神转折,一句话冷笑话精选第一篇:《冷笑话精选大全》 1.一个哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外着急等待，一个小时之后，护士出来开心的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈，我最终当儿子啦！！！”一下就惊呆了的我，只能装作不相识他们 2.有一男生，平常老在一起玩，关系很好，喜爱他很久了昨天表明，跟他说喜爱他，他笑了一下问我，喜爱我多久啦？我说，这么多废话，你表态呗？他说，我就是想看看，是你喜爱我时间长，还是我喜爱你时间长僵住，然后感动果真这个世界上最美妙的事就是你喜爱的人也喜爱你！此时此刻坚决在一起 3.大老爷们以后跟老婆吵架，回娘家学机灵点，带什么笔记本、汗衫，牙膏、香肥皂，都弱爆了！听好了，带： 她的化装包 她的夜用型棉签、她的护照 洗发水沐浴露外带热水器开关 全部碟片 变更她的淘宝账号，拆掉主机内存条，然后安心回娘家！小样儿我就不信，她不知道自己错哪了? 4.枪林弹雨中冲锋也不过如此：街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚决又担心地看着对方一个问：你打算好了？另一个惊慌地点点头:好„„好了那，走 了？”“嗯！”“1„„2„„3！”然后她们一起哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇地跑向下一块阴影„ 5.第一次去相亲，那姑娘看我穿戴平凡，有点瞧不起我，一个劲的问我的收入房产等。
我有点烦的跟她说“人不行貌相！我自己创业的，做进口材料，业务遍布全国她赶忙恳求宽恕她的失礼，后来我们就去啪啪啪了，事后烟，她想起来问我的生意，我笑着跟她说我是在淘宝卖瓜子的 6.小学生上学迟到，站在门口抽泣教师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”教师心里一惊！可怜的孩子，劝慰他说：别难受了你爷爷在天之灵也不想你哭的然后小学生哭着接着说：“我爷爷睡着了，没叫我起床 7. 今日做公交，旁边一妖艳女人打说:人家开车去啊，要不怎么的 你又不心疼人家，打车脏死了 然后就巴拉巴拉一堆最厌烦她这种类型的，刚在心里各种厌恶 后边坐的男森就拿出，很大声很大声的冲那女人手里的喊 老子在公交车上，挤死了 那女人立马回头一个白眼 8.有一只从马戏团里跑出来的斑马在大公路上乱跑.... 突然他跑到一个斑马线上就这么停住了..... 觉得在这里比拟能够伪装自己.... 就在那个斑马线上静静的站着..... 站着..... 最终被赶来的警察发觉抓住了- 9.中学的时候，自行车被偷早上顺路搭同学的自行车我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说：“你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！”这货缄默了一下。
当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：“妈„”我„！一路上，我们都没有沟通，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽啊！ 10.商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气忽然凝固了，四周的中国同胞都摒住呼吸看着我我微微一笑，答复：“我们上网10元就可以包70M忽然大厅内响起热情的掌声，韩国人灰溜溜的走开我觉得我胸前的红领巾更艳丽了 11.丈夫来到婚姻问题询问所询问一些婚姻上遇到的问题 丈夫说：“求您帮一个忙，我实在受不了我妻子，她总是把她宠爱的宠物小猪放在卧房里， 气味让人难以忍受律师说：“那你为什么不翻开窗户换换气 丈夫惊异的说：“那我养的鸽子岂不要全部飞掉？” 12.刚刚在工商银行等号办业务，人巨多突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方拦住路了？众人期盼哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个艳羡啊依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊哥出门左拐，翻开电动，扬 长而去 13.白素贞路上偶遇法海，热忱地打了个招呼：“海！” 法海名贵冷艳地回了句：“白 然后就转身走了 14.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们忽然一脸想死的冲动啊。
15.“你听说过吗？人的影子其实就是魂看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“假如影子颜色比拟深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明„你魂淡 16.姐姐第一次杀鱼，迟疑了半天也不敢下手过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀„„淹死了再杀！” 17.刚刚在工商银行等号办业务，人巨多突然一男子冲进来大喊：谁的路虎，停的地方拦住路了？众人期盼哥淡定的起身，带起黑色墨镜，缓缓的出了门，众人那个艳羡啊依稀听到后面的声音：草，年轻有为啊；我噻，看不出来啊哥出门左拐，翻开电动，扬长而去 18.白素贞路上偶遇法海，热忱地打了个招呼：“海！” 法海名贵冷艳地回了句：“白 然后就转身走了 19.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们忽然一脸想死的冲动啊 20.“你听说过吗？人的影子其实就是魂。
