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1、【精品文档】如有侵权，请联系网站删除，仅供学习与交流孩子是个哲学家-精读.精品文档.1 本书导语是否觉得养孩子很辛苦？是否总想不明白孩子想要的究竟是什么？是否容易产生疲惫和失望？如果你想改变这种亲子关系，孩子是个哲学家这本书会对你有所启发。作者皮耶罗费鲁奇（PieroFerrucci），被誉为“当代欧洲精神心理学的引导者之一”的哲学家兼心理治疗师。在书中强调以孩子为镜，省察自己的得失，在琐碎的日常育儿中，与孩子一起完成生命的自我成长。本书共14章，讲述了父母能从孩子身上学到的“生活的艺术”：1. 从孩子对世界的专注之中，学会活在当下，学会全身心地付出；2. 从孩子执着于自己的方式中，学会不带期
2、望地与他人相处，不侵占他人的空间；3. 从孩子的天真无邪和创造性中，学会摆脱过去和经验的牢笼；4. 从与孩子的接触中，发掘自己的另一面；5. 从孩子的负面情绪中，观察到其中所折射的父母的潜在情绪；6. 从童言无忌中，学会面对生活和自己的真实，拒绝谎言；7. 从孩子对待父母的态度中，发现自己对另一半的态度；8. 从孩子的正义感和对死亡的最初思考中，重燃对生命的感激之情；9. 从孩子不厌其烦的重复游戏和探索中，学会缓慢、耐心和等待；10. 从孩子的好奇心和天马行空般的问题中，学会创造性的思维；11. 从孩子的随遇而安中，学会自发地生活；12. 从孩子的纯真中，发现人际关系的美妙和日常生活的独特之处
3、；13. 在面对孩子的要求时，明白坚持和意志的重要性；14. 从陪伴、保护孩子的过程中，体味爱的无私和回馈。孩子是个哲学家是本写给天下父母的书，文中每一个观念都来自于日常生活中的感悟，会让父母们产生认同感。全书读来很是轻松，有烦恼也有温情，有平淡也有欢乐，够简单也够深刻，语言优美，内涵深刻。.2 思考与讨论在今天的阅读开始之前，请想想以下几个问题： 你能专注和宝宝互动多久？ 你对你的宝宝都有过哪些期望？ 你是否有采取措施帮你实现这些期望？.3 关注让生活变得更简单与孩子相处时，摒弃多余的杂念，密切关注孩子的动向，用眼睛去看，用耳朵去听，用行动去附和，你会有很多意想不到的发现。我（笔者注：文中的
4、“我”皆指原书作者）的宝宝，3岁的埃米利奥在做跳跃运动，他总会说：“爸爸，快看，爸爸，我新跳的，你喜欢这次跳的吗？”前三四次，我还会兴致勃勃应和，过了一会，就开始心不在焉，神游太虚了。而埃米利奥却一直很兴奋，且乐此不疲。这样的场景是不是很熟悉？虽然我们很爱自己的宝宝，从ta还在肚子里就开始满怀期待。但在陪伴的过程中，我们还是会心不在焉。长时间得不到回应，埃米利奥生气了，再次喊道：“爸爸！看我新跳的！”声音都有点气得发抖了。看着他，我突然领悟到：这确实是一次新的跳跃，和第一次跳跃同样重要，应该得到相同的关注。埃米利奥竭尽全力地完成每一次跳跃，且不仅仅是完成，每一次跳跃，都加入了他的心情和创意。第
5、100次，在跳跃的最后，他还加了一个转身，这种创意，相当于发现了新大陆啊。联想到当我与别人交谈时，如果察觉到对方的心不在焉尽管对方可能真的是有更重要的事情需要思考还是会有被怠慢、不被尊重的感受，感觉热情被泼了冷水。而如果对方投过来的是热切的目光，即使不太想聊的话题，也能继续聊下去。埃米利奥就像敲着黑板的老师，大声地告诉我此处的奥义请注意，当下才是最重要的。思考过去和未来，会比活在当下更容易。逃离了当下，你会发现一切都比一个孩子的跳跃有意思，即使只是做个白日梦，或者回忆下过往。我们总是喜欢身心分离，说话漫不经心，吃饭玩着手机，工作想着放假。只有遇到了麻烦，才会集中注意力或者可能有麻烦了也难以集中
