做处理孩子情绪的高手

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1、做解决孩子情绪的高手要做成功的父母,只有爱是不够的。还需要理解和分享孩子的见解和感受,协助她们解决负面的情绪,譬如愤怒、悲哀及恐惊。这样，我们才干在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁,使孩子成长为更成功、更快乐的人。 阅读此文前,先来测一测你对孩子的情绪反映在孩子闹情绪时,你的反映常常是 “别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。” “来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！” “你再这个样子，我就不让你出去玩了!” “你这个样子像个男孩子吗?真丢人！” “你再吵我就打你了!” “你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”C“回你自己的房间吧,等气消了再出来!” “爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。” 不理睬孩子的

2、情绪反映，喋喋不休地唠叨） “人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这样大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血” A类“互换型”父母:你觉得负面情绪有害，因此每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好，却忽视了孩子更需要的是理解和慰藉。 看到父母的这些反映后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这样糟?”次数多了，孩子会变得缺少自信,在情绪上很容易产生很大的压力。 B类“惩罚型”父母: 孩子常常由于体现哀伤、愤怒和恐惊而受到你的责怪、谴责或惩罚。你觉得这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者可以让孩子变得更坚强。 体现出自己的情绪也许会带来

3、耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。因此,对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大背面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。 C类“冷漠型”父母： 你接受孩子的负面情绪,既不否认也不责骂，而是“不予干涉”,让孩子自己去找措施宣泄一下或者冷静下来。 由于没有父母积极的引导，一种愤怒的孩子也许会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄;一种伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不懂得如何去安抚自己和舒解自己。 类“说教型”父母： 你觉得孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失,因此你热衷于滔滔不绝地讲道理。 此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导,只令她苦上加苦。 以上

4、四种是老式的解决孩子情绪的方式,显然都不利于孩子的情商培养。 最佳的解决方式是Q型 Q型父母这样解决孩子的情绪 Q型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时,能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲哀;看到孩子气愤时，她们也能感受到孩子的挫败与愤怒。 由于父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑,因此更有信心去学习如何解决面临的问题。 EQ型父母的解决技巧分为4步:环节1 : 肯定 具体做法:直截了本地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。 例如：“宝贝,我看到你很伤心的样子,告诉我发生了什么事?”或者,“你看起来不太快乐，什么事让你气愤呀?”作为解决情绪的第一步,“肯定”的意义是

5、向孩子体现：“我注意到你有这个情绪,并且我接受有这个情绪的你。” 父母须明白 跟所有人同样,孩子的情绪也都是有因素的。 对孩子来说,那些因素都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。 特别提示:无论孩子如何回应你，你都应当让孩子懂得，你尊重并完全接受她的感受。环节 :分享 原则:先解决情绪,后解决事情。 具体做法：协助孩子去捕获内心的情绪。 孩子们对情绪的结识不多,也没有足够和合适的文字描述情绪,要她们对的体现内心的感受是比较困难的。你可以提供某些情绪词汇,协助孩子把那种无形的恐慌和不舒服的感觉转换成某些可以被下定义、有界线的情绪类别,刻画出自己当时的内心感受。 例如:“那让你觉

6、得紧张,对吗？”或者，“你觉得被人冤枉了，很愤怒，是吗?” 孩子越能精确地以言辞体现她们的感觉,就越能掌握解决情绪的能力。例如，当孩子气愤时,她也许也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当她感到伤心时,也许也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。结识到这些情绪的存在,孩子便更容易理解和解决她们所面对的事情了。 如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错,你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如： “本来是这些使你这样不开心。来,先告诉我你心里的感觉如何.” “哦,怪不得你这样反映呢！目前你心里觉得如何?” 孩子需要某些时间去体现她的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断她,鼓励她继续说下去。 当

7、孩子有足够的情绪体现后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语调等都变得舒缓了。 待孩子的情绪稍微安静下来后,就可以继续引导她说出事情的细节了。 环节3: 设范 设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一种明确的范畴，里面的是可以理解或接受的，而外面的则是不合适和不能接受的。 例如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在理解这些行为背后的情绪并帮她描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的，并且是不被容忍的。例:“你对亮亮拿走你的游戏机很气愤,妈妈明白你的感觉。但是你打她就不对了。你想，你打了她,目前她也想打你，后来你俩就不能做朋友了,对吗?” 对岁如下的孩子,不必进一步解释“不

