让你笑破肚皮的经典笑话

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1、让你笑破肚皮的经典笑话！1. 一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道， 和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。亲爱的，我要做 无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？”2. 一个花心的男孩和一个年轻美貌的女孩兴高采烈的在逛街， 突然，对面走过来一个满脸怒 气的女人， 她抓起男孩的手臂， 把他拉了过去。 接着，那女人指着对面女孩的鼻子骂道， “你 这小妖精竟敢勾引我男友，我非打死你不可！”女孩不解，问那男孩，“她是谁啊？” 男孩低头，怯声说，“她是我以前的女友。” 女孩生气的问，“那你现在说，你到底喜欢谁？” 男孩低头不语，看来他很难从两个女孩中做出选择；两个女孩见状，在大街上争

2、吵起来。 这时，小利斯神路过，微笑着对那男孩说， “年轻人，你脚踩两只船很危险啊！我有一个好 办法，你向空中抛出一枚硬币，她们俩谁先抢到谁便做你的女友。” 男孩想了想，没有更好的办法，他便点头同意了。于是男孩向空中抛出一枚硬币， 两人女孩争先恐后的冲了过去， 在硬币落下的地方， 她们撕 打起来，地上的硬币不知不觉中滚落到一旁的路中央。这时，一个乞丐路过，捡起硬币，回头看看后面追过来的两个女孩，露出得意的笑容，一溜 烟跑了。3. 一个花花公子去一家理发店理发， 替他修指甲的女郎长得非常漂亮， 他请她当晚一同去吃 饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。” “

3、和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”4. 有一位年近花甲的男士， 虽然讨厌电视， 但他每星期六晚总要坐在电视机前面， 观看周未 播出的 “大溪风光”， 这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节， 但当这位美如天仙的女 子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了 7 个星期，每 次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”5. 一个小城里， 有个教书的先生要离开他的学校， 到另一个大城市去。 他的朋友为他设宴饯 行。饭桌上一位年纪最大的绅士站起来， 举起酒杯： “来，

4、为了即将离开我们的朋友的健康， 干杯！他出生在这，在这成了家，上学，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一 起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了”6. 一个人来到马场。 “场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。 “当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。”“长的？”“是啊，要知道我们一共 8 个人呢？”7. 一个公司职员刚领到薪水， 便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭， 他叫老板结 账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它

5、项目也是这样。” 职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉！”8. 一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿， 有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”9. 俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。”10. 某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉 得

6、这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说： “请在前边再加上天 堂两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候， 在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了： “安息吧， 天堂里再见， 如果能挤得下的话。”爆笑，据说 90% 的男人都这样想的！1. 一个日本科学家发明了一台智能机器人，它被装扮成为一个绝色的美女。 一个男人问道，“我想轻松的成为亿万富翁，你有什么好办法？” “你可以去非洲南部的津巴布韦， 那里已经开始发行一亿元一张的钞票了。 ”美女机器人用 甜美的声音回答道。2. 有一天， 小利斯神发明了世界上第一台时光穿梭机， 只见他两手空空的走了进去， 回来时 手里竟然捧着一个金

7、饭碗。“我见到了凯撒大帝， 我用一个打火机换到他的一个金饭碗。 ”小利斯神微笑着对围观的众 人解释道。众人一看， 果真是古罗马时期的金碗，几个胆大的年轻人争先恐后的钻进机器里。 但是，很 久过去了，一个人也没见回来。众人惊讶，不知道发生了什么事情，大家疑惑不解的看着小利斯神。 “不好意思，机器严重超载，他们可能被送到史前一万年猛兽横行的时代了。”小利斯神检 查了一下机器，无奈的说道。3. 女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威 胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了 7 百人。4. 年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女

8、佣羞涩： 老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔5. 戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。6. 一个死刑犯问刑警：现在几点了？刑警喝斥道：死到临头了，还问时间干什么！ 犯人说：这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。7. 一只仙鹤混入鸡群抢食吃。 鸡不认识它， 于是问道： 你是谁呀？仙鹤： 我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！8. 农夫家的驴脾气暴燥， 把主人的岳母踢死了， 方圆百里的人都赶来参加葬礼。 邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些

9、人都是来买驴的9. 八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至 于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10. 某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了 40 多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”11. 老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员以 此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。12. 阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32 年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第

10、一任主人。13. 散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，另啲本事没有，割肉倒经常干14. 阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好 奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。15. 科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了16. 巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10 岁

11、！巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说： “我不买了，我不想戴这样的帽子，当我 一摘下它，就会使我年老 10 岁。”17. 乞丐：“先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？”走运的人： “你干吗不靠劳动养活自己呢？我觉得， 你需要的是更多的头脑， 而不是金 钱。”乞丐：“先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。”18. 话说有一天我同学和他女朋友到淡水河边观赏夕阳，两个人正聊天之际，看到水里竟然 漂过一个透明的保险套。他们旁边正巧有叁个北一女的学生， 只听到她们指着水里的套套说 “看。有新品种的 水母耶。”让你笑抽筋儿的极品笑话 15 则！1. 地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘

12、作业？ 小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。2. 一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道，“ 里面只有艺术照好看些。”3. 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你?女：不要脸男：那我亲嘴好了4. 一个聪明人在乡下散步， 看到磨房里面一头毛驴在拉磨， 脖子上头挂着一串铃铛。 于是聪 明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?” 磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”聪明人想了一下，又问： “如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又 没有干活，那怎么办呢?”磨房主

13、楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”5. 有个女生胸很平， 她一直很自卑。 突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人， 她惊喜地 答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。6. 一个乡下人走进纽约的一家餐馆， 要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时， 不相 信地盯着，“这是什么?”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10 美元?一定搞错了。”“没错，”侍者答，“是 10 美元。”“就咖啡和丹麦点心?” “还有另外一些东西。”侍者向他解释， “例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗?它们值 250 万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一值 5 万元，地上的波斯地毯值 75 万元。总之

14、，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。乡下人不情愿地付了款， “那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说， “别忘 了环境的钱我已经付过了”7. 一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。 他写好电文，交给一名女职员。 对方告诉他价钱后， 他点了点自己所有的钱， 发现还差 一些 . “把亲爱的这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为亲爱的 这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”8. 猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。 前不久，我顺

15、着足迹追捕狐狸， 追了一整天， 最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才 发现，原来是只狗。”9. 在书店里，一位顾客问售货员： “我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南 之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的书，书名叫意大利 10 日游。” “好极了，可是剩下的那 4 天我将怎么办呢？”10. 罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。 “为什么要带望远镜呢？先生。” “要知道死者是我的一个远亲呵。”11. 一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1 美元 60 美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？” 可是这是最后一只鸡了。 于是售货员走进后面库房里， 又捶又打， 把鸡的脖子往长拉了 拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡 2 美元 15 美分。”“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”12. 一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？5 卢布。”刮刮脸呢？”2 卢布。”既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。13. 一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果， 她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果， 摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