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1、千万别让“散养”当借口,最终会害了孩子第一代独生子女的家长，普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化, 物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地的路就只有考大学一条。那时一 到周末就带着孩子补课、学钢琴、学各类能加分才艺的家长到处都是。与现在不 同的是，当时的家长大多是骑自行车带着孩子，现在很多都是开车，造成补习学 校周边交通拥堵。那会儿的家长为了孩子的前途和未来必须“押”着孩子去做很 多事。现在很多家长看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报, 让他快乐一些，我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管 束他，不能压抑孩子的天性。” “只要他快乐就好，我们不
2、要求他一定如何如 何”不过，这些号称什么都不管的家长，细究起来，做不到“什么”都不管, 其至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。家长管得多，或者家长声明不管，都是从家长的角度去考虑的，却忽略了孩 子是需要你管还是需要你不管？孩子需要你管什么？不需要你管什么？很多崇 尚散养的家长，他们对孩子的完全不管肯定也会在一定程度上给孩子带来长久的 伤害。对孩子的长久伤害错过了从他律到自律转换的关键期。我遇到过两例家庭条件比较宽裕的孩子，一个男生，16岁，一个女生，18 岁，求助的原因都是厌学，也没发牛什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子 有一个共同的经历，小时候，男生学过
3、围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢 琴、素描、陶艺等等，都是他们自己提出来想学的，家长才给报的兴趣班或请的 单独辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，家长也就没坚持，不学就不学了。这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。这两个孩子在谈 到自己的这段经历时，都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，又为什么不喜欢， 学习过程中是否有乐趣等等，都记不起来了。我们现在来做个假设：当他们一时兴之所至，提出要学围棋或素描时，家长 是花钱的那位，所以家长决定跟孩子立个“约”，学习的目的、学习的过程和时 间，遇到困难时怎么处理等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研, 直至有心得，是挑战同时也
4、训练一个人的过程。藉由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭 策、鼓励自己，学会在有所获得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、 安排自己的吋间，收获自己一分努力一份成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己 认为应该去做的事，这些训练都在一点一滴地进行。小的吋候，孩子控制不住自 己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢 慢习得上面说的要做成一件事所需的品质，逐步地在十岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是时间虚度和浪掷的精力，更重要的是错过了从 他律到自律转换的关键期，孩子容易形
5、成任性而为、“想一岀是一岀”的习惯。 孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考， 家长才慌了。此时再回头补课就有困难了。止常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对 他的管束，不公平。即便他想做到自我控制已经做不到了，这会让孩子体验更深 的挫败。这种没要求的教养，孩子是否感激呢？小的吋候可能觉得妈妈好，不逼我, 不管我，慢慢地长大了，孩子会觉得你并不真的在意我，因为你不操心，无所谓, 随我便，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。孩子也会觉得你不信任他, 否则怎么会不坚持？是不是不相信我有这样的天赋或能力？孩子后来的这些抱怨却是不岀口的，因为当初大家都认为“不管”是对
6、孩子 好，是少有的好父母，现在如果推翻这一结论，自己成了忘恩负义的白眼狼，成 了反复无常、自相矛盾，而口自我否定是很不舒服的，讣我们往往不能接受。于 是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不岀，该有多郁闷！让孩子变得散漫、任性。还有一种散养，是对纪律和社会规范的无视。我接待过一个十三岁的男孩和 他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。孩子小的时候父母离异，母亲一直觉得带给孩子不好的影响，愧对孩子，所 以尽力满足孩子的一切要求，从小学开始几乎每门功课都请家教，在学习上是有 要求的，孩子的成绩述不错。他母亲的叙述有：“我觉得他们的英语老师教学思 想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠
7、，他就 小题大做，批评我儿子。”后来我去问英语老师，老师说：“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到， 还仲懒腰，然后扑腾一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊、学啊，课都 没法上了。”他母亲说：“数学老师留的作业都是重复性的，他都会了，就不想写了。中 国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作 业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用您。”数学老师的说法是：“我问他我为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷 地说你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力，你该反思一下自己的教 学理念了。我从没见过这样的学生，我对他说，你有意见可以提，但你要守纪 律，而II