8、对”的理由，除非她积极发问。 重要的是让孩子明白,她的感受不是问题，不良的言行才是问题的核心。所有的感受和盼望都是可以被接受的,但并非所有的行为都可以被接受。 环节 : 筹划 人生的每次经验都会让我们学到某些东西，使我们更有效地发明一种成功快乐的将来。不明白这个道理的人,总是抱怨人生到处不如意。而明白这个道理的人,则不断进步、享有人生、心境开朗、自信十足。 当孩子很小的时候,便应当教导她懂得这个道理，而通过上述的肯定、分享、设范三个阶段,目前正是恰当的时候。 此时，孩子已经领悟到：目前我懂得我感觉糟糕的因素了,并且我懂得引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应当如何去解决这些问题呢? 接下来,你就

9、可以引导孩子找出更恰当的措施来解决负面的情绪。 先问孩子她想得到些什么。例如，游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。 与孩子一起讨论解决问题的措施。引导她自己想措施,协助她做出最佳的选择，鼓励她自己解决问题。 例如:“如果重新来过,除了打她,你能想到其她的措施吗?” “下次发生同样的状况时,怎么做会更好?” 和孩子讨论:为了避免同样不如意的状况浮现，可以采用哪些避免措施。 例如：“刚刚亮亮走过来的时候,你对她说些什么，她就不会拿走你的游戏机?” “为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机,你可以想出多少个措施?”如果必要,你不妨以爽快和快乐的态度参与，与孩子一起解决问题。 孩子情绪异常的个特

10、别时机 当孩子无理取闹时 当孩子为不合理的规定未被满足而哭闹时,你切不可因心软而变化立场。 你可以走过去,用轻柔和同情的语调说:“你是不是很不开心?看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享她的情绪。一开始，孩子也许会回绝你的关怀,你可以走开,一会儿再回来,仍然用同样的方式跟她说话。用这种方式向孩子表白,你对事情的立场是坚定的,但在情绪方面,你乐意和她分享，由于你理解和在乎她的感受。甚至,你可以告诉孩子,她不开心,你也伤心,由于你是很心疼她的。但她的规定不合理,是不可以答应的。 用这样的方式,你可以慢慢地变化孩子的情绪模式,使她逐渐学会用更有效的措施来解决同样的状况。与心爱的事物分手时 心爱的

11、玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭,伤心不已,这时也是对她进行情绪教育的最佳时机。 小孩子对时间和金钱的价值没故意识。一件只花了几元钱买回来的玩具,也许是她最心爱的,一旦摔破了，她的悲哀不亚于一种成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。 可是，大人往往不明白这一点,而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧,也不值钱。不要哭了,明天爸爸再给你买一种。”成果往往是孩子哭得更伤心了，由于她觉得父母一点儿也不理解她内心的苦痛。 既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就阐明这件玩具的价值对她来说是巨大到应当为失去它而哭泣的。父母应当肯定和接受她的情绪:“我看到你这样伤心,一定是由于你非常喜欢这件玩具。

12、来,坐在我身边,跟我说说你目前心里的感觉。” 在引导孩子说出内心的情绪感受后,应当向她做某些必要的解释,帮她明白如下的道理： 世界上所有美好的事物，总有别离的一天。 因此，和它在一起的时候,应当好好地看待它，也好好享有它带给自己的好处,爱惜和它在一起的乐趣。 在它拜别后,把美好的记忆好好保存起来,让它在心里陪伴自己过好后来的每一天。 当你火冒三丈时 有时候,孩子实在顽劣,弄得你火冒三丈。若没有及时控制住,就也许口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍她一顿。成果,不仅破坏了亲子关系,也也许给孩子幼小的心灵留下创伤。察觉到盛怒来临的迹象后,最有效的措施是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”,然后, 做10次以上深而长的呼吸； 拉紧,然后放松全身的肌肉多次； 出外散步1分钟; 对自己说“我会保持冷静”，然后回忆过去自己曾经体现得很冷静时的情景,或者回忆一段轻松开心的时光。 看到父母可以控制自己不乱发脾气,这对孩子是较好的楷模教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子,让她从小就学会做情绪的主人。