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1、一个陌生女人的来信观后感 致天国的女人 一、剖析文章： ，女主人公是否有感情自虐倾向。 看了这部小说之后,有人认为文中的女主公似乎对自己有一种感情上的自虐倾向，认为女主人公一直守着秘密,不肯告诉男主人公，而自己又深深陷入爱情的漩涡里面。 其实我们是不认为什么感情自虐倾向，爱情本来就是盲目的,我们只能说女主人公的爱情非常盲目，她的这种爱情似乎看清来很伟大，为着心爱的男人，默默的付出，但我们是很不赞同她的这种做法的，她的这种爱是没有回报的,不要说什么为了爱人，不求回报默默付出，那些都是不真实的话,说这些话的人也很愚蠢。我们认为,如果爱一个人，就应该让他知道,不让你为何要爱着，你无非就是为了能够和爱
2、的人幸福生活在一起。但你不让你爱的人知道你爱着他，那你还乞求什么爱情的,那样的话也只是你一个人单相思。 2，如果女人没有感染的瘟疫,她的结局会怎样。 这篇文章一开头就说了这么一句话“我的孩子昨天死了”,她的孩子死了,唯一的孩子，她活在这个世界的唯一希望没了,她生命的寄托消失了。如果不是她的儿子死了,以我们的对这篇小说的剖析，女人会一个人独自终老，最好带着这些秘密躺进坟墓里。接下来就是我们对第三个问题的分析了。如果说她的儿子生病死了,但很“幸运”的是,女人没有感染到流感,那她的结局会怎样。其实不难理解的。一个人，如果连最后的希望的没有了，那你认为她活在这个世上还有什么意思。所以我们可以想到,女人
3、她唯一的一个儿子,她在这个世上仅剩下的最后一个希望没了，她一定不会选择活下去的，她也会选择自杀的。 ，女主人公最后在临死之前还是向男人诉说了这一切，这本该是好的。但是这又和女主人公的原来的话相违背了。她生前不是说不想让男人知道这些秘密的吗。那她为何还要写信给男人。我们从文中都知道,男主人公其实是善良的，也是风流多情,如果他收到这封信，他不是要陷入深深的自责和内疚当中吗。女主人公不是不希望男人因为她而内疚的吗,那她为何还要这么做。 在上面的问题中，我们都责备了女主人公的不告知，那好了,她临死前告知了男主人公了，我们还是要怀疑。其实这些都是可以理解的,我们从两个角度来分析： 第一个角度。从外人（局
4、外人)的角度来看。女人的儿子死了，她彻底的绝望了,她生命的唯一寄托逝去了,我们认为，就算她没有感染流感,她也会选择自杀。那她为何还要向男人诉说这一切。其实，女主人公写这封信给男人,绝不是她不愿放弃的表白,而是一个将死之人对这个世间的告别,只是对她自己一生的一个总结。她已经没有了儿子了,尽管她还爱着男人，但她深知男人不爱她,她对这个世界已经失望了,所以她最后不顾一切把所以的秘密都倾述出来。或许你会认为,如果她要倾述,她可以选择别人，她为何要写信给男主人公。从小说中我们可以看到的是,女人她没有什么亲人朋友,她的母亲和继父并不是很爱她，她后来卖淫,认识了很多富人,但那些人只是贪图她的美色,所以她在这
5、个世上没有什么倾述对象，她的世界里只有两个人,一个是儿子,死了;一个是男人，确不知她的存在。所以男主人公,其实是最好的倾述对象了,如果她没有写信给男人，那她在男人的世界里,就永远只是一个匆匆的过客，来不及擦肩而过,只是远远眺望。 1第二个角度。从女主人公的角度来看。或许女主人公仍然认为她是幸福的。因为她在这个世界爱过，痛过。她到最后,似乎是一个旁观者向男人述说着一切。因为你从整篇小说看不到女主人公歇斯底里的宣泄,她只是很平淡平静地述说她的一生。她最后写信给男人,并非是为了让男主人公后悔内疚自责,也许她领悟到自己这一生的做法在男人的世界里起不了波澜,无法留下痕迹，所以她选择真正的在男人的世界里存