6、注意力。只有当痛苦、快乐或惊奇等特别强有力的感受侵蚀时，你才会被拉回当下。如果我们真的能回到当下，一切都将变得不一样。你会发现周围的声音和色彩越加鲜活，轮廓也更为清晰，感受也会更真实。周围的每个人，都是独特的存在，个性鲜明。每一个情境就像叶子那样，即使再相似，也仅仅只是相似，正如每一个跳跃都是不一样的。当我被拉回当下，我学会了更加清醒地面对生活，我注意到自己的想法有了三个根本性的变化：1. 现实比我以为的要丰富得多。我越是漫不经心，周围的事物越是无聊透顶。当我去用心留意它们的时候，它们便有了自己清晰的轮廓，显露出自己的本质和生命。2. 你此刻身在此处，去不了别的地方。学会慢下来，不紧张，活在当
7、下，享受自己。3. “推己及人”，我要给予周围的人更多的关注。我有时也会抗拒活在当下，因为这看起来太过平淡，似乎什么事情也没发生。我想要更多的刺激和乐趣。活在当下往往让人厌烦。不过，厌烦却意味着我正在突破虚幻世界的屏障，走上生活的正轨。而幼儿总是活在当下，因为他们总是对世界充满好奇。5个月的埃米利奥看摇摆的树枝能看得入迷，眼睛一眨不眨能看上半天。对他来说，那一刻，世界就是这根树枝。这就是活在当下。这对我来说，是一种有力的感染：我也想这样生活。当我们能像孩子那样活在当下，我们和孩子的关系也会变得更好。活在当下意味着我们准备随时敞开怀抱。我的思想不会逃到更有意思的将来，也不会缠绵于过去的回声里。我
8、将全身心地投入当下的生活。我所提倡的关注，并不是有些狂热的亲吻和拥抱；也不是焦虑式的关注，比如担心孩子受到伤害，不让孩子离自己超过2米；也不是那种野心勃勃的关注，比如望子成龙、望女成凤的。它是纯粹的关注，不去侵犯或指导，仅仅只是置身其中。这样的态度不会伤害任何人。关注是很实际的事，它把生活中多余的部分消除，让生活变得更简单，直达事物的核心。例如，埃米利奥不愿意洗头发。我用零食引诱，他吃掉了零食，然后拒绝洗头。我告诉他，我们全家一起洗，他还是不肯就范，拒绝洗头。当利诱、劝说、威胁（如“不洗头，就会有虫子咬你”）都不起作用的时候，我开始关注他。为什么他这么抗拒洗头？因为他害怕水进到眼睛里，真相浮出
9、水面。“我会很小心，不会让水弄到眼睛里的”，他就很爽快地跟着我洗头去了。关注带来清醒，清醒则意味着按照现实本来的样子去看待它，直达事实的核心。当你的孩子一如既往地打扰你的时候，请记住，他们可能只是在提醒你：欢迎回到当下，妈妈。.4 空间没有但是的爱在孕育第一个孩子的时候，我和妻子参观了莫扎特和达芬奇出生时的房子。我希望我的孩子能得熏陶，成长为另一个莫扎特或达芬奇。虽然天才的概率是十亿分之一，但我仍抱有期待。我满怀期待的同时，也忧心忡忡，万一我的孩子很平凡，那该怎么办？那太可怕了！不，我要尽我所能来激发孩子天赋，我现在已经迫不及待地想去大展拳脚。但后来，我意识到，这些期望只会让我变得像我父母一般
10、迂腐，给孩子带去压力的同时，也会让自己不堪重负。事实证明，埃米利奥的真实发展与我的关于天才的幻想毫无关系，他有他自己的步伐和命运。埃米利奥几个月大时，我从如何将孩子培养成天才的书籍中获得启发，开始让他做新生儿体操，书上保证这种训练能刺激脑细胞之间的连接。虽然书中许诺这种训练可以给孩子带来快乐，可是在训练的过程中，我注意到他常常会别过头去这是宝贝表示厌恶的标志动作。他没有哭，但很明显没有热情。这些动作对他来说，是一种侵犯，而他却没有办法自卫。我让自己后退，把空间留给他，欣赏他的自发的完整、熟练且自然的体操。无需任何纠正，这就是一种自然的艺术表演。好吧，埃米利奥就这样失去了成长为天才的先机。我想要
11、激发孩子天赋的梦想就这样破灭了。但是随后，我感到了解脱。我从内心深处允许我的孩子成长为原本的自己，而不是我希望的成为第二个谁谁谁。我无法控制他的成长过程，我降低了自己的期望，不去做改变他的人，只是一个单纯的助手，不多加干涉。这就是优雅的状态，简单而快乐。望子成龙、望女成凤几乎是大多数父母对自己孩子的期望，我的母亲也不例外。但是她不知道，她的期望对我来说其实是重压。即使到现在，我也常常活在别人的期望里，而不是为自己而活。比如说，我正在努力实现的某个抱负，我不太确定它真的是我自己的，还是其他某个人想我去实现的。我对埃米利奥正在冒险做同样的事情。不过，理解这个教训和消化它还差得远呢。在生活这所学校里
