我为什么总是很快对一个人厌倦经典

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1、我为什么总是很快对一个人厌倦经典我为什么总是很快对一个人厌倦01通常我们只能听到自己想听到看到自己想看到的我想讲一个最近听到的故事。有一对母女来做咨询。女儿去了三家医院的精神科，都被医生诊断有抑郁症，她自己已经挣扎了两年的时间，但是妈妈不信，妈妈说得了抑郁症的人，不应该是女儿这个样子。妈妈进一步举例说明女儿没有抑郁症：她特别喜欢小动物，还很有爱心地喂流浪猫和流浪狗，并且她平时还有说有笑的，怎么可能会是抑郁症患者呢你为什么不能更努力一些，让你的身材和学_成绩更好呢你能不能教教我怎么才能不带评判的聆听你这些评判，假设和预设被我们奉为真理，它们就像我们看一个人的滤镜一般，任何对方的话语和行为，都通过

2、这个滤镜被处理过，只留下了符合我们的评判，假设和预设的部分。可是就像人类学家格雷戈里贝特森所言，总有比我们能看到的更多的东西存在(theres always more to see than one sees)。当我们觉得女儿就是懒的时候，我们就看不到她每天的精疲力竭和她挣扎着活下去的吃力;当我们认为女儿就是有网瘾的时候，我们就不知道她其实是在上网寻求帮助和救赎。总有比我们此刻能看到的更多的部分存在。而我们要做的，就是放下自己的锤子，放弃去寻找我们认为存在的钉子，真正睁开眼，打开心地听到别人到底在说什么，看到别人到底想要做什么。02为什么原本生动有趣的关系会变得越来越无聊我们当然可以继续想象，

3、但它是一件非常有难度的事情。关系之所以会变得越来越无趣，一个重要的原因就是我们僵化的自我概念和一成不变的对他人的认识。想想看，你妈妈现在看你的眼光，有多少是跟你小时候，她对你的认识是一样的她也有特别给予我自由，支持我梦想和做自己的时候，她甚至还有充满活力，充满创造性，给我温暖，并且特别包容我的时候。如果我拿着控制这把锤子，大概她的一句简单的关心和问候，都会被我解读成打探我隐私的控制吧!这些僵化的自我认识和对他人的认识，就会变成关系里，我们的眼罩。我们就像是被罩了眼罩的驴子，看不到我们眼罩以外的世界。而眼罩之内的天空太狭隘了，我们的关系，也就丧失了它本来丰富多样的可能性。我们关系里的禁忌，会变成

4、黑夜里的暗礁在你和家人或者伴侣的关系中，有没有不能提的话题可能每次当你想要提及这件事情时，对方的反应都是性本来就应当时随机发生的，会有一个时刻，双方忽然达成进行性爱的共识，于是你们都不开口，而只是等待着这个时刻，而这个时机可能是几个星期甚至几个月才发生一次。再或者对方每次想要跟你谈性的时候，你都觉得这是一件很难以启齿甚至羞耻的事情，还是不谈为妙，于是他无法告诉你他对于性爱的偏好，也无法知道怎样能够让你更有愉悦的感受。当然，你们之所以不碰触这些你们关系中禁忌的话题，也可能是因为从前你们有探讨过，却经常引起彼此的不舒服，甚至还经常为此争吵不休，那么这个禁忌，反而变成了你们暂且保护关系的一种措施。每段关系里都可能有禁忌的话题，这些禁忌的话题，就像关系中的暗礁一般，我们在触礁的时候本能地想要躲开，却发现我们只是水面上躲开了，水下的那个部分还是撞到了，并且很疼。有的时候这些话题也并非禁忌，而是每次我们说的时候，对方都没有回应，不予理睬，听不到，或者不愿意听，这个时候这个话题也可能变成关系里的死穴。你可能要问，这样的死穴是怎么来的-是什么让一个人冒着失去家庭的风险，去做主流文化不耻的事情-被出轨的人感受到的那种背叛，关系的幻灭，还有痛苦，要如何被看到和化解我们有没有可能换一种节奏，换一种方式跟彼此相处怎样用新的眼睛和耳朵来看待熟悉的关系和人呢我为什么总是很快对一个人厌倦