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1、资料来源：来自本人网络整理！祝您工作顺利！逗比的微信朋友圈说说句子大全 我们身边会有许多逗比的伴侣，生活也因此屡次多彩，同时微信伴侣圈变成他们逗比的基地了，下面是我为你细心整理的逗比伴侣圈说说，盼望对你有关心! 搞怪的伴侣圈说说 1.农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：你笑什么?猴子说：我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。 2.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不当心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。 3.睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永久都比
2、人缺这么点忍受!想扁我?熊总是这么暴力!干脆不理我?那是乌龟的作风! 4.稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息! 5.你知道我们的友情对我布满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不迟疑地探出头去：哇塞!不死才怪! 6.一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：刚吃了个人，可能是中国人。母狮急了：吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?狮爸一旁劝慰：别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应当是绿色食品。 7.男人不
3、醉女人没小费，女人不醉男人没时机。人分两类：一类是节省得仿佛永久要活下去似的;另一类那么浪费得仿佛明天就要死去似的。 8.生物学家在一个非常聪慧的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相时机自动变焦。 9.阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪?女友：在洗枣，家里没人，快来帮我!阿呆羞涩不语。女友不耐烦：还不快来!在干嘛呢?阿呆：我在脱衣服 10.丈夫回家，妻子例行检查，突然指着他的衬衣吼了起来：这口红印是谁的?他一边努力回忆，一边喃喃自语道：记得我当时是脱了衬衣啊! 11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而困难地爬上一个大坡后，丈
4、夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我始终紧捏着刹车，咱们早滑下去了。 12.老公兴奋的对老婆说：这几年你始终为家庭奉献，我预备下周让你升官!老婆乐：升什么官?我娶个小老婆，让你升成大老婆。 微信伴侣圈经典的说说 1.一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：很好!但下次留意手榴弹要挂在后面。 2.一男在公交车上搭讪一妹纸。男对女说：你长得真像我前女友。女羞得地下了头，问：那你为什么跟她分手了?男：嫌她丑。 3.高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，成天泡网吧。但惊奇的是每次考试他都来，从来不旷
5、考。后来我们才发觉，原来每次考试之前班级的倒数其次都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试 4.最近追一女生无果晚上跟老妈打电话说不追女生了，太费事了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：人要学会认清自己认清自己 5.我和闺蜜去医院，检查发觉我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送胜利后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：友爱的，真的吗?你如今在哪?我去接你!我似乎明白了什么 6.今日上班路上看到一特美丽的小姑娘，便跟随其后，她貌似发觉我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分假如不把握，可能会懊悔终生的，我便追了上
6、去，说：美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了 7.今日去买包子，跟卖包子的老板说：老板，什么口味的包子最好吃?老板说：肉包子好吃。我答道：给我拿一个白糖的。 8.大学时听一舍友说他一伴侣发表心情：哥要结婚了。逐留言：你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!后面回复：不是我，是我哥 9.和一妹子谈天，妹子说：我很喜爱看电影，你就喜爱玩嬉戏。我说：看电影多没意思，手始终闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊用到手手你特么知道的也太多了吧?! 10.你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于究竟有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商
7、还低! 11.一女士到公共平安专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：他是什么时候失踪的?两周前。那你怎么今日才报案?今日才想起，因为今日是他发工资的日子。 12.本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发愣，突然三个妹子邀我一起玩嬉戏，其中一女的特殊能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢? 逗比伴侣圈说说 1.昨天和伴侣去买手机(手机的价格是1999)，伴侣就在那里和老板商议廉价点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我伴侣来了一句：我不买就是看看。当时老板的脸啊 2.做饭，讲究的是米水比。他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，
8、说：你看看你，又写错别字。然后给最终三个字都添上了尸字头，小屎壳郎快乐的笑了起来。 3.教师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：教师，我想好了。我就写我奶奶。教师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小明：我奶奶腰椎间盘突出。 4.悟空听说那 iPhone5是件希奇物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒 5.公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈似乎来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发觉了，估量不好意思，突然，大叫：珍宝，撑住!就到医院了，坚持住啊抱着儿子就冲下车了 6.
9、超市里见一超得意小萝莉在哭，她爸爸跟旁边伴侣说：你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊! 7.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：你这么聪慧，跟我说说怎么才能走路不摔跤?我说：放心吧，你如今躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。 8.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后埋怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货答复说：莫非你认为你会比如今的房价高吗? 9.一天晚上打车回家，遇到一个特别有意思的司机师傅。我俩谈天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是西游记里有多少种妖怪?。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最终一种是惦记唐僧袈裟的。 10.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：!瞬间疾驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是挺直写前方桥梁已断好一些? 看过逗比伴侣圈说说的人还看了： 62021年6月 Word版本
