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1、墙角一枝梅全诗墙角一枝梅 唯有暗香来 不论你身在何方，我们终会在家乡重聚！ 暗香沙宝亮 -暗香“墙角一枝梅，凌寒独自开”。从小和父母相隔两地沦为留守儿童的我，经常想起王安石的这首梅花来。不是因为我像那朵无人问津的梅花，而是因为，她太像我了即使我也知道，父母的离开，只是为了生活。自我有记忆以来，在我身边陪我的就极少是爸妈，而是外公、外婆、姨妈我也不会去奢望父亲母亲一直陪在我身边，因为我知道，爸妈太忙了。即使亲戚好友们全部在隔三差五照料我和弟弟，但我还是以为少了点什么，无法愉快起来。无法愉快的时候，我就努力地回想和爸妈在一起的日子。那时候我家里很穷，除了一间用瓦盖成的木房外，就是一间伙食房了。伙食
2、房的墙是用土筑的，门用几根木棍撑着。木房内有一张中等身材的木桌子，还有几张用半截树桩做成的椅子，三个圆圆的炉灶。大的灶用来煮猪食，中灶用来蒸饭，小灶用来炒菜。灶里一年四季烧的全部是木材，看进去黑魆魆的。吃饭的时候我们全部很小心，怕黑色的碳粒飞进碗里来。但我们并不奇怪，全部习惯了。我感觉只要和爸妈在一起就好，吃饭就很香。端着只有几颗油珠珠的辣椒水泡的饭的我，经常要回味很久很久。不过我一个人嚼饭的时候不论多油的饭全部没有胃口，我总是漫不经心地一边咀嚼一边想着父亲什么时候回来。想着想着，泪珠子就滑落在冒着油味的碗里，我还没有避开第一颗，第二颗又悄悄滴下来了。可是我知道我不能哭太久，因为我得抓紧时间吃
3、完饭出去捡柴回来做晚饭，我们家没有煤，太贵了。捡柴的时候也不能耽搁太久，我出门的时候老是忘记磨刀，我要算好时间出去捡柴，回来还要走一个多小时的山路去上课。砍柴的时候我经常恨不得三刀并作两刀，可是那刀并不太听话，任凭我砍来砍去，柴上还是只有几条刀印。我以为已经很用力了，可是柴太硬了。我不停地砍，手上全部起了泡。开始有点痛，但以后就不痛了，我想等我手上的老茧一层比一层厚的时候，慢慢就习惯了。下午什么时候到学校上课的我记不得了，但我能记得我以后没有迟到的次数，因为它轻易数清楚。我坐在教室经常感到脚软，不过听课又不用脚听，我努力地听清楚老师讲的每一句话，就慢慢地忘记脚软的事了。我努力地等候着老师说的苦
4、尽甜来，我相信老师不会骗我，但我等了很久很久还是没等到。我感觉等候中的间走得最慢，不晓得山上的花全部开了好几遍。但我还是在苦苦地等。我家里最值钱的东西是牛和猪，它们天天全部在等着我，用期盼的眼神和凄厉的声音催促着我去喂她们。这让以后它们必需被卖的时候，我全部很舍不得。学校考虑到我们家这种情况，就把上课时间延长到中午十一点半。这小半天对我来说是多么宝贵，我一分一秒全部舍不得丢。早上不到六点我就起床牵着我家那头熟悉的牛儿沿着路去喂了。我小心翼翼地攥着绳子，生怕它趁我打瞌睡的时候偷捞人家的禾苗。以后我有了经验，专挑没有庄稼的荒野小路去放，那样我就能够松一口气，也松一松手中的那根带着牛膻味儿的绳子了。
5、我很快乐，立马想到了要抓住这个机会让昨天还没记牢的课文再在脑海中播放一遍。下午放学回来我得抓紧时间去打猪草。我仿佛一刻全部停不下来，我不是不累。但累了又能怎么办呢？我能向谁去倾吐向母亲诉说吗？她天天已经够累了。弟弟在家的时候常常跑去人家看西游记，她走的时候，我从后面看着，想着她看的是哪一节，我会一直等她背影消失在屋角才转身继续做家务。弟弟饿了的时候就大声的叫着姐姐，仿佛我就是那个神通广大到能随时随地让她不饿不寒不难过的神仙姐姐一样。有时候我还没有做好饭弟弟就很大声地叫我姐姐，我知道她又饿了，我听得心疼。可是我没有什么话能够回复弟弟，眼泪滴在记忆的门里。有一次弟弟饿了，我就抱一个木凳子靠在灶旁边
6、，然后小心地把一双脚全部踩在凳子上，踮起脚，再把手伸到头顶，最终张开五指，总算能够到母亲刚刚从地里扯回来挂上去的生花生了。我扯下来给弟弟填肚子，我就能够继续做饭、想我该做的事情了，弟弟，她会剥花生。随即母亲也出门打工了，因为父亲一个人在外面挣的钱只能养活她自己，根本照料不到我们一家人。那时我三年级，我一直有一个预感母亲要离开我和弟弟，但我担心的还是发生了。母亲决定把我们姐弟俩送到亲戚家养，并把牛和猪卖了，作为我们姐弟的生活费和学费，只留下一点点作为自己的车费和外出的安置费。我和弟弟就这么被分散搁置在两个亲戚家了。我被送到了外婆家，而弟弟却被送到了离我很远的姨娘家。今后，我和父亲母亲、弟弟就分隔
