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1、两只猪的搞笑对骂(暴笑) 篇一：暴笑糗事集 糗事1 有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.好爽！ 结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了. 于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我
2、靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊. 故事2. 自从宿舍里装上，我们就变成了君子君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个吧，号码是。我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个回了过去。李雷是陕西人，一通他就问：请问你们这儿有陕西的吗？ 接的人说
3、：我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊.马上，就听到楼道里大喊：李雷，过来接，你老乡！ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起。没过几秒钟，里面就传出 喂，喂的声音，老三马上说：他出去了，你等一下啊！然后推开门就喊：李雷，这个通了，赶快回来。李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过，只能听到挂断后的嘟嘟声。奇怪！他郁闷地说：怎么都没人接呢？ 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：你们这儿有陕西的吗. 糗事3 今天是我的生日，女友早早的打来说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这
4、个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！-开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的
5、路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不
6、仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为
7、了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开
8、过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人 故事4 记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族?同学说:彝族然后问第二位同学：你呢？答：二族 全班暴笑倒彝yi 故事
9、5 我们学校有一次，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 故事6 我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？ 司机：150 我朋友问：100走不走？ 没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！ 我朋友默默的走开了。 几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。 我朋友走过去问另外一个
10、司机：到XX镇多少钱？ 那个司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！ 我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？ 司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。 司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！ 就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。 最后我朋友来到了那个侮辱
11、过他的司机那里：到XX镇多少钱？ 那个司机：150 我朋友问：200走不走？ 司机：走啊，当然走了！ 我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！ 司机：这有什么的？走着！ 我200去XX镇了啊 所有司机：#￥%￥#！为了50块钱 %￥%#% 故事7 大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮
12、女生指指 点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！” 故事8 我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。 有一个早上旅行团没有安排行程，我告诉我先生说好不容易到了欧洲，待在饭店太浪费了，我们一定要安排一些行程。我先生被我吵得没有办法，只好硬着头皮到饭店的柜台去看看。我先生在家里每天都收听广播英文教学，我以为他的程度多厉害，没想到一到柜台根本一窍不通。最后我们只好随便挑选了最便宜，并且有巴士来饭店接送的行程。 我记得柜台的人一边收钱一边呼噜呼噜地跟我先生在比手画脚些什么，我先生根本听不懂就猛点头，回头自信满满地告诉我：管他的，去了再说。 巴士把我们送到目
13、的地，交代回程的时间地点之后就离开了。 一下车只看见一座覆盖着白雪的山头，还有缆车来来去去，跟简介上的照片都不一样。 大概因为是冬天的缘故吧，我先生说：反正跟着人群走就对了。 我们穿越游客中心来到了缆车入口，这才发现原来所有的人都要坐缆车上山。耐心地排了将近二十分钟，等到快轮到我们上缆车时，我忽然感到尿急，想上厕所。 我先生不耐烦地说：妳什么时候不尿急，快排到了妳才尿急？ 我没好气地说：我又不是故意的。 上头一定有厕所，他用一种鄙视的表情说：妳可不可以稍忍耐一下？ 想起来就很气，我根本不应该听他的话的。等我们搭缆车到了山头才发现山上根本没有厕所，这里是给人滑雪的地方，大部分的人都是直接滑下山去
14、的。我们决定折返游客中心上厕所。不幸的是，下山的缆车入口也挤满排队的人潮。一看到这个情况，我再也憋不住了，开始和我先生大吵特吵。我先生终于受不了了，带我到一个较偏僻的角落，让我背向山坡，他就站在前面掩护，顺便替我把风。老实说，我很不愿意这样，可是情况实在太紧急了。我拉下裤子开始方便，忽然一阵刺骨的冷风吹过来，我正要大叫时，人已经往后栽，屁股插进雪地，倒退着往山下滑了。好几次我几乎撞到滑雪的人，可是我的速度愈来愈快，一点都无法控制。还没到山下，我早吓昏过去。等我醒来时，我先生还在山头上，直升机已经来了。我想我的屁股大概冻坏了，可是我慌乱得忘了叫痛。 临上飞机前我一直嚷着：我先生，还在上面排队坐缆
15、车。糟糕的是没有人听得懂我在说什么。 医生帮我涂药包扎好之后，把我送到急诊室趴在病床上等候。 我愈等愈担心，人生地不熟，言语不通，偏偏我先生又不来。 幸好这时隔壁床送来一个病人。我一听他哎哟哎哟地叫就知道他会说中文。 我心想，总算有个对象可以说话了。 你怎么了？我问他。 骨折。 怎么会骨折？ 说了你一定不信，刚刚滑雪，看到有人光着屁股，还是倒退着滑雪，一不小心就跌成了这样，这些欧洲人实在很会搞笑 他问我：你呢？怎么会躺在这里？ 我？就在我哑口无言时，我先生终于赶到了。 看到我先生时我真是百感交集，眼泪都快流出来了。可惜他一定以为在欧洲没人听得懂中文，一冲进急诊室就气急败坏地对我嚷着：我叫你蹲在那里小便，可没叫你用屁股当雪撬，表演特技滑下山去！ 糗事9 有一个真实的故事不得不说：偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。她还有点近视。看见一个门，就进去了
