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1、婚姻中的界限十律 每当我们应邀演讲界线专题时，最常听到的问题是：“我该怎么处理丈夫的疏离感?”或“太太乱花钱时，该怎么跟她说?”许多夫妻都陷入类似的挣扎。 会出现疏离特征的丈夫，可能是因为他无法信任别人，或者是他比较内向，也可能他其实根本没问题，只不过是妻子的期望过高罢了。反观妻子花钱经常超支，可能是自制力薄弱，或者她根本不承认有财务问题，当然也有可能是丈夫管制太严。 虽然本书提供了许多实用的建议，不过到头来，学习基本的原则，比只学皮毛的技巧来得有用，因此我们特别加进本章探讨界线的十律这些虽非实际策略，却能帮助你建立起婚姻生活的实质架构。 界线十律可为生活中的责任所有权奠基，不管你是哪一种反应
2、，熟谙这十律，都能获益匪浅。 第一律：因果律 我们的行动都会产生后果 艾美与蓝德结婚八年，深爱对方。可是，每当蓝德心情不好，就变得非常情绪化，不想见到艾美与孩子；偶尔则会大发雷霆；当他的制造业生意不理想时，他在晚餐桌上会一言不发；有一回又碰上这种情形，孩子们在吃晚餐时吵了起来，突然间，蓝德劈头就问：“艾美，你没教孩子守规矩吗?我连回到家，都片刻不得安宁!”说完，他便气呼呼地冲出厨房，回到书房，打开计算机，一直到孩子们都上了床。 这些界线的定律看似好像不是针对婚姻问题的，其实正好相反。 艾美深觉委屈和困惑，不过她一向有本事“因应”蓝德的情绪化。她会尽量顺从他、一面鼓励、一面以轻松的气氛感染他。她
3、告诉自己：“他的事业不容易，需要多一点体贴。”往后的几个小时或是几天，全家人的重心就是围绕着蓝德的喜怒哀乐，为了怕惹他生气，每个人都小心翼翼自己的言行举止。艾美会不断企图让他振作、讨他高兴，她全心全意都集中在如何让蓝德开心。 艾美用尽最大的努力，试图解决丈夫的情绪问题，但情况只有恶化，他的情绪更不稳定，持续的时间更长了；更糟糕的是，他对此丝毫没有察觉，反而会说：“是你反应过度。”有时甚至还归咎于她：“要不是因为你不够支持，我也不会这样。”这让艾美难过极了，到底问题何在?不再为对方的行为付代价 艾美与蓝道的问题是界线第一律的最佳写照：因果律，意即“我们的行为都有后果。”当我们选择去做出于爱与责任
4、的事，人就会靠近；当我们不负责任、也没有爱时，人就会退避三舍，甚至离开。 蓝道在婚姻生活中，表现出愤怒、自私以及退缩，不但伤害了艾美，也使家庭陷入分裂，然而蓝道：并没有为他所种下的付出代价，他可以发一顿脾气、雨过天晴后就像什么也没发生过，继续埋首工作。艾美可就累了，她等于要担起整个老公情绪化的大包袱，随时都要放下手边的事，及时在蓝道身旁扮演拉拉队的角色。蓝道觉得很过瘾，吃苦头的就成了艾美，正因如此，他也一直改不了，既然是艾美在帮他处理他的问题，自然在蓝道身上引发不了改变的动机。 那么蓝道早就应该碰到那些后果呢?艾美其实应该要向他说：“亲爱的，我知道你最近压力很大，而我也希望能尽可能支持，可是你
5、的疏远和怒气已经伤害到我和孩子，这是令人无法接受的，我希望你在心情不好时，说话能心平气和一点。下次如果你再像刚才那样对我们大吼，我们就需要和你保持一些安全距离，如出去看一场电影或是到朋友家。”这样一来，蓝道就不得不面对他自己行为的结果：孤寂和隔离。你种的若是以不当方式对待别人，就应该收到别人对你敬而远之的结果。当然，结论是，希望这份孤独的痛苦会让蓝道采取步骤解决情绪问题。承担后果令配偶长大 婚姻不只是爱的筵所，而且是心灵成长之处。学习到每一个行动的背后都会产生一个后果，是通往成长的主要路径。既然婚姻中双方建立的是一个长期密切的关系，彼此的行动会相互影响。我们常说，“你最常伤害到的人往往是你所爱