6、在过；也许她只是想述说，述说一个女人一生的不幸。 二、改写正文: 在我看这封信之前，我确实是抱着好奇的态度的，毕竟像这种不经修改,龙飞凤舞般的纯手稿，我还是挺少收到的。如果你还活着，当你知道我看过这封信后,你会怎么猜想怎么认为，也许你会认为我会很庆幸有这样的一位女人在默默地深爱着我，有这样一位女人在努力的为我付出。可是，你始终无法料到,我如你深爱着我一般深爱着你。 有时候选择遗忘只是为了躲避伤害，而我从始至终地做错了一件事：我企图遗忘掉爱情。我有过无数的女人,但她们却如同白驹过隙般在我生命中悄然消失，唯独你，一个与相差十几岁的女子,竟一直占领者我的内心。 我知道你无法看到我将写给你的这封信,但
7、我还是要以回信的方式告诉你,我一直深爱着你： 你走了，连同上帝赐给我的儿子也带走了。这样也好。并非我狠心，我只是想，至少这样，你在天堂才不会孤单。这么多年来的守望,却无法得到我光明正大的付出,我有罪。但请你体谅我多年来一直备受折磨的内心。我原本以为只要我为你默默的付出，站在你忽略的世界里安静地守护着你，就将会对你做到最好的保护。因为我害怕,w相差十几岁的年龄，这样的婚姻只会得到谴责，你甚至无法得到你母亲的祝福。我不怕谴责，但我知道你一直以来只有母亲一人,即使后来有了继父，你也从未曾体会过家的感觉。因为我害怕你的婚姻无法得到唯一与你有血缘关系的亲人的祝福,我将会自责一生，你也会伤心的。如果当初知
8、道你竟如我爱你般爱着我,我会想你坦诚,向你表白，但我还是会犹豫是否与你结婚。我不想你伤心,不希望你流泪。我知道,你一直是个坚强的女孩。 我们第一次相逢的时候,我二十五岁，我就住在你的对面。听管事的仆人说房子被先前居住的一对夫妻弄的脏乱不堪,所以我让他提前先去把房子重新清理装修一遍。我第一次听说你是经过仆人的描述。他说居住在对面的一家是只有母女两人，彼此相依为命，女孩是个安静的人,似乎对我的东西很感兴趣,特别是书籍。我努力地在心里设想你的样子:你是个安静坚强的女孩,有着充满灵性的大眼睛,及腰的金黄色长发，善良、内向、天真我不知道我当时为什么会对你如此感兴趣,也许是出于对你遭遇的同情,也许也因为其
9、他的，但你当时确实在我心里存在过。我必须承认一点，我当时对你并没有爱慕爱意，只是作为一个哥哥哥对妹妹的疼爱。当然，在后来的日子里,这种疼爱就慢慢演化了,出乎我的意料。 终于在我听说你的第二天,我见到你了。如果你活着看到这,你一定会好奇,因为在你的回忆中，你是直到第三天才见到我的，课事实却竟是如此。那天你放学回家,我刚好从外面回来，很不巧的是我一直走在你后面不远处,而你却从未回过头。虽然只是个背影，但你的确和我设想中的相差无几,这是否归功与我对无数女人的经历。你如我设想中的漂亮，一个人安静的走着，不过有点我这个傻子当时忽略了:你开门进房子的时候,转身望向我的屋子，我当时只是以为你对我的书充满兴趣
10、，如果我当时注视你的眼，我定会发现眼中无限的期待和柔情。 住进新房子，很多朋友过来探望,顺便关心一下生活环境,有真心的，有假意的，有为了得到帮助的,有为了书籍的，形形色色的客人。几天的忙碌竟让我暂时忘记了你。 2直到哪一天，你和同学散步，我刚好从外面回来，因为急于下车，竟没发现车门边的你，险些与你撞上，你以那种羞涩的眼光望着我,脸迅速红了,几乎要滴出血来。不得不承认,我那时发现你是个特别有趣的女孩子，以至于我望着你发呆了。 令人疑惑的是，这件事过后，你变如同消失一般,要不是你的家人还住在这,我真以为你搬走了。期间有过短暂的见面,你似乎很害羞的躲开了。我一直记得你是个爱干净的女孩，因为我见到你的
11、时候,总是发现你的衣服特别的干净整齐。 由于新书出版,所以我又再次陷入没日没夜的忙碌中，有时甚至会出差好几天。一个星期天,难得有空容许我睡了个懒觉。半醒的时候听到你询问仆人是否需要帮忙,我顿时睡感全无，迅速跑到二楼的走廊角落边,请原谅我尚且年轻,还有这般的活力。你瘦小的身躯拖着地毯显得很吃力，不要怪罪我没有和你打招呼，我可不想给你留下一个邋遢懒惰的坏印象。 如果我知道这次见面是上帝送给我们分开的礼物的话，那我坚决不要这礼物。因为这次见面后，你这次真的从我的生命中消失了,没有一点征兆。你不知道在你离开之后，每次回来，进门前我总要望望你家的门，我总是希望有一天它能开着,不过后来它确实开过,只是不再