12、，我是一个迟钝的学生，不得不重复多次学习同样的功课。乔纳森（作者的小儿子）9个月大的时候，开始学习吃东西，根据生长曲线，他偏瘦，虽然看来他一切都很好快乐且充满活力。但那时的我，更相信生长曲线，所以我会留意乔纳森吃饭，分量够了吗，有没有偏食，是不是足够营养而乔纳森处于另一片天地，于他来说，吃饭就是一场晚会，他不愿意就这样安安静静地度过。他从婴儿椅上站起来，举着勺子摇摆着；相比于被喂食，自己用手吃到东西更让他满足；笑着，叫着，突然向我扔勺子，好像他在说：“爸爸一起来玩呀”。我只是坐在他的前面，在忧虑着：他到底吃进去了多少？是否达到规定值了呢？有一天，我突然顿悟：乔纳森并不把世界分门别类，对他而言，
13、没有单纯吃饭这类事情。他的世界浑然一体，每个时刻都是可以做一切事情的时间。于是，我开始享受他的吃饭时间，并期望看到他下次的表演。从吃饭事件中，我得到启发：只要我期望能看到我的孩子有某种表现，我就会紧张、焦虑，不能以他们本来的样子去看待他们。我会像警察一样盯着他，一旦有与我期望背道而驰的事件，就想要去纠正、去改变。但是当我放下自己的期望，我更了解我的孩子，与他接触更深，我们都更开心了。我也意识到，我可以用两种方式与人相处，期望或者是支持和欣赏。当我对他人和自己有着高期望时，我变得更紧张和严厉，甚至恐惧害怕最后会失望。而当我没有期望或者期望较少时，我就会轻松很多。每个人都非常不完美，并且很难有人恰
14、好按照计划完成目标。批评和期望是没有温度、是冷酷严肃的，谦逊的态度则是温暖有趣的。对所有人来说，背负着期望的生活都令人疲惫不堪。但是，几乎所有的孩子都承受过这种负担，他们的性格还在形成阶段，不甚稳定，比成人更易受影响。期望会阻止孩子按照自己内在的规律发展，就好像我潜入了孩子的内心，直接下达命令，让他去替我过我想过的生活。当孩子处于重压下，必然会拒绝或掩盖他自己的兴趣、观念和思考。为了讨大人喜欢，他会要求自己努力去实现那些期望。当我激励孩子朝着我希望的方向发展时，实际是在阻止他成为他自己。同时，我也阻止了自己过自己的生活，因为我活在孩子的身上，而失去了自我。我把所有的赌注都压在了超出我控制的事情
15、上，这是一场注定要失败的游戏。我遇到过一些孩子，对他们来说，弹钢琴、学舞蹈、踢球对他们来说就是噩梦。我们把本该是享受的快乐转变成了强迫，强加给孩子。我们出于好意让孩子去学习，却可能只是教会了他们痛恨这些东西。我想让孩子在大自然、阳光和新鲜空气中成长，所以搬到了乡下。在乡下居住的这段时间里，我尝试了一些小把戏来引诱他走到外面，但总是被埃米利奥识破并拒绝。当我意识到自己的错误后，就立即停止了这种做法。现在的埃米利奥收集树叶和野果子，在草坪上奔跑嬉戏，观察各种自然现象，玩得不亦乐乎因为他自己想这样做。回过头来想一想，我对孩子强制性的期望，其实就是想通过孩子去实现我的愿望，这很不公平。我痛恨别人对我的
16、生活指指点点，转过头来却控制着自己孩子的人生！孩子必须去过他自己的生活，而不是我的或者其他人的。当然，我还是会让我的孩子接触艺术、接触科学，不过是自由的接触。我对待孩子们的方式，让我认识到自己的局限、错误和不完整。这些不足促使我去不断学习，去反复尝试和提高。我开始尝试用不同的方式去看待我的孩子，从他们的立场来重新衡量生命。我也一点点发现爱的新方式。埃米利奥喜欢捏弟弟的脸蛋，推他、戳他，我想是埃米利奥在嫉妒新生的弟弟，他觉得乔纳森夺走了原本属于他的爱。我对他说：“亲爱的埃米利奥，我很爱你，但是你要和弟弟好好相处。”埃米利奥看着我，笑了，说：“我知道你要说但是”多有益的教训啊！我试着从埃米利奥的角度思考，对他来说，适应多