7、三地，一家人吃饭时的那种香味也伴随外婆家灶顶的青烟越飘越远了。母亲离开了我，我越发变本加厉地想念她们，假如她们不走，我宁愿像以前一样天天砍柴放牛打猪草，天天在家做饭等母亲，照料弟弟，我真的愿意！可是，没有假如。我想爸妈了，就大老远跑去有电话的亲戚家给她们打电话，但她们每次接电话的理由全部是很忙，我和爸妈接电话的时间总是短得可怜，可怜得像我和弟弟。每当和弟弟见面，我全部会特意带着一个好心情去陪她。我总是问她在姨娘家过得怎样，有没有生过病，有没有和我一样想爸妈，有没有给她们打过电话，她也问我这些，不过是变了问的次序而已。因为我们要回不一样的学校读书的学校上学，因此我们全部珍爱着在一起的每一分每一秒
8、，唯恐时间太急忙。四年级的有一天，我忽然感冒了。我不想告诉父亲母亲我生病了，我不知道怎么说，我不想让她们担心我。我哽咽着不说自己生病的事实，眼泪忍不住往下落，像一颗颗雨滴，落下去就没影儿了。我的拿话筒的手颤动着，我泣不成声，我说不出这段时间我是怎样的想念她们，挂牵她们，我的泪水交织成了模糊的网。泪光中，我听到爸妈问我：“女儿，你是不是生病了？你哪里不舒适，赶快跟爸妈说，我们好去医院给你开药”听到这里，我忍不住嚎啕大哭起来那一刻的感受，我一生难忘。原来离开父母的自己，根本没有自己想象的那样坚强，原来我的自卑，全部是因为羡慕他人有爸妈陪在身边，原来我的胆小羞涩，全是为了怕父亲担心，恋母亲怀抱！擦干
9、眼泪，不要问我为何，我也不知道。没有爸妈的依靠，我能依靠谁呢？只能靠自己！接下来的几年，连我全部不知道自己是怎么过来的，其中心酸，只有自己知道。前面的心酸能写出来，后面的心酸却无法写出来，前面的心酸像酸梅汁，后面的辛酸像老陈醋。但我知道，路，是自己走出来的；苦的酸的，是自己必需要面正确。走着走着，不觉走到了人生的第一道门槛中考。经过多个月的努力奋斗，多个月自信自强的积淀，我步入了高中课堂，实现了自己短暂的梦想。高一高二很快就过去了。高三那年，我有了新的想法我想作为体育专长生参与艺术考试。锻炼那段时间，我经常忘记了时间忘记了自己，但我没有忘记自己的信念汪国真说既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我要
10、说，既然选择了艺考这条路，哪怕是跪着也要走完！但我疏忽了：一个人的选择往往轻易游弋出理智外面，可能这就是所谓的“计划赶不上改变”吧！就在我快参与统考的前30天，一个想法改变了我的一生：我选择了另外一样艺考空乘。空乘这个专业的名字和文化优势的深深诱惑，加上考试难度的温和，根本替代了体育统考在我心中的位置。我报了名，感觉像是攀登了一回泰山一样荣幸。考试结果最终姗姗来迟，我乐观地经过了艺术考试和文化考试。我愈加坚信自己的选择没有错：“只要再过了填志愿这一关”我想。填志愿的时候，我不知道该选择高还是选择低，但我却坚信前面的顺风顺水能给我带来好运，我随意选择了高志愿。结果的结果，原来才是最终的结果，谁会
11、想到，我最终竟然落榜了！这打击像一声霹雳，重重地击在在我的十二分自信上，我才知道，原来过于自信的结果，是盲目而不自知带来的痛啊！眼下我只有两条路：复读？读高职？最终，高职大专的低门槛，高实用，双文凭等种种理由让我选择了它。不过，职校像像一群琳琅的彩蝶，不停地在我眼前纷飞，哪一双翅膀能托起我长啸穿云，观花赏景的心呢？我的心很乱，但成长告诉我，这一次，我没有理由不谨慎了。一阵怒浪狂涛的洗礼后，我的选择最终被沉淀出来了。我选择了就读重庆微电子工业学校的轨道交通专业。我告诉了远方打工的父亲母亲，她们很快就把第一学期的学费打过来了。但当我向父母提出，我读了专科还要自考本科时，我却听到电话那端缄默着只有呼
12、吸。我晓得她们为何久久没有说话“学费多少？”父亲最终问我。我说要六千多，父亲听了又缄默了，不知道过了多久，我听到电话那端颤颤地说：“小丽，我们不是不支持你，只是这会儿爸妈确实有点力不从心这么吧，我们再帮你想想措施。”接着就挂了，我听到那嘟嘟的声音，刺的我鼻子全部酸起来，她们想什么措施，她们又怎样节衣缩食，我不忍心再去想，我那时候只是在心里暗暗的告诉我自己，要努力，努力，努力！努力，是一颗种子，而激励就像雨露，滋润着努力这颗心之种子。若有幸，我将亘古感恩着这天赐的激励，在这雨露中生根、发芽是金子，在哪里全部能发光，是梅花，在冬季也能绽放遥知不是雪，唯有暗香来！关注我们身体内的天使让我们高擎家乡的火把为诗歌开辟一条回乡之路开启家乡之门这是一个有温度的公众号落凫晨读，讲述我们自己的小说！