12、是你了,因为它有了新的主人。 我知道,我现在说我那时对你还没有爱意,可能会伤害你的心，但如若你能看到这封信,请你一定要继续看下去,因为我当初的兴趣，到最后,便不仅仅只是兴趣,它演变成了浓浓的爱意。 几年后的一个雾蒙蒙的秋日夜晚，在维也纳的那个服装店外面,你就那样从我眼前跑过，你跑得如此快，在那一瞬间以致于我竟不敢确定那个女孩是不是就是我朝思暮想的你。可能你从来没有发现,那个时候起，我便每天都会在你工作的服装店附近逗留，只是希望你能发现我。只是，显然你似乎从来就不记得我，即使每次我都带着不同的女人出现在你眼前。我想从你的表情中看出一点在乎我的感觉,哪怕只是一点点,可是你却仿佛总是不认识我般漠然地
13、从我眼前走过。 那天晚上，因为货车在街上卸货而把马路堵得很窄,所以我只能紧挨着从你身边走过去,那个时候你知道我的内心有多么激动吗。那状似心不在焉的目光到底泄露了我的激动。 我永远也忘不了那家小饭馆。那个温馨的晚餐时刻,你可能不知道,我的温存风雅，泰然自若,在你的面前几乎是溃不成军。差一点点，我就已经无法像平时一样泰然自若地面对你了。 当我问你是否愿意上我那儿聊一聊的时候,很讶异你会答应我。但，这也着实让我感到高兴。因为我想,说不定当你看到那些熟悉的物品时，会突然想起我是谁。甚至，我想问你到底还记不记得我,我试探性地问了你一些问题,只是,却都被你巧妙地避开了。显然你并不没有认出我，只是把我当成一
14、个陌生的男人。 那个晚上,我们都待在一起,那种至极的欢乐、闪光的喜悦、飘飘欲仙的幸福,是那么让人难以忘怀。当时因为有事不得不出趟远门,天知道，我有多么不想离开你。可是你却依然不愿意对我吐露什么,甚至连你的名字也不肯说，命运的捉弄,你再也不会知道，其实很早以前,我就知道你是谁。 战争结束后，我一直在找你。可惜,我找遍我们去过的每一个地方，也找不到你。心痛了，不会鬼哭狼嚎,只是一个人抽根烟而已。我是真的不知道你怀上了我们的宝宝。你为什么要走。你为什么不在原地等我回来。如果，如果你没离开,我会这辈子都会好好照顾你和孩子。不会再让你孤单,更不会让孩子离开。这是我作为一个男人的责任,可惜这一切都太迟了。
15、 一年前。还记得,那次在歌剧院的一个包厢里我似乎找到了曾经有过的感觉,但又似乎不太确定。我不知道隔壁坐的的是哪位美丽的女人，仍在猜想中。序曲开始了，灯光也随着熄灭了。周围一片黑暗,但似乎感觉到旁边不一样的呼吸朝我挨近,强烈的好奇心促使我投向旁边。正如猜想的一样,是一位风韵犹存的美丽的女人，着装相当讲究品位，浑身散发出3一种如玫瑰般的香味，沁人心鼻。那么一瞬间，我们眼光相撞了,你很快便别开头了，但那欲言又止的模样到底是什么原因呢。在黑暗中我似乎感到周围一种强烈的欲望足以将我吞没，但又带着一丝丝熟悉的味道。接近尾声的时候,那种感觉一下子消失了,心中好像被掏空一样，难受极了。 一年前的生日隔天,我有
16、碰见那个女人了。当时,我和几个朋友正在塔巴林舞厅消遣。过一会，便看见一群男男女女涌进来,似乎有一种魔力吸引着我。他们正好坐在邻桌。其中,一个穿着时尚的女人一边喝着酒一边唱着一些多愁善感的歌曲，与舞厅的节奏差上很远，但却有一种独特的味道。我的眼光无法从你身上移开,半刻都不行。旁边的朋友像是找到猎物一样，盯着眼前这个别样的女人。你突然向我们看过来,是你。你让我不禁想起那次在黑暗中在我的身下羞答答的那个女人,是你吗。你似乎很是介意我的目光,慌乱中跟朋友随意搭着话,很是拘谨。真的是你吗。我试着向你示意了，我在想,如果是你的话应该会认出我来，应该会出来的。于是，跟朋友打了招呼，结完帐便到前厅等着。临走前,我还向你示意了。我不知道你是否会出来,但直觉告诉我，