6、的人。”这话一点也不错，也正是为何了解与掌握因果律是如此重要，这不只是针对替配偶收拾烂摊子的人，也是对逃避责任的方而言。除非是出于报复或是自私的心态，否则应该在爱的出发点之下，让配偶自行去面对他自私或不负责任的后果。 建立界线是顺服此律的基础。当我们向配偶设限，所传达出的讯息其实是：“我虽然爱你，但我这回不再为你自身的问题付出代价了。”继续为他超支的信用卡账单缴款、当他张牙舞爪乱发脾气时在一旁哄他开心、在他彻夜狂欢后的隔天替他请病假这些都只会让他永远像个长不大的孩子。关系上与功能性的收成 第一律在婚姻中彰显在两大领域：关系上的与功能性的。就婚姻生活中关系的部分而言，指的是两人在情感上的联系，诸
7、如双方的联结有多深、他们对彼此的观感(正面及负面)如何。至于功能性方面，则是指婚姻关系中的“行动”成分，诸如付账单、分配时间、烧饭洗衣、打扫带孩子等等。 以关系层面为例，种与收的律是关乎双方在心灵或情感上的互动与影响。像艾美与蓝道就在这方面出现问题，他难以相处的脾气伤害到她，而艾美则不断为他的行为承担后果。另一个例子是那位巴不得老公有求必应的妻子，想霸占老公每分每秒注意力的她，种的是自我中心与捆绑，他收的则是愤恨、罪恶感及失去自由的感觉。 不过，在此律中，较易察觉到的是功能性的部分，因为事务通常比较具体。比方说，老公爱乱花钱，做妻子的就必须外出工作赚钱养家，或带着全家一起节衣缩食过日子；又或者
8、是妻子不爱整理家务，丈夫所收的后果，就是生活在脏乱中或客人造访时的难堪。 “出问题的一方并没有面临问题所造成的后果!”而除非在生活中替对方承担后果的那一方开始采取行动，否则双方的婚姻关系无法产生任何转变。采取行动的方式可以包括向配偶表达内心感受，或直接针对某一项行为设限，这样才能有效地让他种什么也就收什么，而另一方则开始恢复受到侵犯的界线失地。 第二律：责任律 我们是对彼此负责，不是为彼此负责 你结婚时，同时承接下爱与照顾配偶的负担，你会在乎对方的福祉与感受，假如一方对另一方缺乏责任感，他实际上还停留在单身的状态，徒具婚姻之名。不过，你也不能越过责任的界线，所以要避免越俎代疱，取代了另一半的生
9、活主权。责任律即：我们应该向配偶负责，而不是替配偶负责。 “重担”指的是会把背压断的大石头，可能是财务、健康或情感上的危机，婚姻中当一方出现负荷不了的问题时，本就应主动扶持对方；“担子”意思则是日常生活中的义务，包括了一个人的情绪、态度、价值观，以及如何处理每天可能面临的难题。责任律遭到破坏，会发生两种极端。一方面，做丈夫的会忽略爱妻子的责任；可能会变得自私、不体贴或伤害对方，他不会考虑到他的行为影响到配偶，根本没有顺服：“你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。” 这种态度就是对配偶不负责任。 另一方面，丈夫可能帮妻子承担她自己的责任。比方说，妻子不快乐，丈夫以为自己要负责；他可能会猜测，妻
10、子的不快乐是因为自己收入不够高，没有花更多时间注意她，或帮忙家务不够多，于是他不断努力试图让不快乐的人快乐一点，这简直就是不可能的任务!丈夫也许应该对不快乐的妻子表现出更多同情与关怀，或矫正自己伤害到对方的行为，但他不应该为她的感觉负责，感觉是属于她自己的，她必须自己学习处理。 最后，责任律同时也意味着配偶不应继续“拯救”伴侣，或是纵容他们不成熟的行为。夫妻双方有义务要向彼此间会带来伤害的行为或态度设跟，比方说，假如丈夫有赌博问题，就得适度设下限制，诸如取消他的信用卡、分开银行的共同账户，或坚持他寻求专业协助，迫使他为自己的行为负责。 第三律：能力律 我们对事物有主导能力，对人没有 (也不能改
