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1、儿童二人搞笑对话笑话儿童二人搞笑对话笑话1、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？2、去快餐店排队买餐后面一对父子对话。正太：“爸爸，咱家谁最厉害。父亲：“你妈。正太：“那动物界里谁最厉害。父亲：“还是你妈。全场爆笑3、想起来小学同桌有一次下课对我说：我想上厕所。鉴于他有尿裤子习惯果决催他：去呀，快去呀。然后，他貌似很享受地把眼睛闭上了过了一会，睁开跟我说不用了，继续蹦蹦跳跳玩去了4、同事姐姐有一个可爱的儿子，同事属于比拟严肃的人，于是造成了她儿子才四岁就比拟会说软话，昨晚上吃晚饭她儿子想去广场上玩，她不想动。她儿子说：“妈
2、妈，你就当我是只狗吧，遛遛我，好吗？5、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带领一个长得非常像我的小男孩？6、小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。小保罗说：我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！7、一天，警察发现一个单独在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有对抗，却嫩声嫩气地说：别胆怯，我没带枪！8、宝宝拿
3、着玩具 给老公打 ：“喂，爸爸呀，你在哪里呀？还没回来啊？老妈逗他他：“你拨号码了没？宝宝一脸疑惑：“号码啊？老妈说是呀！“哦只见宝宝拿起 ：“喂，号码呀，你在哪里啊？还没回来啊？9、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？爸爸：“这还不会！小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。10、妈妈训斥儿子：你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅就在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？11、中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就则黑！非洲大兄弟：！12、动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有则多洞洞？老师：“为了保证它
4、有空气，而且又不会逃出来。小孩：“万一它减肥了呢？13、一名作家到市内举行签名活动，我带领儿子来书店买书并请作家签名。儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？14、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！爸爸问道：“你说什么？儿子道：“好了，现在它不叫救命了。15、一小朋友正在吃面条。旁边一人问：小朋友，面条怎么往你鼻孔里钻啊？小朋友一抽鼻，呼“面条不见了。之后补充说：那是我的鼻涕。16、给我妈打 ，五岁小侄接的。我说：“让你奶奶接 。他立马干脆的答复：“噢！过了几秒 接起来了，听那头侄子阴阳怪调的说：“姑姑，我是奶奶。17、一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门
5、口，见几个女效劳员正在做操。孙子说:爷爷效劳员为什么做操？爷爷答复道：“现在人多，他们在招引顾客。18、我把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。儿子看到运发动拼命地抢球，便问：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？我诧异地反问：“乖乖，你怎么会这样想呢？儿子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？19、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：阿姨，您的肚子为什么这么大？因为肚子里有了孩子啊！阿姨，您是怕麻烦吧？啊？为什么？您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。20、两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：
6、你什么意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨他：华仔，你老霸道了！21、昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：“你俩一家的吧？正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她则凶。萝莉一巴掌过去：“我凶吗？22、娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？23、侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。然后就在小姨摸她的头时，她转过头看了小姨一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛24、上学前，母亲叮嘱威利：别说我
7、们家富，否那么，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：?我的家庭。威利挥笔写道我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷25、邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果决一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。26、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？27、a：啊，你用我的笔了！b
8、：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！28、小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。小学生乙：真是笑话，怎么可能？小学生甲：不是说笑，是真的。小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？29、冬天的黄昏，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。妈妈便在园门口等候。当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？妈妈说：“天气太冷了。儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。30、有年暑假同事的四岁小女儿来公司玩，我们就逗她问她说：“小朋友你是跟你妈妈亲，还是跟爸爸亲啊她却萌萌
9、的答复：“每次都是妈妈先亲爸爸！31、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？儿子想了想，说：“都奔三啦!32、一天，我和4岁的儿子一起观赏历史文化名人雕塑，孔子、孟子、孙子、墨子儿子问：“为什么他们名字都有子呀？我解释说，“子是古代对大学问家的尊称，往往在姓后加“子。没等我说完，儿子立即说：“我姥爷是大学教授，他姓包，我们叫姥爷做包子吧！33、小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？34、教
10、师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？孩子呜咽着答复：“这实在不公平！他的名字叫汉斯弗兰克，而我却叫默罕默德阿里扎卢丁炳哈吉易卜拉西姆阿卜杜尔拉吉德。35、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。36、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你可能已经死了！37、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。
11、38、有一年轻妈妈逗她小女孩子玩，说：你是我捡来的。那为什么我长得很像你？小女孩立刻反问道。年轻妈妈毫不犹豫答复：因为你是吃我奶长大的，当然像我。小女孩摸摸头很奇怪地反问道：那喝牛奶长大的小孩子为什么长得不像奶牛？39、去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩计算机，就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其害。有一天女儿忽然对我说：爸爸，我要玩电机！我一下蒙了，玩什么电机？还是妻子反馈快，指一指计算机。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此创造40、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。儿子疑惑道：
12、“难道让邮局代发一个短信？41、小明：“月亮比太阳有用。小花：“太阳比月亮有用。小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！42、明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是黄昏的太阳重？青青，不知道，你知道吗？明明：那还用说，当然是黄昏的重啦。青青：为什么？明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，黄昏的太阳重得连大山都托不住。43、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽成心逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？见儿子不予答复，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮
13、地答道：“我幼儿园有。44、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。45、某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。小女儿：妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？母亲：没破，不要紧。小女儿：要是破了怎么办？母亲：破了就到医院去抹药。小女儿理直气壮地：那我岂不是又要哭了？46、表妹知道我没对象，就嚷嚷着要介绍漂亮妹纸给我认识，我感动得啊，但是我还是义正言辞的拒绝了她。因为她年龄只是个位数。47、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚刚在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好似是老鼠屎。48
14、、3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。49、带小外甥打车，车里开着交通播送。“在XX路与XX大街路口有两车相刮，造成交通梗塞.小外甥：“舅舅，我要吃香瓜！我很奇怪：“这大冷的天，哪来的香瓜？小外甥：“播送说了！前面路口！两车香瓜！两车香瓜！男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。50、这天，爸爸带领六岁的儿子来到小区效劳中心，找人修理漏水的锅子。一位师傅看了看锅子，然后说：“换个锅底吧，15块。这时，儿子轻轻扯了扯爸爸的衣角，小声说：“爸爸，我们还是去对面的火锅店换吧，他们那里不是锅底免费吗？51、八岁的女儿跟妈妈说：“我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：“我都把
15、你生日忘了不记得了女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！52、孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：怎么样，我想你考上了吧？孩子：没有，爸爸。不过，这也许会使你快乐，在没考取的人中间，我是第一。53、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪慧，儿子非常快乐。爸爸在一旁说：我给你出一道难题！儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：我不做男题，只做女题。54、小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？爸爸说：不喜欢。小儿子说：为什么？爸爸说：打不过人家呗。小儿子说：那你怎么不喊我去！爸爸说：远水解不了近渴。55、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去
