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1、注：该文档按照温州医科大学自编教材的日文版翻译，请仔细查看专用开头部分 下篇“先生与遗书”更要（前半部分） 我因父母患伤寒去世成了孤身一人，将遗产的管理托付给叔父去了东京，上 了高等学校。虽到暑假我很期待回故乡新泻县，但三次回乡，都因为被叔父劝诱 和堂妹结婚的纷争问题，意外地得知了叔父欺瞒遗产的实情。正因为相信叔父所 以非常气愤。之后，我认为世上不可能存在值得信任的东西。然后整理剩下的财 产，决心永远地扔进父母的坟地。进京后，为考入大学，我甚至搬到了一位妇人 和美丽小姐 2 个人所生活的安静的租房里，在那里我第一次接触到人间的温暖， 我厌世的心里也渐渐温暖起来。我有个朋友叫“k “，在同所学校
2、学习，从小就相识。K是真宗寺的人，所 以被领去当了医生的养子，K因为反抗养父让自己成为医生的意旨，悄悄地走了 别的道。但是，K无法忍受欺骗养父，写信坦白了事实，从养父家的户籍上撤去， 又被真宗寺逐出师门，中断了学习资源。K想独立支撑自己，但由于过度疲劳伤 害了身体健康，患上神经衰落症。不忍看到k窘境的我，让k与自己同寝，不惜从物和心两方面支援他。K是 个刚直果断的禁欲性学习家。K在这个租房里充满的温暖气氛中，对小姐产生了 爱意，并向我表白了他的苦恼。但是，在迎接k到来自己宿舍之前，我的心里早 已孕育出对小姐的爱情。（1） 我曾思量着，要不要把自己一直犹豫不决的内心，一下子倾诉给对方？我说 的对
3、方并非指小姐，而是夫人。我曾想过，是不是干脆同夫人开诚布公地说把小 姐嫁给我吧。但是，我虽然下了这样的决心，却又一天天拖延下去。说起来，我 真是个优柔寡断的人。就算这样倒也罢了，然而真正阻碍我前进的，并不是由于 我缺乏胆量，而是由于在K没来的时候，我怕上人家的圈套，忍耐压抑着我，不 能往前迈一步。K来以后，我又疑心小姐是否对K有意，这种疑虑不断地纠缠着 我。我下了决心，倘若小姐真正倾心的是K,而不是我，那么这样的爱情便没有 提出的价值了。丢脸跟痛苦是略有不同的。一方无论怎样想，如果另一方向她意 中的别人暗送秋波，我是不愿意同这种女人在一起的。世上也确有一种人，不顾 人家愿不愿意，硬是娶了自己喜
4、爱的女人而沾沾自喜。当时我认为这种人不是比 我们更诡谲的人，便是根本不懂得爱的蠢货。其实一旦成了亲，便一切都会平息 了。连这么明显的道理我都不能理解，真是头脑发热。总之，我是个极高尚的爱 情的理论家，而同时又是个最迂腐的爱情的实践者。（2）不久，过了年到了春天。有一天，夫人对K说，找几个朋友来玩纸牌吧。K 马上回答说，一个朋友也没有。夫人听了很惊讶。是的，能跟K称得上朋友的人， 一个也没有。在街上相遇打招呼的倒有一些，不过他们根本还称不上是玩纸牌的 朋友。夫人反转来对我说，是不把我认识的人请来。可是很遗憾，我也没有玩这 种快活游戏的心思，含含糊糊地应了一声，便把这事丢在脑后了。但是到了晚上，
5、K 和我还是硬给小姐拉了出来。没有什么客人来，玩纸牌的就是家里这几个人， 所以显得很清静。而且K不会玩这种牌，简直同看热闹一样。我问K到底会不会， 百人一首（注：在一百名和歌诗人中，取每人一首和歌所做成的纸牌），他说 不大会。大概是小姐听了我的话，以为我看不起 K 吧，就明显地站在 K 的一边。 后来两个人几乎成了一伙，故意同我对抗起来。这样下去我也许就要跟他们争吵 起来。幸而 K 的神情始终如一，没有露出一点得意的样子，我才算圆满地对付下 这场游戏。大约是以后过了两三天，夫人和小姐一早就出门了，说是到住在市谷的亲戚 家去。那时K和我还没有开学，便留下来看家。我既不愿意看书，也不想出去散 步，
