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1、与孩子保持平视 做孩子真正的朋友97144（大一班吕新翱父母）每个家长都希望自己的孩子将来长大能够有出息、有本事，都在孩子身上寄托着很多希望，可应该怎样教育孩子，把孩子培养成正直、善良、对社会有用的人，还真是一门很深的学问。孩子的心灵像一本书，需要父母用心去体会才能读懂，我们总认为自己天天都在看着孩子成长，似乎最了解孩子，孰不知如果缺乏与孩子的交流和互动，那么我们与孩子的距离就会日渐遥远。如何做孩子真正的朋友，实现与孩子的良性互动与交流。我们夫妻最大的体会就是与孩子保持平视，把居高临下的架子放下来，与孩子一同成长，以交流替代灌输，努力体会孩子的内心感受，找准自已的定位，不断拉近与孩子的距离，成
2、为孩子的良师益友。一、 不当“大法官”，学做“小律师”国外影视剧中经常有这样的镜头：在孩子小、个儿头矮的时候，家长跟他谈话前先把他抱到桌子上，爸爸妈妈坐在椅子上讲话，这样就可以互相平视，平等对待。不错，孩子小，是我们的晚辈，他应该尊重家长，这是一方面。但另一方面，不能让孩子从小就觉得，家长始终像一个高高在上的“大法官”，让孩子有一种防备畏惧的心理，以至于不愿将心里话与家长交流。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极地影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了解孩子的第一要诀是庇护其自尊、维护其权利，要像个“小律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其正当权利为唯一宗旨。在说话
3、时，我们可以尽量地蹲下来与孩子保持平视，让孩子感觉到自已的存在，感觉到自已受到尊重，只有被人尊重的孩子才有自尊，才能尊重他人。父母在孩子的面前应该有一定的权威性，但同时对待孩子更应该有较充分的民主。凡是做出与子女有关的决定时，尝试着征求一下孩子的意见，给孩子以更多的发言权。对很多问题，允许孩子提出自己的看法，包括与父母相反的意见。父母和子女之间应该既有父母子女亲情，又有朋友之间的友谊，关系基本平等。但是，在这种关系中父母应起到主导作用，通过家长平等、尊重、无条件的爱，从而培养起孩子的自尊心。一旦孩子的自尊心培养起来，他（她）就会不甘人后，开始收敛自己的行为，开始观察别人怎么看自已，会去想是否给
4、别人带来困扰，才会去自己奋斗。一个有自尊心的孩子在成长过程中，必然有一个成年人（这个成年人可能是父母，也可能是爷爷奶奶或者是老师）站在背后，无怨无悔地爱他（她）、无条件地接纳、承认、鼓励、表扬他（她），让其找到一种叫做自我价值的感觉。二、不当“野蛮人”，学做“文明者”人非圣人，孰能无过？孩子在成长的过程中，自然会经常犯错误。家长应该宽容地对待，大可不必“小错大骂，大错拳脚相加”。人们总认为现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天在蜜罐里泡着，何来家庭暴力？但我们多少都会有些这样的感触：当我们心情好时，对孩子是百看不厌；心情不佳时，看着孩子那儿都不顺眼。只因为我们都不是圣人，难免有时会因情绪起伏而迁怒
5、于孩子。此时，我们切记别做一个任性的“野蛮人”，一定要学会在孩子面前控制自已的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，在单位、朋友面前表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。面对一个孩子，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。理解本是人们彼此间寻求认同，疏平情绪，净化心灵的一方良剂，更是教育孩子的先决条件。我们必须承认人不是完美无缺的，对孩子们来说更是如此。如果我们从未成年人的角度，以平和的心态，降低期望值，倾听孩子的讲述，客观冷静具体看待孩子的对与
6、错、好与差、是与非，并视之为这是孩子成长必然经过的阶段，是再自然不过的。我们必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。要记住，凡是通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。一个用武力征服儿童的成人，无论打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。在这一瞬间，我们以为自已强大而无所顾忌，其实完全是缺少理智，在弱小的孩子面前心理全部失守，在从体力上给自已找平衡，这种教育方式其实完全没有任何教育要素，不过是让父母出口恶气。三、不当“裁判员”，学做“主教练”在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替换孩子，更不该自作主张去当“裁判员”，切勿因孩子的一时成败而立下判
7、言，而应该像一个赏识好苗子的“主教练”，时刻给予孩子一种保持良好竞技状态的气力，帮助孩子建立自信心。教育孩子从赏识开始不失为一个好方法。要赏识自已的孩子，赏识会导致成功，而抱怨会导致失败。少点冷语，孩子有乐趣，少点否定，孩子有自信，少点粗暴，孩子会更“乐学”，成长会更平稳，潜能发挥会更大。不要怕夸奖孩子，我们要善于发现孩子的每一点成绩，并加以鼓励用微笑、善良的话语、温存的抚摸。当孩子听到、感觉到、意识到别人看到了自己做的好事，便增长了自信心，产生多做、做好的愿望。同时，赏识不仅仅是赞扬和奖励，更多的是孩子成长过程中所给予的支持和鼓励，让他们有信心，相信自已能把事情干好。 赏识更不等于不批评。有
8、人认为要赏识就不能批评，其实我们只要注意批评的方式，只要不伤及孩子的自尊和自信，大多数孩子能够明白这是我们对他的爱。我们要像“主教练”一样，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在困难前做孩子的战友。四、不当“驯兽师”，学做“旁观客”要求孩子“听话”在我们的生活中是件再普通不过的事。对待孩子我们总像一个“驯兽师”，听不听话、乖不乖，已成为我们评价孩子的一个简易标准。家庭教育中许多司空见惯的做法，背后其实有很多人们看不到的错误。多年来我们习惯于要求孩子“听话”，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成人与孩子间的不平等并非父母不愿平等地对待孩子，而是不容易对自已的权威意识产生警
9、觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了“驯兽师”的角色。无论我们多么爱自已的孩子，如果经常向孩子提出“听话”的要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，在潜意识中从未和孩子真正平等过。卢梭说：“当儿童活动的时候，不要教他怎样地服从人；同时，在你给他做事的时候，也不要让他学会役使人。要让他在他的行动和你的行动中，都同样感到有他的自由。”用好妈妈胜过好老师作者尹建莉老师的话说，就是家长和孩子都不要去控制对方，都要努力去做一个“旁观客”、一个“倾听者”。而在家庭教育当中，家长作为强势者和主导方，在孩子面前首先要做个“听话”的家长，
10、尝试着去听懂孩子的心思，并放手让孩子按自己的愿意去做。凡在孩子的事情上大包大揽，甚至在思想上也不让孩子独立的父母，虽然表面上付出了很多辛苦，其实他们的思维方式总是以自我为核心，首先满足的是自己的想法，没有认真考虑孩子的心理需求，没有意识到孩子的独立性需要生长；而是以密不透风的“呵护”和“指导”，占满了孩子所有的成长空间，夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了，天性中许多潜在的能力严重退化后，家长却又来抱怨孩子“不懂事”“没出息”“懒散”等等。因此，在孩子面前，我们更要像个“旁观客”，最好能装得无能一些、无知一些，以便把种种机会留给孩子，让孩子经常有机会独自做事，独自承担责任，独自解决问题。哲学家弗洛姆认为，检验一个母亲给孩子的爱是否优质，有一个试金石，即母亲是否愿意充分地对孩子放手，是否愿意推动孩子自主和独立。爱孩子，就与其平等相对，做个真正的朋友，勇敢地放开手，让这些小老虎们奔向浓郁的森林吧！2011年5月19日