看影子的颜色就能看出人的状况”“哦？怎么说？”“假如影子颜色比拟深，那说明你的身体好，魂魄厚实”“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明„你魂淡 21.姐姐第一次杀鱼，迟疑了半天也不敢下手过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀„„淹死了再杀！” 1.老婆回来后神神奇秘的对我说：嘿嘿，今日赚啦，在出租车上捡条裤子，我试了试特殊适宜，就像特地给我买的一样我也挺开心，其次天跟同事们讲这件事，发觉女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比拟贵的衣服也这样跟老公说 2.在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很美丽！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我迟疑了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊！ 3.一挚友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果前几天死了„„”我有点心动，正打算把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“走在路上，被汽车撞死的„” 4.教师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”小明同桌：“教师，我也出去和小明一起罚站可以吗？”教师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢 5.教师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生傲慢地说：我爸爸是省长！教师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生答复道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长 一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好挚友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。
」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗」 我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁 一日他 哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很简单激起小偷的职业心理如此具有挑战性的车，再破，也要偷 白素贞：“法海，你不懂爱！” 法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！” 白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......” 今日挚友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我不假思索就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我忽然就跪了 1.每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰视天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我恒久的失去了我的门牙看 到问的人满脸歉意赶忙劝慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么 2.妻子要跟我离婚了，虽然最终我妥协承受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。
我确定伺机报复，查明元凶于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一” 3.一年级女儿数学作业上画着只兔子，题目是我在排队，我前面有5人，我后面比前面少2人，队里共有几人?周先生看女儿填8，让她把答案改成9作业发回，该题被判错周先生给教师打，教师说答案的确是8，因为··兔子不算人···目测无人敢小学作业 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发觉一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没方法，它知道的太多了 一男孩中暑倒在大街上了，被送到医院急诊室后已经模模糊糊有意识了，那个女大夫用手指拼死掐他耳朵男孩当时以为是类似掐人中之类的抢救方法，就静默地承受了结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映„„”男孩的妈吓得坐在地上放声大哭！ 唐诗根本可以总结为：田园有宅男，边塞多愤青咏古伤不起，送别满基情！宋词根本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头知青咏古自助游，皇上宫中愁剩女宅家里，萝莉嫁王侯名媛丈夫死得早，MM在青楼...太有才了 江苏新沂警方在侦破一起特大贩毒案时，发觉毒贩头目给其手下发了一条短信：“马到胜利，勾起回忆，接踵而至，吾心酸楚。
警方细心探究发觉这是一首藏头诗：“马沟接我” 磁铁向铁锅表明：“嫁给我吧 一看到你，我的眼光就无法离开 铁锅不知所措：“可是，可是我心里已有一个他 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉 “什么？”磁铁不服：“莫非他比我还有吸引力？” “不是铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热 在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很美丽！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我迟疑了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？ 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发觉一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没方法，它知道的太多了 中学早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏这时二货同学来了句:星宿老仙，法力无边 立马被体育教师揪倒操场边上狂喊口号一百零一遍，一百零一遍„„ 鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：“请嫁给我吧！”鼠小姐忽然横眉立目，说：“傻瓜都知道老鼠爱大米，你还送花！” 世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。
前者胜利了叫教师，后者胜利了叫老板，两者都胜利了叫老婆跟教师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了。