8、跟我说话至少应该用您而不是你吧，小学生都该懂得礼貌，家 里怎么教的？这孩子回去告诉他妈了，他妈还来学校找了。这样的家长太少见 了。”他母亲说：“我们跟他班主任沟通过了，班主任同意说只要他不影响别的同 学，就可以。他想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。不交作业，不 举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是 义务教育，没法让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等，家长不但 不配合，反而还纵容我是管不了了。”他母亲说的他的“事迹”，都是当着他的面说的，这孩子在诊室里，也是旁 若无人地东摸西看，坐累了就仲直了腿半躺在沙发上。他妈妈说了一句：“哎， 坐好！”他
9、哼了一声，一动没动，他妈也就不再说什么了。我了解情况后第一个在脑海里出现的词就是“散漫”。散养的目的不应该是 让孩子变得散漫、任性吧？我的团队曾经应邀在宣武区的儿所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动, 面对的是三年级以上的、学校和班主任认为有问题的学生。这些孩子的言行上确 实各有不恰当的地方，高度一致的是，他们都不会，也许不愿、不想去审视环境、 同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动，跟三四岁的孩子一 样，只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，又没有三四岁的孩子那样的天真单纯。设身处地地想一想，我是不愿当他的同学，因为他并不能跟我互动，只顾自 己，老打扰我；我也不愿当他的老师，他不
10、能跟着我给出的教学和建议，自以为 是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。他们最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他的 同事、上司、下属？谁愿意做他的朋友、与他恋爱？在社会上受的挫折多了，吃 的苦头多了，可能他会变得收敛一些、抑制一些，但与自律-自我控制不同的是, 他的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不的，因此他不会满足，不会心甘 情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑，他不是成熟的，也不是自由的。我们为什么会这样出于自己的心结而散养。家长对孩了过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好。感觉自己从小到 大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志
11、归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型家长，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反 抗那些他认为对孩子约束、压抑的人或制度、环境，就像前面案例中的那位母亲 一样。我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满 足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会吋不吋地闹岀来争取他的利益， 于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。大多数吋候，我们自己压抑着这个孩子，直到我们有了自己的孩子，于是， 这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们心中的孩子的 需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，我们就会过度疼爱自己的孩子。我们自己小时候
12、 需要自由，我们就会过度地放纵自己的孩子。如果这种情况，家长首先要解决的 是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，自己才能成为成熟、 理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。拿散养当借口。还有的家长是拿散养当借口。自己事务缠身，即便身在家中，也不停地打电 话，发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没精力和时间去 教养孩子。这样的人如果事业述算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子 买到诸如家教、留学等条件，孩子有了这些条件，自动地就可以有所成就，会做 事了，却忽略了自己的“管”、“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到 被关注、被期待、被陪伴。我们应该怎么做？
13、别忽视对孩子自控、自律的培养。对于“散养”，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观 的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着散养的旗号, 放弃对孩子的教养的责任。关注孩子成长为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、 友善、沟通互动等情感力，这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他 的自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每 天是否快乐、舒心的影响了。做循序渐进的自我控制训练。2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两个星期。他家的外孙女Lila 当时五
14、岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提 前冋去。Lila和我女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上 车。这吋，她的妈妈，教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐 心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好了”等等，她只是站在车边，大约 两米外,对 Lila 说：Self-control, Lila. ”对于五岁的孩子，她已经在要求、训练自我控制了。Lila站在那里，看得 出眼神里透露岀的挣扎，做着艰难的选择和决定。不到一分钟，谁都没说什么， Lila自己转身上车去了，神情很落寞。我个人认为五岁讲自我控制稍微早了点，从六七岁开始一点点地训练，到十 岁能建立起自我控制的意识，十三岁开始能主动去实践，是一个循序渐进的过程。 孩子很小就会自我抑制，但自我控制是要心智比较成熟时才能做得到。当吋，这 件事述是让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上自我承担责任。
