物流公司年会小品

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1、物流公司年会小品 篇一：公司年会搞笑小品剧本上任第一天 公司年会搞笑小品剧本上任第一天 -更多年会策划请百度欧凯传媒 黄国江：“甜蜜的工作甜蜜的工作无限好罗外，甜蜜的歌儿甜蜜的歌儿飞满天罗外” 黄国江：你问我是谁？新上任退管主任，今天上任第一天，起得特别早，三步并着两步跑，说着说着就到了。 （开门） 黄国江：哦！ 起得早，跑的快这不才7:30，这么早啊！我呀，先打扫打扫，给老同志们留下个好印象！（可以加音乐） （到后门洗拖帕） 严秋衡：“碰”（关门声音） 黄国江：啊！门关上了！这怎么开不了，坏了坏了！ 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 黄国江：（摸口袋）哟，还好，打个电话就摆平这扇破门了！（打

2、电话）喂喂，出不来哦，来帮下！ 雷美云：“不要急，沉住气，难出来的多呢！打车送过来吧！” 黄国江：“哦哦，沉住气?可问题是我就是沉住气门也不会自己开啊！” 雷美云：“开不了门你找我有什么用哦，你找急开锁去啊！” 黄国江：“哎呀！我是要你回办公室帮我开下门撒，我被锁到房间里了！” 雷美云：“你神经病，我这是妇产科，去什么办公室哦” 黄国江：“啊？哦！对不起对不起，打错电话了。 （垂头丧气的挂断电话。） 黄国江：“打错电话了，什么地方不错，打到妇产科，这回可丢死人了！怎么没打到安倍晋三哪里，我好向他要回钓鱼岛” （再次打通小雷电话） 黄国江：这回可得先问清楚“喂”你是小雷吗？ 雷美云：“是我，主任

3、，你有什么事吗？” 黄国江：这下对了，一听就是我们退管办的美女小雷，比妇产科的那位有素质。 黄国江：“你在哪里哦” 雷美云：“我到市里帮老同志办老年证去了，一下不能回来” 黄国江：哦，这样啊！没事没事你忙你的吧。 黄国江：唉，这可怎么办，自己耗着吧。 （我又一次绝望） （张富鑫进房间开启电视在跳起健身操） 黄国江：“哎呀这回可有救了，有音乐声，有人来了。” 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） （音乐太大加上听力原因听不到，我再次失望） 钟燕琴：“哎哟喂”张师傅你音乐太大了，赶快关小点！不得了哦！昨晚电视里讲一个小偷凌晨一点多把一户人家的门套开，门锁都没坏，就进了家里，把睡得呼呼响的小伙子旁边桌上

4、的电脑偷走了哦，损失 了好几千块钱哦，你小孩还在项目工地部抢工期，回不来，家里门一定要锁好，过年了，可得防着点。”（又来位退休人员） 严秋衡：咚咚、咚咚（配合黄敲门） 张富鑫：“诶”里面有人，“我第一个来，怎么可能！”（想去开门） 钟燕琴：“（大声）别开门！（小声）难道真进小偷了？”。 黄国江：“我不是小偷哦，你开下门我出来给你说。” 钟燕琴：“嘿嘿，现在小偷挺猖狂，可不能放！进屋的小偷一般还会带凶器，我们放他出来他不就跑了”。 张富鑫：“对，我们年纪大也不是他的对手，还是打110报警吧” 黄国江：别打了别打了，我都听出来了，你是公司退管办前任老张主任哦！ 张富鑫：哟！还认识的，误会了！误会了

5、！ （小品演员上台：过年了，大家要注意防火防盗，祝大家春节快乐！ 篇二：适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘 适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘 -更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场*人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才?(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。 A

6、(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅! B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品新年新畅想)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚

7、音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸恭敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责? A(打住B)：什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字? C(态度顿时转为恭敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席

8、，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。 B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。 A：好，请问你对今后5年的职业规划? C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。 A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位? C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，

9、学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊? (A、B交头接耳。) B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。 C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。 (A、B同时做“请出去”的手势。) C(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 A：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。 B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。 (A点点头。B下台，马上又

10、慌慌张张地跑上来。上海滩的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。) A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的? D(伸手)：拿来? A(一惊)：拿什么? D：Offer. A：凭什么? D：凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么? D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟! (A客气地拒绝。) D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我offer。 B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊? A：年轻人，光长得帅是没用的?

11、D(激动地握着A的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要 老说我帅，说我有内在。 B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在? D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。 B：那你是凭借什么优势获奖的? D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。 (A、B同时竖起大拇指。) A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要? D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。 A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如D。 文章出自 D(走到A面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的

12、长相。 A(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。 B：那看正面呢? A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。 (背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。) A(过去扶起D)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更 篇三：公司年会小品剧本销售 公司年会小品剧本销售 -更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本销售 演员表：老板娘 业务员 丫 头 妈咪甲 超级奶爸 群众演员 友情客串 老板娘一边招手，一边后退着进场，一边说道：“要的，要的，有需要这产品的话我就给你打电话！” 转身说：这段时间生意不景气、产品卖的

13、不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？（常德经营部观看席所有同事齐声回答-“烦”！）哎呀，这年头，开个母婴用品店生意都这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌、就跟找对象一样-难。这不，刚刚又送走一个业务员，说是推销什么航天牌纸尿裤的，又是香港产的，你说真要是神六神七航天员穿上这个尿裤那就蛮有味啊，一不小心天上就给你丢下片尿裤下来。这些杂七杂八的牌子我可不敢卖！莫影响我“湘贝销售部”的形象了。哎? （坐下，低头看报，喝茶）。桌子上一招牌醒目写着-湘贝销售部母婴用品专店 业务员：（业务员拿包超能吸在手上边说边上台）：刚被前面一家给轰 了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务

14、重，这个月还搞团队铺市呢，大家伙都在比赛我不干不行啊，你们手机有没有收到过一则短信？要不我念给你们听听？听不听？（常德经营部全体员工在台下齐声说-听！）说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家妇婴用品店，叫什么来着，湘贝销售部，哇塞这么大的店啊势力应该还可以，进去看看。 （转了一圈，进门）：你好，老板娘！忙着呢？！ 老板娘：你好，又是搞纸尿裤的吧？呵呵呵，这几天消费者不多，业务员倒不少，今天光推销奶粉的就来了17个，你是第18个来我这里推销纸尿裤的业务员了！ 业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板娘您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。 （递上名片），你好，我是恒安集团厦门商贸有限公司纸尿裤的业务代表，我叫廖布诗（打开大大的写着“廖布诗”订货电话为