读书分享-非暴力沟通

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1、读书分享之 -非暴力沟通 非暴力沟通是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是非暴力沟通专家马歇尔卢森堡。 马歇尔卢森堡博士致力于让全人类更好、更有智慧、更有效率、更和谐沟通，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。 他早年师从心理学大师卡尔罗杰斯，发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通NVC(Nonviolent Communication)”。 这本书教你如何更好的说话，说不伤人的话，说更有智慧的话。 简史 1.NVC(Nonviolent Communication)由马歇尔卢森堡（Marshall

2、Rosenberg）于1963年提出。 2.最早是在1960年代为美国联邦政府资助的学校项目提供纠纷调解和人际交流技巧培训。 3.1994年，联合国儿童基金会（UNICEF）将NVC引入前南斯拉夫的学校中，到1998年，有超过1500名来自40个城镇的老师接受了为期6天的培训。 4.接着，NVC被介绍到4所以色列学校、4所巴勒斯坦学校以及北爱尔兰的学校。此后，以色列政府将NVC推广到以色列的学校中；同时，欧盟资助的NVC项目也推广到其他国家。 5.2003年，联合国教科文组织（UNESCO）将NVC列为全球 正式教育和非正式教育领域非暴力解决冲突的最佳实践之一。 6.除了在教育领域的运用外，N

3、VC还被广泛运用到世界 各地不同层面不同环境中的冲突预防和解决，其中包括 世界上饱受战争创伤的地区，如卢旺达、布隆迪、尼日利亚、 斯里兰卡、中东、塞尔维亚、克罗地亚、北爱尔兰等。 开篇第一句话就很吸引我：“语言是窗户，或者是墙”。 当我认真阅读了这本书，体验到这本书完全是关于爱的能力的一份学习。作者在这本书里帮助人们突破引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维惯性，无伤害地与人沟通交流，从而获得和谐、美好和幸福的生活。 _鲁斯.贝本梅尔（Ruth Bebermeyer)听了你的话，我仿佛受了审判，无比委屈，又无从分辨，在离开前，我想问，那真的是你的意思吗？在自我辩护前，在带着痛苦或恐惧质问前，在我

4、用言语筑起心灵之墙前，告诉我，我听明白了吗？语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。在我说与听的时候，请让爱的光芒照耀我。我心里有话要说，那些话对我如此重要，如果言语无法传达我的心志，请你帮我获得自由好吗？如果你以为我想羞辱你，如果你认定我不在乎你，请透过我的言语，倾听我们共有的情感。 语言暴力，在当今的社会中，相信大多数人都遇到过，甚至自己也说过。有时专捡人家不爱听的话说，有时说话直来直去，能噎得人家张口说不出话来。有时甚至会明确把暴力语言作为攻击别人的武器来使用，结果可想而知，非但不解决问题，还结下仇人，得不偿失。 什么是非暴力？ 非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、

5、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导。 人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。 非暴力沟通的来源 我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人以及战争等才算是暴力，而这类事与我们无关。 语言及表达方式的巨大影响。也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 我发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助。我称之为“非暴力沟通”。这里借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱。在一些地区，这种沟通方式被称为“爱的语言”；

6、在本书中，nvc（Nonviolent communication）指非暴力沟通或爱的语言。 虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于我们人生追求的方向。 举两个小例子： 比如女孩经常会对男朋友说这样的话：我觉得你不爱我！这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑，他就会反问：“你说这话是什么意思？我怎么不爱你了？这么说你是要分手吗？”女孩被气在那了，赌气回击：“分手就分手！”结果可想而知。 说这句话，其实背后的需求是希望男朋友更多的关心体贴她，更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来。 再比如，父母经常会这么和孩子说话“如果你不好好学习，

7、我会很失望！”，这其实就是一种暴力沟通，家长以自己的心情为要挟，向孩子施加以心理压力，如此一来，往往会让孩子觉得好好学习是为了让家长高兴，从而可能产生逆反心理。 换成非暴力的沟通方式，家长可以这么说“如果你不好好学习，我担心你长大后没法被别人尊重。”这样会增加孩子的自尊心，刺激他的内生动力。暴力沟通：冷战不回话，任性说气话，说些故意暴力沟通：冷战不回话，任性说气话，说些故意伤害感情的话，甚至谩骂伤害感情的话，甚至谩骂非暴力沟通：站在对方的角度看问题，尝试理解非暴力沟通：站在对方的角度看问题，尝试理解对方，尽量谅解别人对方，尽量谅解别人目录第一章 让爱融入生活第二章 是什么蒙蔽了爱？第三章 区分

8、观察和评论第四章 体会和表达感受第五章 感受的根源第六章 请求帮助第七章 用全身心倾听第八章 倾听的力量第九章 爱自己第十章 充分表达愤怒第十一章 运用强制力避免伤害第十二章 重获生活的热情第十三章 表达感激 非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活一、描述你观察到的事实，不带道德评判。二、体会和表达你的感受，而非看法。三、感受的根源是你的需要是否得到满足。四、明确具体的提出你的请求。 非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。 一、描述你观察到的事实，不带道德评判。 你看看这张照片什么感觉？好丑像外星人。（想象下马云的照片放在你面前）不，他只是

