《相声小品(完整版)实用资料》由会员分享，可在线阅读，更多相关《相声小品(完整版)实用资料（23页珍藏版）》请在金锄头文库上搜索。
1、相声小品（完整版）实用资料(可以直接使用，可编辑 完整版实用资料，欢迎下载）A thesis submitted toin partial fulfillment 感恩甲走上台，一片掌声.） 甲：大家好！（鞠躬）今天我为大家说件怪事 （乙一脸怨气跑上台） 乙：气死我了！哼！ 甲：咋了？老弟？ 乙：我要离家出走。（说完便哭起来） 甲：不会吧？ 乙：什么不会！我妈不给我买那台折腾4的电脑。 甲；那叫奔腾。 乙：管它呢，反正现在流行这玩意儿，我妈不给我买，我就跟她急。 甲：（对观众说）哪有这样的人？ 乙：那天，我和妈妈到街上去，看见一家电脑店，便走了进去，立马被一台电脑吸引了，我叫妈妈买，她死活不买
2、。 甲：多少钱？ 乙：不贵不贵，也就4个0吧。 甲：这还不贵？ 你呀！母亲将你生下来多不容易，你咋这样呢？离家出走亏你想得出来！ 乙：（语言慢了下来，带羞愧）你说怎么办呢？ 甲；回去给她道歉。 乙：好吧。 甲：（面向观众）大家瞧瞧，这样的人（这时，乙气呼呼地走来） 乙：好你个（做生气状）算了，当我吃亏。 甲：怎么了？怎么了？ 乙：你叫我去道歉，我去了，但结果呢 甲：结果怎么样？ 乙：结果我妈一点儿不生气。 甲：这不挺好吗？ 乙：什么挺好，她不给我买电脑还没有一点羞愧。你说可气不可气？ 甲：是你去道歉！还指望她向你道歉？ 乙；都是你！叫我去道歉，现在不是亏大发了吗。 甲：你做错了事就要认错，道歉
3、应该的。 乙：什么应该的，本来想随随便便说声对不起再听老妈一声诚恳的道歉就好了，现在（生气）都怨你！ 甲：什么人哪！（手指乙，面向观众） 难道你没有一次帮过你妈？ 乙：什么意思？ 甲：就是帮她干点家务活。 乙：有！8岁那年我去倒垃圾，看见两绿筒，一个口大，一个口小，我 就抓阄决定倒哪个，最后决定了倒口小那个，倒进去后，出事了。 甲：怎么了？ 乙：我看见垃圾筒上有四个大字-中国邮政。 甲：啊！ 就做了这一件？ 乙：没有啊！不过以后不敢倒垃圾了。 甲；那干什么呀？ 乙：拖地。 甲：那敢情好。 乙；我拼命拖，拖得地板都映出了人影。 甲：干得好！（竖大拇指）乙：我拖完后，我妈正欲夸奖，咚！摔了一跤，站
4、起来，咚！又摔了一跤，站起来 甲：咚！又摔了一跤。 乙：这回没摔。 甲：那还好。 乙：这回站起来后干脆直接躺下了。 甲；晕 不管怎么说，她还是你母亲呀！你要有一颗感恩的心。 乙：？ 甲：就是要报答父母的恩情，从点点滴滴关心他们。 乙 ：我懂了，我再也不会让母亲整天拿着扫把窝，手提一个烟灰缸，脚夹两个烂笔头，头顶一个 甲：什么？ 乙：高压锅！ 甲：唉说几句团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。同。同什么们！请大家听我说一句！同学：说吧。团支书：你们听不听啊？同学：听着呢！团支书：真的听？同学：真的!团支书：确定？同学：确定。团支书：不反悔？同学：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？同学：
5、你说不说啊团支书：噢，我开始说了！-我要说什么来的？（以上同学均可由小玲代替）小玲晕倒。团支书：啊！对了！小玲坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！小玲又晕倒。团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！（睡）团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！主持人甲：现在看电视的说要看谁呢？ 乙：看谁呢？ 甲：主要是看主
6、持人。 乙：对，看主持人。 甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人胡瓜 乙：恩？ 甲：的弟弟面瓜。咳！ 乙：大家不要上当受骗。 甲：啊？ 乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目 甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 甲：啊， 乙：你就会发财的。 甲：发财？ 乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 甲：他打算憋死几个。 乙：唉，有奖收看
7、。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 乙：全是花边新闻。 甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 乙：私生子多大了？ 甲：59岁。 乙：那是私生爹。 甲：接下来 乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要
8、听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 甲：你们什么频道？ 乙：一窝蜂电视台。 甲：跟着起哄。 乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 甲：说我呢 乙：全班只招了一个学生， 甲：我条件要求高。 乙：是一个28岁的小寡妇。 甲：就她够条件。 乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 甲：小寡妇会说相声了。 乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？
9、甲：像我？ 乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 甲：是个怪胎？ 乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 甲：三只手 乙：你看他全了解。 甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 乙：你甭管，反正我们收视率高。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 乙：中国队对哪里？ 甲：哈撒克斯坦队。 乙：舌头抽筋吧你 甲：首先有哈撒克斯坦队进
10、前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给14号又传给四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十四 乙：你要抽风吧你？球呢？ 甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 乙：耶， 甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 乙：接呀！ 甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 乙：好。 甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 乙：射门， 甲：就在这关键的时刻
11、，孙继海想起了他的爷爷。 乙：他为什么这个时候想爷爷？ 甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 乙：射门！ 甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 乙：义和团就有团长了，您听啊 甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 乙：射
12、门！ 甲：他又想起了 甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 乙：球进了。 甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 甲：我低 乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 甲：在哪呢？ 乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 甲：煽情的节目主持人。 乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 甲：那不可能， 乙：不可能？ 甲：我们相声节目就哭不了。 乙：只要我给你主持观众照样哭。 甲：那我就不信，你给我们主持个
13、相声节目。 乙：来吧 甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 乙：观众朋友， 甲：大伙， 乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 甲：给我主持节目呢 乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 甲：他这给我致悼词呢这是 乙：奇志出生贫寒。 甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 乙：苦大仇深， 甲：我啊？ 乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 乙：煽情嘛。 甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 甲：这多少算句人话。 乙：从小他就是一个孤
14、儿。 甲：又是孤儿 乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 乙：后来他改行学的相声， 甲：学相声了。 乙：终于成为了一代相声名家！ 甲：不容易， 乙：他的足迹遍步全世界 甲：走出去了 乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 甲：到法国了 乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 甲：（学哭） 乙：每次我煽情就有人哭的。 甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 乙：这不显得你热爱家乡嘛。 甲：行了你，胡编乱造你。 乙：马上就哭了。 甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 甲：我们这有50万元大奖。 乙：我们这500万。 甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦 乙：（堵甲嘴） 甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 甲：有朋自远方（音倒）来，不 乙：你吃多了冤枉吧你？ 甲：我怎么吃多冤枉呢？ 乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 甲：依着你。 乙：依着我看嘛？依着孔子。 甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 乙：哎 甲：招呼。 乙：你招呼哪位朋友上来抽
