛巾、柔软有毛的玩具等。孩子已经不像上一种阶段那样完全需要妈妈了。这个时候考验的是妈妈自己有无安全感，与否可以忍受孩子不再完全需要自己。如果妈妈安全感局限性，就会把放手看作失去,从而给孩子过多的照顾和关注,以求孩子像此前同样完全需要自己。故而阻碍了孩子分离和独立。、0-16个月这时候孩子各方面的能力均有突破性发展了,慢慢学会了走路，大大地拓展了自己的生活空间。孩子开始更多的交替尝试密切与分离。常用的体现是，一会儿跑到你身边让你抱,一会儿又跑到旁边自己玩。最佳的做法是，孩子要我们抱我们就抱,孩子想自己玩就让她自己玩。不好的做法是跟着自己的情绪走，快乐时想抱孩子不管她想不想拉过来就抱,
7、不快乐时不想抱孩子，孩子要抱也不给。固然,这不是说我们就没有积极性，我们想抱的时候可以去抱,但是如果孩子不想,我们就立即放下，让她自己玩。正常状况下，通过多次的交替尝试密切和分离，孩子建立了初步的安全感，孩子就不会那么粘人，也不会排斥别人抱她。、-2个月这时候孩子开始尝试更多的分离和亲近，也开始有自己的“脾气”,有时候显得不是那么好理解。例如你帮她穿衣服,你穿好了,她脱下来要自己穿,可是自己又不太会穿,穿不上就急切地要你帮,你去帮她,帮多了，她又不耐烦、气愤。其实孩子的心理是这样的，她迫切的想要自己尝试,当她不会不能的时候又迫切的想要你的协助和支持，但是又不容许你过多地参与,由于那样她会感到你
8、干涉和阻碍了她的自主尝试。因此，最佳的措施,还是跟着孩子的需要走，她要自己做,就让她自己做,她没积极要我们协助,我们就不参与,无论她做成什么样；但她要协助，我们就立即去帮，她觉得够了，我们就停手,再让她自己做。不要在乎一时一事的成果,而要注重这个过程。4、2-36个月这时期需要格外提示的就是不要放大威胁。孩子生活经验匮乏,对什么东西都布满爱好，不太理解水、火、电、煤气、攀高等危险因素的存在。如果大人毫不在乎，那孩子是危险的;但是不能因噎废食,过度保护，比较好的做法,是让孩子合适的尝试，用多种措施让孩子理解到危险，而不是严肃的严禁。例如，热水，可以在饮水机上烫一小下；例如电，可以发明一种条件让孩
9、子触摸不危险但有足以让孩子不舒服的电流。孩子摸索自己和世界的活动应当被保证，遇到危险因素,也正好是孩子理解危险、增长知识和能力的机会。总之，从会笑到目前，孩子都会更多的尝试分离和独立。如果她通过多次的尝试结识到，她想密切的时候，妈妈就可以跟她密切,想要协助的时候,妈妈就能来协助，而她想自己玩、做事情的时候,妈妈也容许并关注,那么，这个孩子的安全感就会比较稳定的建立，看不到妈妈是不紧张失去妈妈,妈妈不在身边，妈妈的爱还在心里,这样的孩子就不会有分离焦急,上幼儿园不会哭太久、长时间不适应,长大后失恋、亲人去世、遭遇挫折都不会承受不住。对孩子安全感影响最大的就是父母之间的关系,对于幼小的孩子来讲，父
10、母就是她们的整个世界，父母之间偶尔的不快相称于世界局部冲突，父母之间的冷漠和敌对犹如德国竖起柏林墙，父母之间的剧烈争执甚至拳脚相加就是世界大战。并且,由于还不可以辨别自己的行为和环境的关系，孩子常常把父母间的冲突归因于自己不好、不乖,从而产生很大的不安和负疚感。从这个意义上来讲,父母能送给孩子最大最佳的礼物,就是父母有一种美好的婚姻,这不仅直接利于孩子安全感的建立，对于孩子社会化、人际关系等诸多方面也是大有裨益。在孩子三岁之前,妈妈对孩子比爸爸重要的多。而妈妈作为女性是非常在乎密切关系的,如果夫妻感情不好,妈妈即便在事业上很成功，也会有很大的失落、空虚和不安，这种状态下做妈妈,常不由得陷入两难
