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1、超牛的辞职信(转载)身在曹营已经两年有余，如今是挥泪告别的时候了,在此就不再感谢各位老板了，因为我已经用一年无偿加班的实际行动报答过他们的知遇之恩。也希望我们这种雷锋式的义举能够获得公司和劳动部门的肯定。据说雷锋做好事从不留名，但都记在日记本上，而且后来还发表了，所以地球人都知道了.可惜我们都没有记日记的习惯。我只希望倘若有一天公司一统江湖，也记得给我们立一块无名英雄纪念碑。清明重阳的时候再派HR的同仁们去献献花。至于其他同事，我就不一一表扬了，因为虽然分手了,但还可以做朋友是吧？我想这应该叫做好心分手。以后在群发搞笑邮件的时候记得把我的EMAIL也加在里面。当初人家问我四大怎么样，我说就是找
2、一群毕业生参加龟兔赛跑，留下来并跑到最后的都是乌龟，因为兔子都跳了（声明：本人崇拜乌龟)。人家就问我是什么，我说我是另类，被人家误以为乌龟,当长跑选手培养的，谁知我其实是只螃蟹，跟的忒累!现在终于掉队了！尤其在2008年以后，在四大的生涯就像是一段有爱无性的感情，虽然你不停的对我说着甜言蜜语，许诺天长地久，但却始终无法满足我，这段感情终究是没有前途的，所以我决定还是分手吧!不过话说回来，经历了两度春秋之后,我确实收获颇多,包括我曾经一窍不通的会计学、一度充满敬仰的银行业以及不期而遇的肩周炎。这要归功于所有帮助过我的SENIOR和MANAGER。但如今本人年老色衰心强体弱，纵然老骥伏枥身残志坚，
3、可干起活来依然是力不从心，顿生不如归去之心，就不再鸠占鹊巢、忝列门户（记得上次用这个词的时候人家都说我有学问，所以再用一次)了，但愿从此买菜东市下，悠然做晚餐，过上幸福的生活。在公司最大的遗憾就是当上了SENIOR，却没亲眼看到它印在我的名片上,可谓人生一大憾事。另一件难忘的事就是在刚刚结束的FS的GROUP LUNCH上，我以压倒性的运气成功的在六十人参加五十五份奖品的抽奖活动中一无所获，成功卫冕。在过去的近八百个日夜里，我目睹了无数个同事红尘中来去匆匆壮士一去兮不复还,开始的时候还没怎么在意，我把他们都当成是群众演员，以为只有我才是角，谁知到头来才猛然发现自己也是个跑龙套的.但我还是希望有
4、志之士能够坚持不懈，修成正果，成为响当当的角!只有亲眼目睹自己身边一个个同事各奔前程分崩离析自成千古之后，离情别绪和怅然若失之情才真正被激发出来,我始终都是个性情中人,心理也没有曾哥那样的纯爷们那么坚强。我想我将来肯定做不了替所有其他朋友扫墓的人，我宁愿先把自己的名字刻在石碑上.所以我必须在我所在乎的所有朋友全部离开以前离开。本来想写成诗歌体的，谁知写着写着就变成散文了.希望今后能继续与各位交流，有兴趣的加我QQ,没兴趣的就加我MSN吧（因为这个我一般不回）。真心感谢每位坚持看到最后一句话的同事，当然你别是倒着看的!祝各位幸福！ 人生不可免的缺憾，你怎样面对呢?逃避不一定躲得过面对不一定最难受
5、孤单不一定不快乐得到不一定能长久失去不一定不再有转身不一定最软弱别急着说别无选择别以为世上只有对与错许多事情的答案都不是只有一个所以我们永远有路可以走你能找个理由难过你也一定能找到快乐的理由懂得放心的人找到轻松懂得遗忘的人找到自由懂得关怀的人找到朋友天冷不是冷心寒才是寒愿你的心都是暖暖的。. 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来,现在送上门，还假正经！2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问:如何
6、才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停.同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！5、小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著,你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100.办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚.7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“
7、真TMD灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼.夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！12、
8、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色,大声地问“谁？.隔壁男生低沉有力地答：“雷锋.”13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋,快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐.待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口，周围人就都吐了14、女人8岁，你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊：苦肉计！忽然又见到了你,大喜:呦嗬，还有美人计!16、某人骑车,听见一个路人在
9、狂吼:go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里.路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！17、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷，不热。一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说:“唉你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？18、儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说:“别听你爸的，咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”19、甲：“你在写什么?”乙：“情
10、书。”甲：“写给谁？”乙：“我还没有最后拿定主意。”20、一天，一对情侣在公园散步.男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看.21、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子?”“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀！”22、儿子相亲回来，一脸的不高兴，母亲问他：“怎么了，没看上?”儿子嘟囔道：“恩,没看上,她戴着大口罩,我只看到了她俩眼睛。”23、一个庸医的墓志铭：先生初习武，无所成；后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年,无一人问津。忽一日，先生染病
11、，试自医之，乃卒焉。24、一位医生治死了人,被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读医书，便忙说：“儿子啊,读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”25、一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿.不久，庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家.有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生，我太太病了，请您快过来看看.”医生愁眉苦脸地，告诉他太太：“这一次人家是看上你了.”26、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？27、高考进考场做一题，
12、需写“恩惠”两字可“惠字不会写，左思右想无果.忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！28、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包,然后又总是像兔子一样跑出来。29、Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。30、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”31、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩.能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。这种社会也有人被逼上梁山？32、妈妈
13、说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人.正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。33、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天.34、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道:“没事的,我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”35、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙.所以我天天:手不离火,口不离烟，先得正果，再成正仙.36、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊：“丽丽,你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说:“爷爷，你懂不懂化妆呀37、希特勒掌握了德国的军政大权
14、之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道:“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿.38、一次，爸爸写了个“口”字问儿子:“这是个啥字？” “白板。爸爸又写了个“东”字.儿子说：“东风。”爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把五条打到了我的脸上？39、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来.我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼;妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼;你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”文中如有不足，请您指教！ /