6、只是漠然地将双肘抵在火盆边上托着腮，呆呆地遐想。邻室的K也一声不响。 屋子里静得双方都不知是否有人。这种情况在我们之间已是不足为奇的了，因此 我也没有特别在意。十点左右， K 忽然打开隔壁的隔扇，同我对视着。他站在门槛上问我在想什 么。我本来什么也没想，如果说想了，也许便是同往常一样，在想小姐吧。想小 姐那是当然的，也会想到夫人，可是近来K好象一个无法摆脱的人一样，总在我 的脑际萦回，使这个问题变得复杂了。我同他对视着，虽然以前一直朦胧地觉得 他似乎是个障碍，但又分明不能这样回答。我依然默默地望着他的脸。这时，他 索性走进来坐在我的火盆前。我赶忙从火盆上放下双肘，把火盆向K那边稍微推 了推。接
7、着他的话跟以往不同了。他问夫人和小姐到市谷的什么人家去了。我说大 概是婶母家。他又问婶母是什么人。我依然告诉他说：是位军人的家眷。于是他 又问女人拜年大多是在正月十五之后，怎么这么早就去了？我只能回答道，我也 不知为什么。（3）“K 一个劲儿地问夫人和小姐，一直问到我也无法回答。我觉得厌烦，却更 觉得奇怪。当我想起以前谈话总是由我提起她们那时的他时，我就无论如何不能 不注意到他的样子变了。我终于忍不住问他，今天为什么尽谈这些事呢？那时， 他突然沉默了。但是我注意到他双唇紧闭的肌肉，似乎颤动起来。他本来是个沉 默寡言的人，而且有个毛病，平时一要说什么，嘴唇总先不由自主地抽搐着。仿 佛他的嘴唇在故
8、意反抗他的意志，不肯轻易打开，连他那语言的分量也给封闭了 似的。然而，一旦声音破口而出，就比一般人倍加有力。看了一阵他的嘴唇，我马上察觉到他又要说什么了。但这是否就是当真的有 什么准备么，我却没有一点预感。因此我惊呆了。请你想象一下当从他那笨重的 嘴里，吐露出他对小姐难舍难离的爱情时的我吧。他的魔棒一下子好象把我打成 了化石，我连蠕动嘴唇的功能都没有了。那时我简直恐惧成了一团，或者说，痛苦成了一团。总之我凝固成一团。从 头顶到脚底，突然象岩石或钢铁一般坚硬起来，甚至连呼吸的弹性也没有了。幸 而这种状态没有持续多久，凝固瞬间之后我又恢复了常态。于是我马上又想到， 糟了，给他抢在前头了。但是，我一
9、点没想到眼下应该怎么办，大概是没有思考的余地了吧。我呆呆 地忍受着腋下难闻的汗水湿透了衬衣，一动不动。而这时的K却不住地打开象往 常那样沉重的嘴巴，断断续续地倾诉着自己的内心。我痛苦极了。我觉得那痛苦 的表情一定象一张很大的广告，用清晰的文字贴在我的脸上了。K无论如何是不 会看不到的，但他可能把一切精力都集中在自己的事情上了吧，便无暇留意我的 表情。他的自白从始至终贯穿着同样的语调，凝重、迟钝，给我一种不可轻易动 摇的感觉。我的心一半在听他自白，而另一半却不断为怎么办的焦虑所扰乱。详 细的内容几乎一点也没有听到，但从他的口里吐出的语调却在我胸中激荡着。因 此我不仅如方才说的那样痛苦，还时时感到
10、一种恐惧。也就是说对方比自己强的 这种恐惧的念头，开始在我心里萌发了。K 的倾诉大致说完时，我什么也说不出了。我也要在他面前作同样的表白呢，还 是不表白的好？我并非在为盘算这种利害关系而沉默。只是什么也说不出，而且 也不想说。吃午饭的时候，K和我相对而坐。由女佣人伺候我们。我还从来没有吃过这 样难以下咽的饭。吃饭中间，两个人几乎没有说话。也不知夫人和小姐什么时候 才能回来。（4）“我们回到各自的房间，没再露面。 K 静悄悄的同上午一样。我也呆呆地沉 思起来。我想当然应该向K表白自己的内心，然而又觉得机会已经过去了。为什么刚 才我不打断他的话，来个反击呢？这仿佛是个很大的失策。至少应该在K说完之
11、 后，当场把自己的心事说出来，也许这样还会好些的。如今K已经表白完了，自 己再去作同样的倾诉，我再三考虑也觉得不妥。我不会这种不自然地取胜的方法。 我的头被悔恨摇晃得犹豫不决了。我想，K要是再打开隔扇走进来就好了。刚才我就象遭到突然袭击一样，没 有丝毫应付他的准备。我决心这次要把上午失去了的东西夺回来，于是时时睁大 眼睛盯着隔扇。然而那隔扇却总是不开，K一直静静的，没有一点响动。不大工夫，我的内心渐渐被这宁静扰乱了。一想到 K 在隔扇那边正想什么， 便觉得无法忍受。平时我们虽然总是这样，隔着一张隔扇，常常一声不响。但那 时他越是安静，我就越加忘记他的存在，这本来是一般常态。我却被弄得失去了 常
