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诙谐搞笑的心情短语-推荐通用稿
诙谐搞笑的心情短语-推荐通用稿
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没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞
哥、在哪里跌倒,就在哪里趴着、
记忆并不可怕,可怕的是回忆
本人已死,大事抛坟,小事烧纸。
不要和我比懒,我懒得和你比。
我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
生活可以将就,生活也可以讲究!
别人的钱财乃我的身外之物。
看什么看没见过美女啊?操!给你点阳光你就灿烂啊!
要想变漂亮,待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮,模子不好谁也别怨
有的人说男人不坏女人不爱,狗日的女人全TM的是爱钱
遇事要么忍,要么残忍
要学会打架,就待先学会挨打
大家喝的都是纯净水,何必装纯呢?
自己选择的路,TM的跪着走也待走完
遇到困难不要放弃,走一步算一步。
爱情不是卫生巾、不需要每次①换。
老鼠能活多少年,告诉你,那要看猫的心情了!
问世间情为何物?你问我问谁?
我爱你时,你才那么的闪耀!
我离开你时,你什么都不是!
别跟我拽,劳资照样甩!
世上最遥远的距离不是生与死,而是你隐身我在线,我在线你却隐身
狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
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很幽默诙谐的说说心情短语
我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉
保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人
有钱的时候败家,没钱的时候拜神)
我们缺少的不是机会,而是在机会面前将自己重新归零的勇气
我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病
一早起来发现枕头湿了,还以为是哭了,后来才知道是哈喇子
腼腆男泡女就像吃疯狂烤翅,脸永远是红的。
一次急了,本来想说真相大白,结果说成大象真白
甲:好烫 乙:什么烫 甲:水 乙:慢点喝 甲:洗脚水
森林那么大 ,我却找不到一颗可以吊死我的树
打着灯笼边找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了
脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢
老师说:跌倒了先别爬起来,看周围有钱没
我和超人不同,超人飞的是平行线,我飞的是抛物线。
你很厉害,只有两件事情不会干这也不会,那也不会。
你不打扮,比鬼难看;你一打扮,鬼都瘫痪
生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
今天下班突然看见一只老鼠,吓得我嗷的一声,老鼠就翻过去了。
有时候想想。死心塌地跟一个人,还不如脚踏两只船呢
好吃的猛女,要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛
带着刺猬做气垫船,你真坏得有创意。
最近吃了好多好多鸡翅膀,好怕走在路上走着走着就飞起来了。
装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
夜里,感到凉凉的,早上醒来发现吊在半空中。
我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖
一觉醒来我以为时间停止不用上课了,没想到是闹钟坏了
学校啊,虽然你得到了我的肉体,却得不到我的心。
据说QQ上显示在线状态的%都是在挂机,显示离开或隐身的%都在线。
作为一名烟客,必须具备三个条件:烟,打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵
桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢
我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽
本无意与众不同,怎奈何品味出众。
喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手绢送行。
风萧萧兮易水寒,欠我的钱一定要还。
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
人活得马马虎虎,悲伤却错落有致。
少小离家老大回,安能辨我是雌雄
你别看我貌似很重很胖,其实我营养不良阿
越便宜的东西不见得越好,免费的东西肯定是最好的。
生活就像我的歌声,时而不靠谱,时而不着调。
有爹有娘,没车没房,兴趣广泛,心地善良。
鲁迅,原姓周,又名周迅。
眼睁睁地看着八卦发生,不八一八,岂不是太二了
流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。
读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷
人生自古谁无死,早死晚死都得死。
时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了
考试时,忽然间发现,怎么都没学过。
客套话说多了,脸皮厚度明显不够用了。
我没认识你之前,真没发现原来我有以貌取人这毛病。
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
搞笑心情短语
搞笑心情短语
1、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
2、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
3、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
4、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。
5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
6、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
7、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
8、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
9、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
10、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
11、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
12、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
13、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
14、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。
15、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
17、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。
18、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
20、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。
21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
22、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
23、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。
24、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
25、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
26、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
27、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
28、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
29、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
30、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
说说心情短语搞笑的
1、许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
2、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
3、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
4、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
5、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
6、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
7、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
8、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃、好玩、好睡。
9、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
10、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
11、一个神经病患者在写信,护士问:你在给谁写信啊?病人说:我自己。护士又问:信里写了什么?病人:你神经病啊,我还没收到怎么知道?
12、我没有想要和你对着干我想要后入。
13、雁字回时,月满西楼,花自飘零水自流。一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,在下眉头,却上心头。
14、你出生后是不是被扔上去3次,但只被接住过2次?
15、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
16、你认为男生什么时候最迷人?大便的时候最迷人!熏迷死你!
17、以后不要在我面前说英文,OK?
18、下辈子我们能做的,只是不让我们擦肩而过。
19、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。
20、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水,你要就拿一桶水泼死他
21、工人挣钱不容易,肯定都想能加薪;现在出了药家鑫,撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪,生怕最后炒鱿鱼!
22、有时解释是不必要的敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
23、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。
24、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
25、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
26、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
27、每个人身边都需要一个,出去玩当借口的人,家长听了肯定放心的人。
28、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
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