11、变人) 在界线十律当中，能力律大概是引发最多疑问的一个。不少夫妻都弄不清楚他们在婚姻中有能力去改变的是什么，很多时候，他们只关心如何改变另一半的行为，却丝毫不管自己。 在界线座谈会上，大家最常问到的便是：“到底要怎样才能让我的妻子丈夫改变”。夫妻往往会把立界线当作是支配对方的工具，这是行不通的。 能力律让我们认识到我们自身力量所及之处，对于别人的态度与行为，我们是无能为力的，我们没办法叫配偶长大，也不能阻止他们别再显露出某些性格缺陷或坏习惯，我们甚至没办法让配偶准时回家吃晚餐，或让他们主动和我们说话、更没法禁止他们对我们大呼小叫。 我们没有能力改变别人，但可以影响他们。很少有婚姻问题都是一方造
12、成、另一方全没责任，其实双方都有份!或许你的自律很强，却嫌老婆太懒散，或许她总是指责你教坏孩子；或是，她该出面时，结果由你顶替；又或者，你经常唠叨、不希望配偶知道你心中的无力感。不论如何，你都有能力开始反省你在问题中的角色及责任，并且逐渐改变。这段过程称之为“先去掉自己眼中的梁木”。你所做的也会带动配偶；比方说，当你工作不顺利拖着一身疲惫下班回家，你没有能力让配偶体会到你的感受，但可以让她知道，你希望她能体贴你的情绪不佳。你能够以身作则，在她有同样需要时，也以体贴待她。建议你参加夫妻的成长团体，一同对付问题，即使另一方缺席，你也可以立下界线。 第四律：尊重律 希望别人尊重我们的界限，我们也要尊
13、重他们的 有人认为尊重律是十律中与立界线最不相干的，因为此律不在于教我们如何立界线，反倒是顺服别人的界线。尊重律讲求的是，假如我们希望别人尊重我们的界线，那么我们也需要尊重他们的界线。天下没有白吃的午餐!我们若不能看重别人的限度，就没有立场期望别人看重我们的限度。 成熟的成年人不但希望自己拥有自由，同样期望别人也是。 一听到别人教我们如何说不、立界线、可以自由选择时，我们就会跃跃欲试，却很难接受别人说不。假如说中了你的情况，别担心，像你一样的大有人在，小孩子便是如此!他们吵着要自由，却不准别人自由地向他们设限，成熟的成年人不但希望自己拥有自由，同样期望别人也是。 尊重律能让爱滋长；爱配偶意思就
14、是保守他她选择的自由，丢弃对方跟你有同样看法的愿望，并欣赏对方的价值，感觉与心志。回想一下你上一次向别人说不，对方若是回答：“哦，我还以为你会同意。”你有什么感觉?你可能会觉得内疚或是有种屈服的感觉，或者是你坚守界线，可是却感到忿忿不平，不管你怎么想，你俩的关系已经受到损伤，这也是当你不能接受配偶对你说不时，对方会产生的反应。 在婚姻生活中要想贯彻尊重的律实在很难。一对新人缔结婚约之后，“二人成为一体”，双方的生活冲撞在一块儿，形成另一种形态，彼此的期望与感受是否能顺利地融合，便成为新的课题。许多时候，有一方会不自主地以为“他既然爱我，就会顺从我的意见”，只因为老公的一句：“不要，我现在只想睡
15、觉，不想出门散步!”她可能就感到不再被爱了。有时这种情况也会发生在卿卿我我的蜜月期，一旦不同个体的价值体系反应在现实中，蜜月期也就告终了。此时，双方正是需要运用尊重律。 前几天我去理发，理发师问我最近在忙什么，我说在写书。她对界线系列的书非常感兴趣，听我谈起，“为孩子立界线”时兴奋地说：“我今天就要去买这本书，处理孩子的问题。” 可是当我告诉她“为婚姻立界线”这本书时，她不好意思地笑了笑说：“嗯，我其实才是婚姻中的那只黑羊，我可不希望我老公读到这本书。”她很诚实地道出了许多人的矛盾：我想保有我的自由，不容许别人的自由压缩我的自由空间。 尼克与柯琳这对夫妻与我和妻子都很熟。一次我们共进晚餐，尼克说：“柯琳有时会奠名其妙地不理我。” “这是有原因的，因为我每次向你说不的时候，你就试图勉强我，我才会不想理你。” 尼克反驳：“我才没有在你说不的时候试图勉强你。” 柯琳结束争论：“我想我们的看法不一样。” 话题接着转到别的方面。然后尼克邀我与他去看一场二周之后举行的球赛，我翻了翻日程表说：“很抱歉，我没办法去。”