12、态。但是，我不能自己主动去打开隔扇。一旦错过了说话的机会，我只好等待 对方能再给个时机。后来我竟坐卧不安，倘若硬呆下去，说不定就要闯进K的房间。我无可奈何 地只好站起身走到廊子上，又从这里来到茶室，毫无目的地把铁壶里的热水倒了 一杯，一口灌下去，然后走出家门。我仿佛在故意躲避着K的房间，就这样站在 了大街的正中央。当然我也没有可去的地方。只是因为安静不下来，因此去哪儿 都无所谓，就漫无目的地徘徊在过年的大街上。可是无论怎样走，我的脑袋里都 是装满了K的事情。我也并非为摆脱K而闲转，我只是一边徘徊，一边仔细琢磨 着他的举动。首先我发观他似乎变得难以理解了。他为什么突然向我表白这种事？为什么 他的
13、爱情炽烈得到了非表白不可的程度？而平时的他又跑到哪儿去了呢？这一 切我都不可理解。我知道他很要强，也知道他很认真。我相信在决定我今后应该 采取的态度之前，很多问题是必须要他讲清的。同时，我再也不愿意把他当作伙 伴了。我在街头闷闷地走着。眼前总是浮现出静【囧】坐在自己房间中的K的面 影。而且不管怎样走，耳边时时听到他那始终不可动摇的声音。总之，我似乎觉 得他就是个魔鬼。长久以来，我不正是在受他的折磨吗？我疲倦地回到家里的时候，他的房间依然静寂得如同无人一般。（5）“K 那模棱两可的回答，在第二天、又一个第二天依然明显地表现在他的神 色中，没露出一点要主动触及这个问题的迹象。其实也没有机会。我心里
14、很明白， 如果没有夫人和小姐都出门的时机，我们是不会心平气和地谈这件事的。我虽然 明白这道理，却又奇怪地焦躁起来。起初我还只是暗中准备，等着由对方提起， 结果竟变成下决心，只要有机会我就主动开口。同时，我默默地观察着家里人的动静。夫人的神情和小姐的举止，跟往常并 没有什么不同。假如在 K 向我倾诉爱情的前后，她们的举动没有发生什么变化， 那么他的表白便仅仅是对我，还没有跟关键的本人和她的监护人夫人说起过。看 来这是不会错的。想到这里时，我有点踏实了。于是我又盘算开来，与其勉强制 造机会，由我故意挑起话头，倒不如抓住赋与我的自然的机会更好些，就决定先 不动手，把这个问题悄悄地放下来。这样做，听起
15、来很简单，但是在我的内心里却如同海潮的涨落一般，高一阵 低一阵地起伏不已。我看见 K 平静的样子又联想出许多含意；我观察着夫人和小 姐的言行举止，又疑惑是否同她们的内心一致。于是我就想是否能在人们的胸腔 里安装一部复杂的机器，象表针一样明了、真实地指出刻盘上的数字呢？总之， 请你这样想想吧，我就是这样把同一件事情反复琢磨之后，才好不容易在这里平 静下来的。说得复杂些，也许在这种时候是不应该使用平静这类词的。不久，学校又开学了。我们在时间相同的日子一起出门，时间赶得巧，放学 也一起回家。从外表上看去，K和我依然很亲近，跟以前没有丝毫不同。但是， 内心里却无疑都有各自的打算。有一天，我突然在路上诘
16、问了 K。首先我问的是 他前几天的表白，是只对我一个人说的，还是也跟夫人和小姐说了。我觉得我今 后要采取的态度，是必须根据他对这个问题的回答来决定的。这时他肯定地答道， 除我之外没向任何人透露过。事情跟我预测的一样，我暗暗高兴。我很知道 K 比我蛮横，我自觉胆量也不如他。然而另一方面，我又奇怪地相信他。虽然因为 学费问题，他欺骗了养父三年之久，可是我对他的信任却没有受到丝毫影响，反 而为此更加相信他了。所以，尽管我的疑虑怎样深，心里却不想否定他这明确的 回答。我又问他打算如何处理自己的爱情，是仅仅表白而已，还是想同时达到实际 的目的。然而一问到这里，他不作声了，默默地向坡下走去。我要求他不要隐瞒， 怎么想就怎么说。他直接了当地答道，对你，没有什么可隐瞒的。但是对我所要 知道的事情，他却绝口不提。我也就只好不了了之。（6）一天，我走进久违的图书馆。我坐在宽大桌子的一角，上半身沐浴着窗口泻 进的阳光，东一页西一页翻阅新到的外国杂志。我的任课老师要求就所修专业查