11、，如果孩子很独立,自己的事情解决得较好，那么妈妈会由于孩子不怎么需要她而陷入失落，由于不被需要就仿佛自己不重要,就仿佛孩子和自己不够密切;相反，如果孩子不能独立，自己的事情解决不好，妈妈又会很失望，她对孩子有太多的盼望，如果孩子不是一种好孩子，那么她也就无从成为一种好妈妈，当女性没有机会成为一种好妻子的时候,常常强烈的想成为一种好妈妈。只有她本人的安全感和价值感足够时,只有当她不必再去怀疑自己是不是够好时,她才不需用通过成为“好妻子”或者“好妈妈”来证明自己好。倘若不可以有一种幸福的婚姻,父母能送给孩子最佳的礼物就是和谐的离婚。为了孩子而维持一种不够好的婚姻关系,远不如和平、友善的分开；最差的
12、状况是,父母离婚后彼此记恨，又用孩子作为砝码或者工具来伤害对方，例如严禁对方探视、指责孩子挂念对方，这种状况下，孩子的安全感就很难建立,长大后婚姻也很难幸福,生下的子女很容易精神抑郁。幸福的家庭会遗传，不幸的家庭也会遗传。三、我够好吗（4-5岁)从四岁开始,孩子的自我意识逐渐建立,孩子开始有“我”的概念了，也就开始有记忆了。而爸爸的影响也开始徐徐赶上甚至超过妈妈了。这个“我”是一种崭新的我,孩子们会非常关注这个“我”够不够好，这就像作家写完第一篇故事、建筑家建好第一栋建筑特别关怀这些作品的反响同样。这个“我”又是相称稚嫩的“我”,在自我认知和评价方面非常地依赖她人,非常需要她人的赞美、肯定和认
13、同。而最重要的她人就是孩子的父母,其中爸爸的影响力一般又大大的超过妈妈。之因此如此,和男性在人类几千年的文明中的统治地位有很大关系,妈妈一般代表家庭和情感，爸爸一般代表社会和责任。爸爸欣赏、肯定自己的孩子，从理论上说,既不困难也不复杂。当孩子有一件事情做得不错，爸爸走过去摸摸孩子的头说,你这件事做得很棒！或者拍拍孩子的肩膀说，你能这样做我很开心,就是对孩子莫大的鼓励。爸爸对孩子说，“有你这样的女儿我不久乐”或者“你是一种好儿子”，都是对孩子极大的肯定。这些鼓励和肯定，对于孩子的自我价值感、性别认同都是十分核心的。在这方面,爸爸的作用一般不小于妈妈，这并非说妈妈的鼓励和肯定没有作用，而是说爸爸的
14、影响力更大。尽管理论上说起来很简朴，可遗憾的是,生活中，来自爸爸的肯定和鼓励并没有那么充足。导致这个状况的最常用的是两个因素:其一是爸爸的自我满意度,其二是爸爸接纳孩子不同于自己的能力。我们懂得,一种人自我满意度越高，发现和欣赏到别人的长处和好处的能力就越强，一种人如果自我感觉特别糟糕,自己的需求很不能满足,自己过得很不开心，也很少受到尊重和欣赏，那么她就很难去欣赏和赞美别人。对于爸爸来讲,能否得到妻子的欣赏和尊重格外重要，这直接影响到爸爸在什么样的心情下做如何的“爸爸”。因此，爸爸在外事业刚起步,在家得不到妻子的认同、欣赏和追随，是爸爸不可以较好的去肯定、鼓励孩子的因素。需要阐明的是,欣赏和
15、肯定孩子不是一种可以学习到的技巧和措施，而是一种真实的状态和能力，只有真诚地赞美和欣赏才有影响力，相反，如果没有真诚的欣赏，一定有“真诚”的指责来填充。第二点也是常用的。由于孩子固然从遗传上来自父母，必有相像之处,但是孩子也是独立的个体，必有不同之处。所谓的“接纳”“尊重”就是针对这些不同而言的。爸爸有自己的个性和习惯,常自然的但愿孩子像自己同样。例如爸爸行事坚决高效,那么面对一种优柔的孩子就是一种考验,常常会奇怪甚至质问：你怎么就跟我不同样呢？做个事情怎么这样瞻前顾后、慢慢腾腾呢？事实上,每种个性均有它的好处，例如忧郁型的孩子往往“深刻”、“敏感”、“可靠”、“有才华”，乐天型的孩子往往“善于交际”、“适应力强”、“乐观活泼”、“容易放下”，固然她们也各有各的局限。综上所述,倘若孩子在以上各个时期，所需的心理营养都能得到充足满足，那么孩子下一种阶段的成长就会很自然很顺利,也就是说孩子社会化发展、功课、情绪控制等方面都不会有太大的困难,这样，孩子整个人生的发展也就了一种良好的基本。