9、不符合你审美标准。如果我一觉睡到中午你好懒阿。想一想，是我懒，还是我的行为被你称为“懒”？如果你朋友约会迟到了半小时噢最讨厌不守信用的人了！搞清楚，是他失信还是路上堵车？你说蜜蜂很勤劳，蝴蝶只是花枝招展可这是你的定义还是事实？非暴力沟通的关键之一就是：不把事实和评判混为一谈。我们只是安静地观察，当下，发生了什么事情？像录像机那样，像镜子那样，只是中立地呈现事物。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 什么是观察？什么是评论？ 观察和评论之间的区别该如何划分，真正做到观察而不评判是很困难的，大多数情况下，智者选择嘴上不说，善莫大

10、焉，但内心还是会有自己的一套标准原则，迅速地根据自己的价值取向做出评判。这种先天性的思考方式也许只能靠后天不断地加强练习，才能强制地更改过来。 想想我们平时说话时是不是总用到，比如“你怎么老是回家这么晚”，“你从来不关心我”，“你总是乱丢东西”,“你很少肯定我”。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活而你观察到的事实应该是“你一周有四天的时间都是晚上十点之后才回家”，“你已经连续三天找不到你的钥匙了”. 二、体会和表达你的感受，而非看法。 当你的男朋友提出分手，你的第一反应是？我被抛弃了！这是一种想法还是一种感受？你的身体反应是 什么？我胃痛，我感到孤单和害怕。非暴力沟通关键之二：区分感受和想

11、法。和自己的感受建立连接，诚实地表达身体感觉和情感状态。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。 一对夫妻一起参加非暴力沟通培训班。太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”而丈夫的反应真像一堵墙，坐在那一动不动。太太越看越气，嚷道：“你看，他就是这样，一动不动，闷声不响，你说我是不是嫁给了一面墙？” 说丈夫像一面墙，这是看法，而不是感受，太太真正的感受是感到孤单，需要体贴。如果你能体会到自己的感受，那就清楚的表达出来，这一点对于女人尤为重要，文章最前面我们还举过一个例子，女人往往爱说：“我觉得你不爱我。”这也是你的看法，而非感受。女人常常觉得我的感

12、受说出来就没劲儿了，我不说出来感受。 这真是沟通上的认知误区，害人不浅。切忌，清楚大胆的表达你的感受！把“我觉得.”变成“我感到.”。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 三、感受的根源是你的需要是否得到满足。 马歇尔卢森堡博士强调，你有所感受的根源不在于别人的行为刺激，而在于你自己本身的需求是否得到满足。 明白了这一点，在沟通时就应该不去指责别人，而是从自身找到情绪波动的原因。 对他人的指责、批判、评论以及分析其实反映了我们自己的需要和价值观，如果我们通过批评来提出自己的主张，别人的反应往往是申辩和反击，反之，如果我们直接说出自己的需要，并能体会到别人的需要，那么对方就可能做出积极的回应。

13、第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。 听到说出你的需要。凡事有沟通就是有需要。双方为什么会吵架，其实本质上都是有需要，我们都需要改善双方的生活，比如对方一个习惯，一个错误让你受不了，你要知道只有这个双方的需求被满足了，这个沟通危机才会被解除，两个人才有可能回到正确的轨道，可是我们总是习惯隐藏我们真正的需要，然后无休止的职责对方。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 四、明确具体的提出你的请求1. 清楚告诉对方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。2. 请求越具体越好，不能含糊不清，不适用抽象语言。3. 提出请求后，请对方给予反馈，并表示感谢

14、。4. 让对方认识到你提出的是请求，而不是命令。 一旦人们认为不答应我们的请求就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令，只有两种选择，要么服从，要么反抗。所以一旦别人觉得我们是在命令，就不会愿意满足我们的请求。 如何区分请求和命令？请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来打到目的，这也是命令。第一章第一章 让爱融入生活让爱融入生活 非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。很多时候我们不愿意请求是因为勇气不足我们被一个叫做“亏欠”的东西所羁绊第二章第二章 是什么蒙蔽了爱？是什么蒙蔽了爱？ 苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之

15、外，有片田野。我将在那里见你。”然而，语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。 暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方至少大部分暴力的根源者是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。冷战期间，我们看到了这种思维的危险性。美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”；前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者”。双方都没有承认内心的恐惧。 我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。我相信，异化的沟通方式的

16、基础是性恶论。长期以来，我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性。这导致了我们对自己的感受和需要常常心存疑虑，以致不愿去体会自己的内心世界。第三章第三章 区分观察和评论区分观察和评论 非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。 将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行，并清楚地描述观察结果。例如它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球。”，而不是说“欧文是个差劲的前锋。” 印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。第四章第四章 体会和表达感受体会和表达感受 使用以下表达方式时，我们可能就已经忽视了感受与自身的关系： 只提及相关事情。“公司海报出现拼写错误使我很生气。”“这件事令我心神不宁。” 只提