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1、本文格式为Word版，下载可任意编辑从前小明故事 篇一：历史笑话 历史笑话四那么 1、“什么是赤壁之战？” 学生：“老师，什么是赤壁之战？” 老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。” 2、历史故事 小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。 一天，小明又说：爸爸，讲历史故事给人家听嘛！ 爸爸：好从前，有一只青蛙?。 小明：唉呀！人家要听历史故事啦！ 爸爸：好在宋朝，有一只青蛙?。 3、武侠迷 高二那年考历史，有一道题目是: 阿拉伯第一部药学巨著是_ 一个同学后来得了0分, 据说是由于他的答案是. 葵花宝典. 4、历史考题 历史期末考时，有一题填充题： “黄帝建都有熊，尧建都
2、，舜建都” 结果一名学生，竟然写出以下的答案： “黄帝建都有熊，尧建都有狮子，舜建都有老虎” 篇二：幽默小故事 篇一：幽默小故事 1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡查的班主任察觉。 2 今天去超市 买速冻饺子， 促销mm热心招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！ 唉，盛情难却啊， 吃了一个 ，咀嚼时促销mm一向盯着我，待我吃完，她专心地问：熟了么？熟了我就捞起来 了-我肋了个去的！ 3 昨天去哥哥 家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到 令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个 多月了。 7挚友张三
3、考过 驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我内向，请勿吻我”的纸条。可一 上路，就被其他车子吻上了，他愤怒地向人家要1000元的修理费。 8有天和老婆出 门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。 9记得小时候， 我胳膊出了名的肌肉兴隆。 10 记者采访一位 老奶奶！记者问：“你对在城市随意燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能 怎么看啊？就是爬窗户上看?” 老公接口道：“瞧你 问的，不是闲聊，就是玩嬉戏啊！” 儿子一急，就说露 馅了：“我们主要是用来公布作业答案的?” 12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候， 突然一阵狂风把
4、她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校园走着， 过来了一个女生问我，你容许当我男挚友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接 的。 一个问：“昨天晚上 你爸爸和妈妈为什么都打你？” “你说错什么了？” “他俩问我是爷爷 好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。 篇二：十个经典幽默的小故事 十个 经典幽默 的小故事 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”- 上次她和她gg在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”- 其gg当场呆住，她还毫无感觉，
5、瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦， 还要蹬着梯子爬上爬下的”- 她gg崩溃：“拜托，那叫上铺好不好？”- 王先生静静走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见?”- 王先生向窗外一看，什么人都没有。 终究，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”- “公公啊。 “太阳公公啊” 4. 黑夜，在一条冷清的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这邻近能否找到pol.ice？” - 那人又问：“邻近能很快找到一个吗？”- “我想不成能找到吧！”- 是你从娘家带来的?”- 6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，猛然察觉一只三条腿的鸡，於是便奇
6、怪的加速追 赶到一座农场。 于是他问农场仆人为什麽你养的鸡都是三条腿呢？- 年青人奇怪地追问 道那鸡腿的味道怎麽样？- 说实话，我也不知道。 7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞 起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!- 8. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下模样后吼道：“你他妈给我文明 点，老子只劫财不劫色！”- 9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个目生的老汉。男子惊吓的不知所措。 ?老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回 来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” - 10. 诸葛亮是个精 通奇门八术的人，其
7、中有一项特长就是口技。 节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。 篇三：经典幽默小故事 经典 幽默小故事 坐错地方 “你好大的胆子，” 妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说， “你在我床上干什么？” 赵钱孙李 从前，有一位私塾 先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是百家姓，但他总是读不会。 有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简朴的话你都记不住，真没用，我再来开导开导 你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫 李万年。这样详细致细地解释给你听，你假设还记不住，真是该打手心！”其次天，这个学生 朗朗背
8、诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。 到了哪一头 当恩问牧师：“在举 行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦扰都已经到头了吗？可是现在我 正烦扰得很哪！” “对，我是这样说 过。 彼此彼此 聋子以为他说的都 是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑 有几个人在野外拾 到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。 手套 主教落入陷阱 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要特别提防。 一字之差 有一个教徒结了婚， 她接到了挚友发来的贺电。电文原本是“约翰1418”。 不幸送来的电文漏 掉了“1”字，只见电文上写着约翰“418”。
9、 一位美貌温柔的年 轻姑娘自身坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她确定出身豪门。 “不，不。你弄错 了。 青年男子被她弄得 狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。 青年本来气就未消， 见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？” 想跳舞吗 大半个晚上都没有 一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到分外消沉。 黑暗中的一吻 火车进入隧道，整 个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记嘹亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢 内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心 灵更美。”姑娘想：“真古怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“
10、罗马尼亚人真狡猾， 他偷着亲嘴，我暗里挨打。 最值钱的东西 从前，有一个国王 统率的军队包围了一座城池。 一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。 美人效应 罗马一家自助餐厅的老板全日苦思冥想，终究想出一个赚别人小费的妙计。 老板急切问：“这是怎么回事呢？” 聪明的证据 19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的那么是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。 体检 “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！” 青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。 “双膝并拢
11、，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。 “这太滑稽了。 青年人终究气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 悲伤的故事 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼全体的电梯都出了毛病。 “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太感谢您了，我们不想在大厅里过夜。 开头登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件轻易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路
12、上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。 于是，汤姆讲笑话， 篇三：地理幽默小故事 故事一：地理考试 地理考试时， 老师要学生简洁描述以下各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公， 大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山， 当他爬到新加坡的时候突然望见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋， 加紧关上澳门。 故事二：校长与地球仪 地理老师带着地球仪走进教室，校长来听课。为了让同学们进入课题，地理老师说：“同学们，今天教室里多了样什么东西? “校长!”同学们异口同声。地理老师只能再引导校正：“同学们想一想，校长是不是东西啊?”“不是东西!”同学
13、们答道。 故事三：教委主任的感慨 某教委主任下乡考察。走进教室看到教桌上的地球仪，心里直犯嘀咕：这地球仪怎么斜着放?他转身问学生这是怎么回事，那学生照实回复：不是我弄的。主任又去找地理老师，地理老师答：确实不是学生弄坏的，我从仪器站买来时就这样。主任还不相信又去问校长，校长难为情地说：没手段，学校资金短缺，只好买台残次品凑合着用。教委主任听了大发感慨：全社会重教导，可学校连台正品的地球仪都买不起，这该贻误多少人啊;教具厂也不象话，象这种残品怎么能出厂呢?这不是坑人吗?朱校长，你给我看看是哪家教具的产品，回去我非撤他们厂长的职不成! 故事四：“海拉尔”名字之过 北京某大学一位毕业生张某被调配到海拉尔工作。他从未学过地理，不知海拉尔在什么地方，又因虚荣心太强，不愿请教别人。于是便以名会意，心想：上海在海边，海口在海边，那海拉尔也确定在海边，确定是海边某一大城市。想到在那里工作，确定特别安逸，甚至还想到了去海里游泳，海边消夏。 想到此
